《遇见后直线曲折》哈密瓜宝宝

8、就这样错过 我以为以后

　　我以为以后的一切都会一帆风顺，幸福甜蜜，王子与公主从此过上幸福的生活。又怎会想到一件意外的事情却打乱了我幸福的憧憬，甜蜜的等待。也许生活就是这样，永远在你最意想不到的时候给你最致命的一击，让你痛不可言。
　　7月的时候，学校已经不上课了，放大家自由复习，我没回家，只想安安静静的等待高考的到来，这个可以帮我到爱人的身边的契机。那时候只想到高考可以让我名正言顺的到爱人的身边，却忽略了事情往往都有两面性，它也可以名正言顺的让我远离爱人，远离幸福。
　　2号下午，我去看外公，穿过院子里开的正浓的蔷薇，远远就看见外公自己在左右手对弈，一副自得其乐的样子。见我来，乐呵呵的让了一方给我，外公总说我对围棋是有悟性的，学的快。可只有我自己知道，我学围棋是有目的性的，远远达不到心无旁骛的境界，也许永远达不到外公期望的那种境界，可是外公依然喜欢和我下棋，偶尔输了还会耍赖，让我想起《射雕》中的老顽童。
　　那天和往常一样，并无任何不同，下了棋，按惯例输棋的我做饭、洗碗，收拾屋里屋外，回学校时已经8点多了，和外公告别的时候，总有种依依不舍的感觉，这是以前从未有过的。晚上睡觉也不安稳，醒来三、四回，心里总不踏实，还梦到外公坐在飘渺的地方跟我挥手，仿佛告别一样，让我越发不踏实起来。
　　清晨起来直奔外公家，进门就看到外公晕倒在地，送到医院，已经来不及了。我眼睁睁的看着外公被蒙上白布，推出病房，一直傻呆呆的站在病房，我还不能接受，我还一直在假设，如果我早一点去看外公，如果我昨天晚上留在外公家，如果……许是医生早已见惯了生老病死，百毒不侵了，医生面无表情的提醒我，“赶紧通知亲属办手续啊，愣着干啥？”
　　我才惊醒，我并不是家属，我要通知用，两个月连续两个亲人离开他，他怎么受得了啊？我知道用的妈妈当年和外公闹得很僵，20年来从未回过小城，父女反目成仇，不知是多么伟大的爱情，可结果呢？那个人远渡重洋，音讯杳无。人都说，隔代亲，用和外公亲的一塌糊涂，没大没小的闹，用的很多东西都是外公教的，围棋，武术等等，我知道他对外公的感情有多深，外公的离去对他该是多大的打击啊！
　　当天下午，用和妈妈就回到小城，这也是我第一次见用的妈妈，一个很优雅、很精明的女人。冷傲的面容下有歉疚与追悔，也许她在追悔这些年没能与老人和解吧，可惜再也没有机会了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，现在才能体会到这句话的深意了吧。
　　用从进门就一直陪在外公身边，叨叨的说话，不许别人打扰，我不知道他说些什么，可是三四个小时，他仍然没有出来，隐隐有些担心，总觉得这不是那个平日温煦平和的用所做的事。
　　除了担心，我也别无他法。
　　直到葬礼结束，用的表情一直是淡淡的，哀愁、不舍、悲伤、无奈，都是淡淡的。很多年后，我和用和平分开，我才知道，从这一刻起，用就肩负了外公身上所有的担子，他已经不是一个普通的大学男生了.也是从那时起吧，用开始悄悄的变化，变得沉静，变得淡定，变得喜怒不形于色，不再是单纯且温和的男孩。
　　后来在很多失眠的夜晚，我都在设想，如果当年我能深刻体会到用的变化，断了自己的爱恋，是不是就不用和用痴缠这么多年，让彼此在相互思念、相互伤害中伤痛不已，又或者当年用能将他那时的处境压力坦诚相告，也许我们都不至于今日的结局。可是一切都只是我的设想，梦醒之后，依然是夜凉如水，人单影只。
　　当一切都结束后，用的妈妈早早就回去了，她说从此她对小城没有一丝牵挂了，说时一脸的落寂。人终是有感情的，无论表面上多么坚强，多么绝情，都骗不过自己的心。
　　外公走后，我拿了外公的围棋留作纪念，可是从此我却再也没有完整的下过一盘棋，一是没有合适的对手，一是没有心思。
　　6号早上，我去小院找用，这次见面我们并没有太多的时间在一起，用的大部分时间都在处理仪式，葬礼的来宾出乎意料的多，不知道外公原来还知交满天下，有很多是自外地赶来的，用忙着答礼。
　　我知道外公的去世给了他很大的打击，最亲的人啊，永远的离开了自己，该是多么伤心，多么难过的事啊。我想安慰他，想让他尽快从悲伤中走出来。
　　到小院时，空无一人，我静静的站在廊下等用回来，院子里的蔷薇依然开的灿烂无比，而外公却已经不在了，景依旧，人非昨，心里止不住的伤感。
　　门轻响一声，我回头，却是郑重。他也回来看外公了，也多亏了他，忙前忙后的张罗。
　　“你来找用，他没在，我也刚来，不知道他去哪了？”
　　“是。”重点头后又摇头，说：“不全是。”
　　我纳闷，没听明白他的意思，不过我最大的优点就是，听不懂的就自动跳过。
　　重站在对面显得局促不安，睫毛一闪一闪的，其实他一紧张就这样，是什么能让“七剑客”的大哥，平时老成沉稳的重紧张呢？
　　我们都沉默着不说话，静的仿佛能听到蔷薇花开的声音。
　　不知过了多久，我听见重的声音，“收到我的信，怎么不回呢？我每次都盼着你的信，哪怕是一句话也行啊，你怎么就一个字都没有呢？阿宛，你知不知道，一颗心由希望到失望再到绝望，是多么残忍的一件事。”
　　我说不出来话，我明白，当然明白，一颗心反复煎熬的痛苦。这两年我只沉浸在自己的悲伤中，自动竖起心防，隔绝一切与用有关的痕迹，却心安理得的享受着重的的信给我的鼓励、支持，享受着重带给我的温暖，没有为别人付出分毫。我是真的不知道该怎样回复重，所以只字皆无。
　　“阿宛，我知道这不是一个好时机，不是我说这些的时候，可是我怕我今天不说，以后就再也没有机会了，就算你判了我死刑，也得给我一个申诉的机会，让我将心中的话说出来，再明明白白的赴刑，可以吗？”
　　“阿宛，给我一个机会吧，我一定会尽我所能的疼你、爱你的，相信我！”
　　我望着重的眼睛，一片真诚，一片热忱。
　　我问自己，怎么事情越来越复杂了，不是没有感觉重的心意，从那个寒假的风雪之夜开始，重的关心与爱护无时不在。可是我能承担如此深情吗？对用失望灰心的时刻，我都不曾想过回应重的深情，何况现在我自认为与用已无丝毫芥蒂的时候。
　　一个人的心是有限的，住进一个人就已经被充满了，又怎么能装的下第二个人呢？平心而论，重这两年对我的好，远远比用的周四之约要多得多，可是爱情不是解方程式，可以互换，可以对比，它就是毫无道理可讲。用已经住进了我心里，我已无能为力，所以对重只能是抱歉。
　　在我思虑的千回百转之际，抬头发现重就在我面前，眸子里热情如火，仿佛要将我焚烧，那样热切，那样激动，与我平时所见的老成持重的重完全不同。
　　“重…..”
　　我话未说完，猝不及防就被重揽进怀里，我全身僵硬，脑子里一片空白，只听到重深情的声音一声声传来：“阿宛，给我机会……。”
　　我不知所措，愣了半天方才惊醒，一把推开重，后退好几步。抬头却看到用脸色苍白的站在门边，目不转睛的盯着我。
　　“我……我…..”我了半天，却再说不出来一个字，怎么我平时的伶牙俐齿在关键时刻就不起作用了呢？
　　重回头，也看到用，他第一反应却是将我拦在身后，才面对用开口，“和她没关系，我只是想跟她说出心里话。”
　　两人对视片刻，恍如森林里两头豹子，且是愤怒的豹子，谁也不让谁，最后终于抱打在一起，我是知道他们都有武术根基的，这会手底下没轻没重，伤了可如何是好，我焦急的站在边上大喊，“停下，停下，都停下……”
　　没有人理会我，我只能站在边上看着他们厮打，听着他们用语言伤害彼此。
　　“我叫了你这么多年的大哥，你怎么能这样？”
　　“那你呢？为了阿宛你置清的深情于不顾，为了清你又让阿宛受委屈，你在他们中间飘摇不定。清生病，你两年对阿宛不闻不问，现在清尚未走远，你又回头来找阿宛，你算怎么回事？”
　　这就是这几年别人眼里的我们？用多伤心啊！
　　我大声反驳，“重，不是你以为的那样，我没有委屈，”我的话同样无力阻止他们，干着急却没有办法，最后只剩下掉眼泪了。
　　泪眼朦胧中看重和用厮打，他们都给了我爱，给了我温暖，而我呢？给他们的却只有歉意和伤害，他们情如兄弟十几年，第一次动手却是这样的情形，叫我如何敢当啊！
　　也许是我的眼泪起了作用，也许是他们打累了，总之，两头豹子终于停手了，战果却都是惨不忍睹，他们彼此望着彼此。半晌，重走过来拉着我就向外走去，我想挣脱他，可是稍一使劲，他就倒了下去，我犹豫不决，不知该怎么办？明骏再一次救了我，我让他看着用，我扶起重，送他去附近的医院。
　　我回头对用说：“等我，一定等我回来。”我发现用的眼睛沉静如水，深幽如潭，什么也看不到，当然也没有我要的承诺。
　　陪重在医院包扎完毕，挂上消炎针，我就准备冲出去。重拉住我衣袖，一派颓然，“对不起，阿宛，我不该在这时候说，我不该在这种情况下说，我挑了一个错误的时间、错误的地点，对不起，对不起！”
　　我轻轻的松开他的手，他并没有错。
　　很多年后，我和落落聊到天时、地利、人和，莫名就想起重向我表白的那一天，那一场混战，也许爱情也是要讲天时、地利、人和的。而那时，重确实没有选对时间与地点，这就注定是个失败的日子，失败的结局。
　　当我再次回到小院时，只有明骏等在门口告诉我，用已经走了，回上海了。
　　我听到时，心“腾”一下就沉了下去，莫名一声叹息，我预感我和用又要错过了。我不想啊，不想再忍受两年思念的日子，不想再与他有误会，有矛盾，我只想要和他平平淡淡的过日子，没有其他奢求，怎么达成就这么难呢？
　　我一路急冲到车站，跳上去省城的班车，去上海无论火车或是飞机都必须到省城倒车。路上我仔细的想了我和用之间的点点滴滴，有时也不太相信短短的相处会有如此深沉的情感，可是我如此的感谢诸神，感谢那个岁月，让我认识了你。我向诸神祈祷，让我能赶上用，能清楚的告诉他我心里的想法，能让他安心，不要再在误会中彼此猜疑。
　　那时并不懂得查询航班和车次，也没有明确的目的，只是凭着感觉直奔火车站。到时K55X已经走了，其他车次还未开始检票，我在候车室，在站前广场向四面大喊，“用，用，用……”
　　没有人回答我，我喊累了，坐在广场中央旁若无人的哭泣，不顾匆匆而过的路人诧异目光，只是自己伤心，只是哭，哭到最后，天空飘起了丝丝细雨，仿佛懂得我的苦，陪伴我受伤的心。
　　一个人在陌生的省城，陌生的街道徘徊，无意识的看着街上人来人往，总是不停的回头，期望我一回头，就能看到用站在我的身后，对我温柔的笑，仿佛夏日骄阳，暖人肺腑，但每次回头给我的只是失望、失望、再失望。
　　漫无目的的走啊，走啊，走到筋疲力尽，衣服已半湿了，瑟瑟发抖。进了路边的肯德基，要杯热饮，双手捧住，想给自己些温暖。却无奈的发现心底的冷意比身体的冷意更多，热饮亦无能为力。
　　我默默的看着一对情侣开怀的笑脸，我何时才能和他们一样，与相爱的人携手而坐，享受这宁静、爱恋的时光，我听到自己心里小小的叹息声。
　　枯坐了不知多久，点餐的服务生一句话将我惊醒，“所有高考生可凭准考证享受五折优惠！”高考，明天的高考！抬手看表，已经5点多了，我竟然在这里呆坐了这么久。
　　赶最后一班车回到小城，已是10点钟，那时高速还未通行，只能在路上浪费时间。
　　临睡前我告诉自己，什么都不要想，现在高考第一，我要去上海，这是我最直接有效的办法，也是最名正言顺的办法。
　　第二天清晨起床时，才发现自己头重脚轻，浑身发冷，我知道可能昨天雨淋的，胡乱吞了两片药，就直奔考场。远远便看到重站在考场外，脸上依然青紫交加，他没有说话，只是比了个加油的姿势。
　　我望着重，不知该说什么，默默的走进考场，开始奋战。头昏昏沉沉的，只能凭着自己的印象答题，写到作文时，我望着空白的试卷，突然就无法下笔了。上海，我曾经多么热切梦想的地方，现在对我还有意义吗？一个陌生的城市，一份不知道结果的爱恋和一份不知如何面对的深情？我问自己，该如何自处？在他们兄弟反目之后，在我不被用谅解之后，上海对我还有意义吗？也许我该及时放手，不再沉浸在过去的故事，给别人一个全新的开始，也给自己一个全新的起点。我们原本就是两条交叉的直线，注定了相遇，然后沿着各自的方向向前。我想起用，想起清，也许没有我，清在离开前的日子会更开心，用也不用负疚，不用矛盾。可是，可是，为何我的心会痛？
　　昏昏沉沉的脑袋终于抵不过胡思乱想，无力的趴在桌上，一无所知。
　　再醒来时，已在医院里，手上还扎着吊瓶，重和明骏坐在隔壁空着的病床上，一脸的焦急与关切。我挣扎着要起身，我不想错过，我要去考试。
　　重明白我的想法，按住了我，指指手上的表：“现在才12点，离下午开考还有两个小时呢，你先歇会，等针打完，我们送你去考场。”
　　“你在发烧，半道晕倒在考场，你想吓死我们啊！”明骏责备的语言掩不住深切的关心。
　　我看着重将稀饭在两个碗之间倒来倒去，然后倒在杯子里，插上粗粗的吸管，递给我，如此贴心的人啊，如此好的人啊！每次我受伤的时候，他都在我身边，陪着我，伴着我，给我温暖与呵护，那个风雪的寒假是，现在也是。他越对我好，我越是不知所措，不知该如何面对。
　　重仿佛看透了我所想，拍拍我，轻声说，“喝吧，别胡思乱想，吃饱了才有精神对付下午的考试啊。”
　　两天半的高考终于成为过去时，重和明骏也不得不返回学校，他们也必须参加期末考试。
　　公布正确答案，我连看一眼都懒，反正已经过去了，知不知道已无所谓，与结果并无多大意义。
　　报志愿，看同学都在左对比，右对比，要好的同学商量要报同一所学校，最起码同一个城市。
　　我面对着薄薄的一张纸，静坐一整天，终于在所有的空栏都工工整整的填上“华东师范大学”，然后在是否服从调配栏打上勾，不顾老师诧异的目光和善意的劝告，打包回家，告别我生活、学习了三年的学校，也告别了我花季岁月里最初最美的情动。
　　只有我自己知道，我填志愿时是怎样的决绝，我知道，我是绝对不可能上华东师大的，我将我的命运交给上天，去哪里由它决定，我遵循上天的一切决定，去不了上海，对我来说，去哪里都一样，都无所谓。
　　暑假里，没有用一丝一毫的消息，重的信依然每两周一封，准时，固定，不曾多，不曾少，只字里行间多了分炽热，我依然只字不回。
　　放榜后，我的分数刚刚上线，和我预期的差不多，我不伤心也不喜悦，只是觉得我的梦想渐行渐远，最后渺无痕迹，心就钝钝的疼。
　　发录取通知书之前，我第一次踏上K55X，奔赴我曾经向往的上海，我就是想看看而已。
　　我在华东师大的每一寸土地都留下脚步，流连于阶梯教室，想象用坐在那里，认真听讲的样子；流连于图书馆，想象用查阅资料、奋笔疾书的样子；流连于饭堂，想象用慢条斯理吞咽食物的样子；流连于操场，想象用矫健的步伐奔驰的样子；流连与林荫道，想象用夹着书本，踩着金黄的落叶匆匆而行的背影；流连于活动室，想象用与人对弈时自信满满的神气；我流连于校园的角角落落，想象他每日里的生活，于是校园的每一处都有用的身影，或温和或沉静，或微笑或沉郁，不一而足。
　　夕阳西下，彩霞满天。我眯着眼睛坐在操场边，看着操场上生龙活虎的同学，曾经我离他们很近，曾经我可能会成为他们的小学妹，可现在，一切都已不同，一切都不可能了。
　　我站起身，挥手，大声说：“别了，华东师大，别了，我的梦！”
　　转身离去，仿佛看到用熟悉的身影，再细看，却已无踪，我暗笑自己。
　　买了最早的票回省城，火车开动的一刹那，我泪流满面。
　　别了，上海！
　　别了，用！
　　别了，我的爱！