22、二十三岁的遗书 ...
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其实我很怕和人说话的原因是：不想让对方觉得难受。
怎么说呢，其实我现在有开口说话考虑症。
在每次打字之前，都会删删减减很多次，斟酌怎么用词，用什么表情包比较合适。
哎。
我真的很喜欢叹气。
长气一出，好像所有的怨都能从身体里吐出来。
睡前想要给鱿鱼写一封信。
但是在日记里写，不知道自己要写什么。一下笔就是“不知道”三个字。
很怨恨这种开头。
一开始就让读者无厘头。
如果话说不清楚，那就不要让对方读到就好了。
这样想着，在这密密麻麻地又打了一堆废话。
然后就点开20年给鱿鱼写的长篇大论的生日祝福。
好长的一封信。
之前也看过很多遍，哎，已经没有之前看的时候连自己都感动的程度了。
但是能够感受得到，我真的很希望他幸福。
希望他爱情顺利，学业顺利，生活也是阴晴由己。
我真的喜欢了他很多年吧。
连自己都不知道的程度。
但是关心和在乎一分也没少。
朋友当太久了，因此，把对于他关于接近爱情的部分也都全部变成了，友情。
记得，高中还在谈恋爱的时候，我问过自己一个问题，如果在男朋友和鱿鱼之间只能选择一个的话，我会选谁。
我真的好幼稚啊。总是做这种不可能存在的假设，来试探自己内心。
当时，我毫不犹豫地选择了鱿鱼。
在大学的很长一段时间里，我甚至把鱿鱼又重新当成了唯一的精神支柱。
在那封信的最后，把“最好的朋友”的头衔冠在他的身上。
很多很多时候，在节日祝福的时候，在夕阳与月光面前，在想要离开这个世界的时候，在取得成功的时候，在过得平静与毫无波澜的时候，都只想要和他说。当然，很多时候我都选择了放弃。因为，我的内心在面对他的时候有深深的自卑感。当我不足够好的时候，甚至都不想让他知道。但是又想让他知道全部的我。
抱歉。我又哭了。我不知道为什么我总是这么激动。在谈论关于鱿鱼的一切。
当然，关于他，我应该是已经将有关爱情的部分，敞亮地结束了。
当然，这是我在清理大脑中陈列出的意识中所做的最终分析。在潜意识、深层意识当中，我绝对是遗憾的。
但是，爱情，不是努力就可以得到的。
爱情，好像关于命运和缘分的部分更多一些。
我知道，我和鱿鱼之间朋友更合适。
好吧，其实我也不确定。
哎。
我就是那种你说你会来找我之后，总是主动去找你的那方。
我为什么会哭。
我只是觉得自己的那些情感都很愚蠢。
蠢到只有自己知道。
而只能对他说没什么，都过去了。
不知道从什么时候开始，发给他的每句话，都是需要斟酌很长很长时间，衡量说对说错的范例。
“爱可不可以简简单单，没有伤害。”
我真的真的很希望你幸福。希望你的幸福与我没有关系。
希望我看不见你的幸福。
希望我不会因为嫉妒你的幸福而受伤。
鱿鱼，我应该是知道，你绝对不会因为我而感到抱歉的。我不想要你是因为怜悯和同情我，才来和我说话。我也不想要你是出于亏欠而和我做朋友。
我是因为真的喜欢你，所以才和你成为朋友的。
每一次找你说话的我都是真心的。
我对你说过，你对我很重要吧。
如果我没有说过，你应该也能感觉得到吧。
可是你这个人真的很小气。
因为你不能。你没有那么多多余的情感可以给我。你没有想给我的。
所以我知道，你在说好话的同时，把我往外推。
我有时候也会很混乱的。我根本就是个连信你哪句话都不知道的傻瓜。
我有罪，我为什么这么会哭。
我真的不懂。
上帝让我出生，就是为了不停不停地哭吗？
终于，停止哭了。
我不知道，我总觉得，我不会再找到第二个会像你这样，阅读我乱七八糟毫无逻辑的垃圾文字的人。
我也不知道为什么你会有同我一样窥视你文字的窥视我文字的癖好？
我们似乎只在这个点上一模一样。
好像文字上有一些意味，只有你和我可以从中汲取到毫无对方参与的生活中的一点点感受。
但说实话，太片面了。毕竟，一千个读者就有一千部哈姆雷特。
而且，我在极力地克制这种变态的关心。
根本不会对你起任何帮助，不是吗？
如果我的存在能够勾勒你的认同，如果我的解读可以丰富你的人格，如果我的无所谓让你觉得不安，如果我的消失会让你觉得失落，如果我与你有关，那么，现在，此刻，我所流的悲伤的眼泪，我即将面临的死亡，我不遗憾。
鱿鱼，如果我下一刻就要离开这个世界，我最后一个想见的人是你。
鱿鱼，如果死前还能写一封信，就是像这样，我会默默地听着随机播放的歌曲，写下给这个世界的遗书，写下的最后一句会是：我爱你，我永远的朋友。
我爱我幻想中的你，爱现实中的与我距离遥远的你。
我不想要在自己的地盘里还执拗地说欺骗自己的话。
当我觉得自己已经丧失了爱任何人的能力的时候，写下这些无所踪的文字，流着刺痛心脏的悲伤的眼泪，我又确确实实地感受到自己还在爱你。
用仅存不多的余温，抱着即将冰冷僵硬的尸体。
不管怎么样，希望你永远也看不到这篇文字，希望你永远也不知道我的真心，希望你幸福，希望你不要祝我幸福。
因为，我知道，我的人生底色是悲剧。而我最终也不会获得永恒的幸福。
但，我还是希望你幸福。
即使，我在很久很久以前，我就知道，我的喜欢得不到任何的回应。
作者有话说
第22章 二十三岁的遗书
