25、10月的一封信 ...
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生日快乐。
延续的大学生活也要好好加油。我是真的不知道和你说些什么了。打了很多字，但又都删去了。毕竟我们已经将近三年没有任何的沟通、接触。或者更强烈的在我心里的感觉，是我不配和你说什么。你阻断了我和你交流的所有可能。这样显得我真的很悲惨。那时候的我想的很简单，如果你的爱更真心一点，如果你的爱更多一点，就好了。结束的时候也想着如果你能再说些什么就好了。我以为我从没遇见过像你这样温柔至极的人，天真，纯粹，干净，白纸一样。但有人和我说，也许你只是想要玩玩呢？我从没假设过这种可能。不负责任的逃避，让我好像觉得彻底被世界抛弃。你只是喜欢别人喜欢你而已。你只是利用了我对你的喜欢。我不知道。我甚至不知道怎么去说这些事情。过去的回忆在我的生命里已经渐渐黯淡、模糊。每次想到，都会觉得如此让我心碎的过往，凭什么我要记得这么清楚和深刻。我又不是什么佛祖，我凭什么对自己这么心狠。而我为什么又要放过你？为什么要放过看着善良但事实上一被人黏上就像粘上鼻涕一样觉得恶心，只会躲和跑？我想要听你的解释，从哪一刻喜欢上我，哪一刻开始恨我、讨厌我，最后红着眼不让我靠近又是什么意思。但你像一个哑巴。哑巴就可以自以为善良吗？哑巴是最坏的木头。染上黑色诅咒浸泡在深渊潭里的死木头。也许从前哑巴不坏，但以后我每夜都因为你而失眠的时候，我就要狠狠地诅咒，让你无法幸福。
“他们两个迟早分手，因为有一个人不是真心的。你猜是谁？”
在外人眼里，从我们在一起的开始，就注定我们会分离。我没想到听到这句话我所有的防线都崩溃了。这么久了，我始终是靠着你曾经表现出来的对我的喜欢舔舐着伤口，筑起高高的壁垒。
那时候的我，高傲而任性。眼睛里除了你，也完全看不到任何人。
如果那时候，我没有拍拍你的肩膀，我没有选择接受你犹豫的喜欢，我送完生日礼物就离你远远的，可能才是正确的选择。
那时候的我也是真的幸福快乐。那一年我的的确确是抱着“这是我人生中最幸福的一年”的信念去过的。
我即便到最后也坦诚地告诉你我内心一直变化的情绪，但你始终遮遮掩掩，只说自己想说的话。
我不知道你是否始终自信，但我觉得你是应该好好反省自己。
我不知道你大学的时候谈了几个女朋友，你是否一直觉得自己有在真心诚意地对待别人。我不想把自己描述成受害者的样子，不想让你觉得，好像这么多年了，我说的话都是一成不变。我希望你更好。也希望你能好好对别人。对于你来说，我已经死了。对于我来说，你也已经死了。我从来没有和我喜欢的人如此决裂过，只有你，一脚把我踢开。分手的最高境界：毫不在意。你做到了。花了三年时间，我也做到了。对你，我即使再被人骂糊涂，戳着脊梁骨说是傻子，再回忆那些苦涩，我都毫无波澜了。你对于我来说，什么都不是。
我身边的朋友都讨厌你。我不知道我讨不讨厌你。我只是觉得想起你找女生搪塞我，让我觉得反感恶心，你不解释逃避让我觉得你没有担当，没有责任感。我死缠烂打的样子很丑，双膝磕地跌倒的样子你觉得恐慌。我是真的哭到了伤心力竭，站也站不起来。只是想要听你说些什么，怎么就这么困难？我怎么讨厌你，我只是讨厌自己。讨厌那时候不被你喜欢的自悲的自己。
我以为我能说出好话来的。第一句认认真真敲下的生日快乐，后面却越写越剑走偏锋。
我最喜欢破罐子破摔，不顾后果的感觉了。这么多年了，即使我自己在敲文章的时候，写故事的时候，我都不会用和你在一起发生过的素材。我写来写去，都是和别人的。你说我又有多么恨你，连和你发生过的快乐的事都要忘记？
我不知道了，我可能已经失去理智了。现在都是情绪在作祟。你可以把这封信当成诅咒信，也可以把它当成真心诚意的祝福信。
我恨你是真的，我祝福你也是真的。自始至终，我只会和你说一些掏心窝子的话。没有一句话掺假。
看到wyy发朋友圈的照片，我的第一反应也是，这是lz会喜欢的。如果那时候你真的这么喜欢她，就应该干脆、大胆地去追求她。不要那么怯懦。对所有人都好。也许我会考上更好的大学，来弥补没有和你在一起的遗憾。不过，现实里，在大学里遇到了我这辈子最庆幸遇到的老师，让我觉得这样的应差阳错也很美好。
无论怎么样，我说多狠心的话，你的内心都不会有动摇。我也一样，早就整理好了对你的心情。我也不会回头，也不会有任何的动摇。
如果以后，某一天，你长大了，你释怀了，你可以面对了，请写一封回信给我。我想要知道，那些过往的真相。如果可以，我会认真地看。至少在眼下这个阶段，我始终觉得你是不成熟的，是虚伪的，是懦弱的。
不是男人和女人的问题，是作为人的品格。我也觉得你太软弱了。
那时候你问我，如果你去参军了，我会不会等你，六年？我没有一丝迟疑说，我会，我会等的。
我所有的大学青春都用来对抗你了。让我自己变得更坚强。
明明你不存在在我的生活里，却又好像渗透了我的全部细胞。
我极力地反抗，以免被你吞噬。
但就是这样坚定的我被不坚定的你抛弃了。你有更好的选择。
我真的无法解释我对你的感情，和任何朋友提起，都无法对这份爱恨交织的情感做出正确的诠释。后来，我甚至极力避免和别人谈及你。
我还是会信，那时候，你的心有百分之五的喜欢我，百分之三十的努力向我靠近。但那时候的我，却是百分之九十的喜欢你，百分之百的努力向你靠近。
我一直都是说话无头无尾的人。
也不知道哪一句话能稍微刺痛一下你。
那时候的你，也象征性地和我说了很多话，尽力地表达了，尽力地流泪了。我总是听到自己心里怎么想，你是如何如何的，别人说，你是怎样怎样的，却再也没机会听你说一说你对过往的感受。
也许我一直在等待的，就是那个东西。
毋庸置疑，以后，你不会喜欢我，我也不会喜欢你。但你知不知道，有些东西对于你来说不重要，对别人来说很重要。现在虽然没有那时候那么重要了，但我始终想给那时候的自己一个交代。
不对，是希望你能给我一个交代。
即使残忍，即使很痛苦。我都想把这结局烂的不能再烂的破故事，画上句号。
我的思绪是凌乱的，有些人说话就是死要面子伤死人，我希望我对你来说是可以面对的句点，而不是一直在使劲擦掉痕迹的逗号。说话很难听，我的心情也很糟糕。
01
“我的感觉，你说的话里还有在为他说话的成分。”
“我对他也很坏，如果你去听一听他的证词，也许就会觉得我很贱，我是个恶毒的人，我狠狠地伤害了他。可我不想。我为他说话，在保护他，也在保护自己。”
02
“这么久了，你都没和你的朋友说过这些吗？”
“我不想提，也不愿提。在这段感情里，他好不到哪去，我也是不堪的。光凭这一点，我在和别人聊的时候，挑挑拣拣，只能摘出我受伤的点和他们说，我心里也不好受，弄得好像我是唯一受害者，他不是。所以我也不愿意和朋友说这些。”
我一直都不是什么好人。我的喜欢也很自私，我也对你很抱歉。今天说完这些，以后还会不会再给你发邮件，我也不知道。如果心情很差，也许还会找契机来骂你。但我希望你知道，我对你没有深深的恶意。只是需要出口，发泄的出口。没有解释的出口。你也不用在意。
如果你读到这里了，我十分感谢。你还能看完我的长篇大论。
如果没有读到这里，真遗憾，知道我最后要和你说什么吗？
生日快乐。
作者有话说
第25章 10月的一封信
