《秋鹤此去别南山》寂灯

7、第 7 章

　　2008年发生了很多事，南方雪灾，汶川地震，北京举行奥运会。

　　辛南山搬出了我们的家。

　　他走那天，我躺在他在客厅支起的床上，想不明白我们为什么会走到今天这一步。

　　我还有一年就硕士毕业，我同他不久前还规划过未来，我不打算去读博，硕士毕业我就去当老师，他再找个安稳些的工作。

　　只要我们两个人在一起，普普通通地，就这样度过这一生也很好。

　　年初武汉大雪纷飞，我们还裹着同一条毛毯窝在沙发看电视，抱怨南方冬天没暖气。

　　我以为这么多年都过去了，我们青梅竹马，两小无猜长这么大，相依为命。

　　我喜欢他，他都知道，无须言明。我以为他也是喜欢我的。

　　我鼓起勇气向他要一个家，他却惊慌失措地同我说，他把我当妹妹，不敢存有那份心思。

　　我愣在原地。

　　他就这样，丢下我逃走了。

　　我在他的床上摸索，摸到一个硬盒子。
　　是辛南山丢在家里的烟盒，还有几根烟。

　　我站起来寻到火柴点燃它，递到嘴边，小口小口地吸。

　　辛南山在家里是不吸烟的，因为我不喜欢香烟的味道。

　　烟雾吸入，身体里仿佛也鼓胀起来什么东西，横在心胸处。我想，哭出来也许能好受一点吧。

　　于是我尝试让眼泪往出流淌，鼓起劲儿，可这无济于事。明明我心在下倾盆大雨，眼睛却干涩得可怕。

　　我狠吸了一口，烟雾灌入肺，又倒回来，喉头苦涩异常，呛得我剧烈地咳起来——止不住的深咳，身体也随之抖动。

　　烟灰灼痛了我的皮肤，眼泪终于欢快而顺畅地掉下来，落满了我的脸。
　　我自顾自地小声哭泣，痛苦呜咽，一边哭一边咳嗽。

　　直到那点支愣在身体里的，填补满我心脏每一个角落的，我也不知道该如何命名的东西，慢慢消散掉。

　　呼吸慢慢平稳，情绪渐渐平复。

　　我告诉自己，到此为止。
　　方秋鹤，到此为止。

　　还远没有到绝望的时候。

　　我还有时间，大把大把的时间，我可以、我能够，让他接受我。

　　擦干净眼泪以后，我躺倒在床上，闭着眼睛想：辛南山的床单该洗了，没有洗衣粉那种淡淡的柠檬味儿了。

　　年终，辛南山带阮万宁来见我。

　　他唤她阿宁，给她布菜，冲她温柔地笑。言语互动，皆是深情。

　　他向我介绍：“这是阮万宁，我的女朋友。”

　　我如坠冰窟。

　　我想过千万种可能，不能料想这一种情况。

　　南山，你若是对她情根深种，那么，我呢？

　　我不死心，去他住的地方找他，在酒吧三楼的房间撞见他，他躺床上，阮万宁坐在床边。

　　阮万宁淡漠的脸上，一瞬划过去的爱意，昭彰且直白。

　　像好多年前，那些跳出来跟我抢辛南山的女孩子们。

　　可是这次，如果我说，南山，我肚子疼。

　　他还会，抛下她，来追我吗？

　　我转头跑出去，跑得飞快，把难受不甘都抛在脑后。

　　他没有追上来。

　　是的，他没有。

　　我不再去见他，好似这样就还能当这中间什么事都没有发生过。

　　2009年夏天，新的《伤病残军人退役安置规定》出台，我打电话给他，他沉默了很久同我说，有人比他更需要这些钱。

　　他一身的风骨犹存，我只好讷讷地应了句，然后挂断电话。

　　挂了电话以后，懊悔的情绪裹住心脏，令人窒息。

　　辛南山骨子里是个骄傲的人，我知道的。
　　我其实，没有其他的意思，我只是想同他说几句话。
　　但这由头借口，我寻得太过拙劣。

　　没多久，辛南山同我说他要结婚了，我没法相信。
　　那是辛南山啊，我们相识二十余年，彼此的人生早就互相交缠，无法分离。我无法想象没有他的未来。

　　他起身抱歉地冲我弯了弯身，然后迈步饶过我。

　　擦肩而过的那一刻，时间被拉长成无数个细小的空隙，我在每个缝隙里都能看到辛南山，不同时节，不同年岁的辛南山，他陪伴我度过漫长岁月，无数个日日夜夜。

　　他要走了吗？

　　就这么让他走吗？

　　我脑海里的记忆纷繁杂乱，从他开口说完“我要结婚了”之后，他说得每一句话我都听不懂。

　　世界按了静音的开关键。

　　我只能看见他的嘴唇开开合合，他的眼睛抱歉地看着我。

　　他突然闭口不再说话，透过他黑沉沉的瞳孔，我才知道，我早已泪流满面。

　　他不要我了。

　　他居然真的不要我了！

　　我该怎么办？

　　我不知道我该说些什么，该做些什么，我只知道，我绝对不能让他就这样走了。

　　他抬腿迈下那一步。

　　我转头，牢牢拽着他的衣服不撒手，他劝我：“你的人生还有很多可能，你值得更好的人，守在我身边不值得。”

　　我哭得喘不过气来，使劲摇头：“我不介意！南山，我不介意！”

　　“可是我介意！”他动了怒，要掰开我的手。

　　“你忘了吗，你说要给我一个家的！你说过的！”我固执地再度抓紧他的衣角。

　　这是我少女时代所有的梦。
　　所有美好的词汇和对爱情最初的憧憬都与他有关，我不能放手。

　　我从开始憧憬未来时就想象着要嫁给他，从十三四岁春心刚刚萌动，就开始喜欢这个人。

　　如果一定要找一个人相伴一生，除了他，我从来没有想过别人。

　　“囡囡，放手吧，我给不了你一个家。”他好看的眉头皱成忧伤的模样，声音淡淡的。

　　从前他唤我“囡囡”，嘴角眼里都是宠溺。

　　时隔多年，他再次唤我囡囡，却是要我放他离开。

　　南山，在爱情里，心碎原来这样容易，只需要你一句话，就已足够。

　　手指一根根被他掰开，我们过往的岁月好像也这样被他一段一段推开。

　　十三岁那年，他同我讲他就是我的家，我信以为真，以为他会给我一个家，此后的所有少女时光，整整十余年都在做这样一个美梦。

　　二十岁那年，他告诉我，有我在的地方就是他的家，我以为我们的人生从此会牢牢地绑在一起，永不分离。

　　二十一岁那年，他买了一个小房子，告诉我这就是我们的家，我欢呼雀跃，以为我们终于停止了漂泊，有了归所。

　　二十三岁那年，我鼓起勇气，向他索要一个家，他却逃走了，我以为他还没有准备好，没关系，我可以等。

　　二十四岁，他说他给不了我一个家，要同别人组成一个家。

　　十余年做了一场梦。

　　梦醒了。

　　“为什么不能是我呢？”我呆呆地问他。

　　我接受不了，我没有办法接受。

　　辛南山看着我，眼睛里都是歉意，十余年如一日弥漫的大雾。

　　我松开手，往后退开两步，捂住眼睛，眼泪大滴大滴地滚落，我尖叫着：“你骗我！辛南山，你骗我！你明明是喜欢我的……”

　　这么、这么多年。

　　我用尽力气，驱不散你眼睛里的雾，也走不进你的心。

　　我想起有次忍不住偷偷去见他，他头埋在阮万宁的怀里，如同当年头埋在我肩窝那样，痛哭出声。

　　南山啊，我已很久没见你哭过了，从那一刻起，我就知道。

　　输的不是我们的感情，输的是我。

　　是我输了。

　　是我。输了……

　　你是个体面人，我从一开始就知道。

　　我爱你，我愿意成全你的体面，成全你的骄傲。

　　南山，你别皱眉，我一点都不疼。

　　真的，一点都不疼。

　　别为难。