《往事留旧城》硬币树

27、第 27 章

　　我开始回学校上课。变成一个更加沉默寡言的人。课下的时间除去课间□□都伏在桌上睡觉，对任何人都没有兴趣，也没有什么话想对他们说。没有说话的欲望。

　　石榆陈森他们约我出来散心也都婉拒了。我不知道在他们面前该说什么话，知道他们是想安慰我。但任何话语都觉得苍白无力，不如独处。

　　只想安静生活。无需见任何人来让自己触景伤情。

　　去很多的书店，看很多的书。诸如《西藏度亡经》。

　　常人视死亡为生命的终结，佛法则认为生命的本质是不生不灭。但必须证入涅槃，得究竟解脱，乃能得证，否则生命之流（轮回），是永无止境的。

　　死亡的进行式，是此生的终结了，也正是来生的开端。它也是出离轮回的一大重要关卡，把握好它，既有可能证得解脱。此即（度亡）的重大意义与价值所在。也就是说，死亡并不是生命的结束，而是生命转换的关键刹那。如：临场考试。或决定某一件重大的事情。就佛法而言，正是能否得到解脱的重要契机。

　　我最喜欢这其中最大的那一家书店。呆一处最为隐秘的角落。靠着书架坐在地上，有细碎的光线透过天窗洒在面前的地面上。能看到细小飞舞的尘埃，我沉浸在自己的世界中。感觉世界宁静祥和。这样一坐常常是一天。

　　周六下起大雨，宿舍狭窄又空空荡荡。躺在床上看完三毛的《撒哈拉沙漠》，又看了白落梅写的《三毛传》。上网页搜索这个女子。她身材高挑，黑发飞扬。穿碎花长裙伫立在沙漠的风沙里。她用文字来记录关于沙漠的生活。记录流浪，自由，漂泊。

　　在荷西过世之后，她才变得消极起来。创作也变得细腻而忧伤。一整天看完这两本书，从躺在床上到坐在桌前。吃完一桶泡面，在窗边抽完半包烟。

　　一整天下来有些头重脚轻，晕沉沉的。大雨结束后的傍晚时分，西边的天空有些许金色余辉，穿过灰色与橘红色交替的云层。

　　打算出门散散步，顺便觅食。点一碗最辣的红烧牛肉面，一个人的晚餐，吃得这样的寂寥。

　　之后一个人在城南的大街上瞎逛，也没有任何目的。只是不想让自己停下来。

　　回到学校，躺在篮球场的长椅上，望着漆黑的夜空，这巨大的黑布将地球的四面八方团团罩着，死去的人们，与这人间思念他们的人，似乎就隔着这一块黑布。

　　不敢回寝室，那个狭小的空间让我喘不过气，况且还没有个人影儿。这样孤孤单单的回去，孤孤单单的躺在床上，没有一个可以说上几句废话的人。只能独自面对着潮湿阴冷的墙壁。

　　一直在躲任何人，怕别人脱口而出“你好些了吗？”。脑袋里似乎强行给自己安装了一台扫地机，无休止的清理着这些灰尘，一有不好的心情，立马就告诉自己忘掉。那些落下来的灰尘，还没贴地就被吸走。

　　最后决定去网吧通宵，去之前舍友带我去的那家黑网吧。

　　穿过一条狭窄漆黑的弄堂，弄堂里有一些大大小小的水洼，我打开手机电筒照着路，房檐上不时滴落下水滴，冰冰凉凉擦过我的眼皮和脸颊。它们顺着那些黑色的瓦片时钟般的滴落着。

　　弄堂里的人家在屋子里喧哗着，屋里的灯往窗户外透露出暖暖的黄色。经过这一扇扇窗户，能听到里面搓麻将霹雳哗啦和人们大声说话的声音。婴儿的哭啼。女人训斥打骂孩子，孩子哭喊求饶。还有电视机里抗战片热血沸腾的声音。各种此起彼伏的声音交汇在一起。市井生活大抵如此。

　　黑网吧里的老板娘戴金色耳环，有些肥胖，画紫色眼影，嘴唇旁有一颗硕大的黑痣。她坐在电脑旁抽着烟抽细烟看韩国偶像肥皂剧。我问她
　　“老板，还有机子吗？”

　　“有的小帅哥。”她笑着打量我
　　感到一阵的油腻
　　“我想包夜。”

　　“十二块钱。”

　　我把钱交在她手里。
　　“9号机，去吧。”

　　网吧的白色塑胶椅子油腻且肮脏，是陌生人重叠之后留下的不洁气味。地上全是烟头。

　　在网吧正好碰到了室友俩人，位置正好同他们一排。他们问他我不会打LOL，我说会一点。他们说正好组队打一两把匹配，我打得很菜，送了很多人头。但他们并没有因此嫌弃我，只让我呆在塔下猥琐发育。

　　我打了两把自觉不好意思便说
　　“我先打打人机局练练技术，你们打排位去吧。”

　　开始疯狂的练技术，从寒冰练到德玛，从德玛练到卡特琳娜，从双杀五杀再到超神，玩了很多把，开始在游戏里找到了乐子。

　　最后打累了趴着睡了一个多小时，耳边全是噼里啪啦的键盘声，偶尔有人在游戏战败后拖长声音大喊大叫，顺带咒骂几声。然后又是键盘噼里啪啦的声音。

　　醒来之后张林递给我一支烟，他说
　　“老周给你的。”

　　我接过了烟，周伟递过来打火机说
　　“张林你咋不给人家打火机呢？”

　　“我这不以为他身上有嘛。”

　　“递烟不递火，老婆要被裹（被挖墙脚）你不知道吗？”

　　“那也是你的烟，可就皆大欢喜了。”
　　俩人开玩笑互怼着。

　　我无所事事，打游戏已经打都恶心。开始看最近被人黑得很惨的电影《小时代》，又看泰国恐怖片《鬼妻》。最后看《情人》。看完《情人》之后百度搜杜拉斯，看到她的一则语录心里为之一颤。大抵说我这一类人的爱情注定是像癌症一样必死无疑的疾病。

　　其实现实也就是这样，这见不得光的，只能苟且的爱情，这样小心翼翼，总有一天还是死在了太阳底下。以往幻想的一切都太过于天真，像个只会做梦的孩子。哪里有什么危机意识。简直是一语叫醒梦中人。这未来，幻想在爱情里寻求安稳，是毫无希望可言。我突然悲观起来。