21、点燃 ...
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白鹤昏着头，一只手支撑着额头，以趴着的姿态将手伸向床头柜，摸到了手机。
她点亮屏幕看了看时间。八点四十八。
昨天晚上梦到和陌生男人在夜路里接吻。
真是疯了。
点开微信看到一堆跳出来的信息。
“新年快乐。”来自四位远方的朋友的祝福。
她编辑了相同的文字，发了过去。
其实关于感情，她似乎已经是站在悬崖边上随时都可能掉下去的人了。
四年前的每一天，她都在不停地向各种各样的人抛售爱意。不管自己廉价与否，仿佛只有把自己内心当中源源不断的涌动着的爱分给身边自己似乎喜欢的人，她才可以稍微善罢甘休。
“冲动不是爱，怜悯也不是爱，爱究竟是什么呢？”
她把自己想要对别人好的那些举动都一一收回。
有限地舔舐自己渗出鲜血的伤口。
她只是想要搞清楚，爱究竟是什么呢？
她没有想要在凌晨时分共同庆祝新年的人。
所以，她就没有爱吗？
其实，在十二月二十九号那天，她是有的。
她想要在凌晨时分告诉鱿鱼，新年快乐。
但是只是一瞬间，这种想法就像泡沫一样，破灭了。
为什么在半年之前，对于和鱿鱼成为一辈子朋友的想法还是非常坚定。只是半年之后，就开始犹疑。
也许是因为那句“你有没有想过，不只有你说过这句话”？
我不知道。
反正，也许是在那刻起，我就已经起了退缩的心。
我走不动了。我不能再向他走一步了。
或者，也许是在知道他复合的事情是通过朋友圈。彻底的导火索。
然后，我就停滞了。
有种，……觉得自己特别愚蠢的感觉。
其实以前不会的。
以前，不管被喜欢的人伤过多少回，伤的程度有多深，我都会重振旗鼓，大步大步地走向对方。
我不知道。
分手之后，我再也踏不出第二步了。
我变得无比脆弱。
这种脆弱，会在别人让我觉得他动了一点点的犹豫和怀疑的时候，非常顽强坚定地向后退。
甚至没有了争论，甚至没有了发怒，甚至那些委屈和悲伤像一座城堡倒塌了似的向我覆灭而来。
我注销了两个微博账号。
我将我沉闷已久的不适感和压抑感销毁。
我将我的过去焚烧。
然后，在他突然说起这件事情的时候，只能说，没事，这有啥呢。
可是，我已经将我的过去焚烧。
我已经将我的不适感销毁。
我希望我的琐碎和并不能称得上什么文笔的日常生活感受的文字，可以轻而易举地说出来。
我不希望那些无用的点赞和无关紧要的人成为束缚我的傀儡。
我希望我的懒惰、自卑、丑陋、在乎别人的看法、想死的心情可以得到解围。
我不希望听到在乎的人渴望从我这里获得意见，也不希望听到在乎的人给予我建议。
这趟人生之旅，注定了每个人都得要亲历。
我是会说很多很多废话的人，但是，我竟然并不情愿将这些废话再说给你听了。
翻看那些密密麻麻抄下来的聊天记录，我曾经也把那些琐碎的日常全部都分享给你。尽管你会嫌我麻烦，会在马上进入下一局游戏时赶紧打发我，但我依旧在每周回来之后，立马点开与你的置顶对话框，把所有想说的话都和你说呢。
我是个很愚蠢的人。
因为我不会用理性逻辑来思考问题。
在我丰富的情感世界里，我爱谁，谁就是上帝。
他说的话永远都是正确的，他的指引永远就是我的方向，他是个没有缺点的完人。
即使别人在背后议论他，她的内心os也是，哼，你根本不了解他。
我很会变换人称，但我从来无法主宰我的人生。
我真的不知道了，不知道我自己在想什么。
我已经不觉得自己爱着什么了。
在岁月时光稀释的那些情感里，你是最深刻也最无法触碰的秘密。
我时常想说与鱿鱼的故事，或者说，每一次我能骄傲地讲出与你的故事，都会在我的心底激荡出非常强烈的波纹。但，我真的很难开口。
她希望他幸福，她希望他的幸福与她有关，她希望他的幸福与她无关。她自私地许愿，她的幸福与他没有任何的关系。
因为她清楚地知道，哪怕，他发来的短信里多加了那么一个语气词，她都可以在原地兴奋地多转三圈，在狭窄的寝室里走来走去。
他又怎么会知道，他的每一次主动都会让她沉寂了的心又重新复活。
所以，她自私地问：如果以后我再也不会来找你，怎么办？
“我会来找你的呀。”
傻瓜。真是傻瓜。又哭了。
又傻傻地哭了。
如果能够看清楚自己的心就好了。但是，她总是稀里糊涂地麻木过去。
她曾经做过一个这样不切实际的假设，全世界要灭亡，只能留下两个人，一个人是你，另一个你会选择留下谁？
不知道为什么，脑袋里第一个跳出来的就是鱿鱼的脸。
现在呢，现在也许想要让自己死掉，留下鱿鱼和他在这个地球上最爱的人。
因为他说，他还没好好感受这个世界。
他想要被爱。
我曾自以为是地以为，我确实不同。
但在众多不同之中，我是最普通的那个。
我用这么多年的时间证明，我并没有什么特别的，并且很容易让人讨厌。
爱上原来是一件这么困难的事情。
认识到自己爱上是一件更加困难的事情。
在所有人都庆祝新年的时候，我却昏昏沉沉地睡去，因为，我没有爱着的人。
我流着泪，在路灯黑夜中，与陌生人接吻。
作者有话说
第21章 点燃
