《在泛滥的海里》白鹤渔夫

24、我只剩悲哀了

　　现在想来，十八岁的时候又是我人生中难忘的一段时光了。

　　因为那时候的我比现在拥有太多所谓的期盼了。

　　现在的我全无。拥有的东西比那时候还要少。

　　那时候还有对未来的展望，现在在很多很多的深思熟虑之后，那时候的拥有的已是我人生中的全部。

　　我好像只配在痛苦和折磨中才能活下去。

　　当我拥有一段稳定的生活或者稳定的关系的时候，我就会亲手将它破坏。

　　只能说，能够留下来的，悉数不多的朋友，真的是世界上最好最善良最纯良的天使了。

　　他们的身边埋藏着一颗定时炸弹，随时都可能爆炸的那种，但他们很勇敢很坚强很智慧地留在炸弹的身边。

　　也许是我强忍着不点开与他们的关系链中炸弹的开关键。

　　我不知道。

　　现在满脑子里都是楠楠那一句“我觉得你很好，你真的很好，发自内心觉得你很好”。想着想着泪流满面的程度。

　　这算是一种慰藉吧。

　　如果半夜写这些文字，想到那些朋友的时候只会觉得遗憾了。

　　真的蛮遗憾的。

　　我都不喜欢。

　　过往的一切我都不喜欢了。

　　我不喜欢我的人生。

　　我的人生没有任何乐趣。

　　这就是我简单的二十三岁。

　　二十三岁的伊始，我仍旧无法想通我为什么要活下去。

　　太虚幻了一切。

　　一切都没有实感。

　　在我希望人间都只有好事的时候，却听了太多人类离世的奏乐。

　　我无法做个好人。

　　就像，我对这个世界只有悲伤的气氛一样。

　　我也无法努力生活。

　　就像十二岁的我为了避免不舍，提早离开毕业典礼的规矩一样。

　　我现在是真实地感受到了顾城的那句“为了避免结束，你也避免了开始”。

　　我不想要接受在旺盛的开始和过程之后，要接受巨大空虚的结束。

　　我现在只有结束，没有任何的开始。

　　我拥有所有的结束。

　　不再期待拥有开始。

　　好无聊的人间。

　　正如，我不知我为何现在活着一般，不知为何我的眼角带泪，不知为何我在梦里都在伤害别人，不知为何我还会梦到他。

　　他是我的心结吗？

　　人难道不能自由地说话吗？

　　结束一切，才可以自由吧。

　　真的，很痛苦。

　　我什么都不想开始。

　　我只想结束。

　　快点，生命快点结束。

　　这种空虚，真的太致命地无聊了。