5、第5章 不该抱有期待 ...
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在那次事件以后，我和莫言言还算相安无事。
不过我每天都有关于数学、物理还有化学的补习，每个科目一节课两个小时，也就是说算上来往的交通时间我基本上每天8小时都在补习。
在别人终于可以度过没有作业的假期时，哪怕下雨刚打完点滴我还是不能落下一节课的补习。毕竟补习的费用不会退回，你不去上你就亏了。
不过可想而知，这样更高强度的补习对于我来说是一种煎熬。因此我开始通过看动漫小说等弥补自己，但是你知道看起来可能就会出现停不下来的情况。所以我就经常熬夜。
为了不让我熬夜，他们总是会在半夜过来查房。一旦发现我玩手机就没收，不过为了预防突发状况过了一段时间又会把手机还回来。
而我拿到手机后想着能玩的时间不多了，就更加抓紧时间玩，最后我们之间总有一个得疯。
事实证明，他们撑不下去了就把手机砸了。
手机砸了以后对我其实没有什么影响，因为我一直觉得手机是他们给我的，那么他们就有权没收和毁掉手机本身。只不过这种没有手机的状态，一直持续到高中的第一次家长会的召开后，就导致了我失去了和新同学熟识的一次机会。
初中的时候我没有□□所以没有第一时间加班群，高中又因为没有手机所以没有第一时间加班群，看来我和群体还真是没有缘分。
虽然我没有怎么融入集体，但是高中生活比我想象的要更加有趣。
我们学校每楼都有图书角，语文老师为了提高我们的文学素养举办了图书分享会。
“这样的话，你们至少会在图书角挑一本书看吧。”
语文老师这样说过。但是我因为图书分享会在图书角看了不只一本书。
不如说，看书远比我预料的要有意思。
除此之外，因为我们当时学校招生比较少所以会有空教室。很幸运我们教室隔壁就有一个。
空教室就像一个秘密基地一样，虽然可能是公开的秘密基地。我很喜欢中午趁大家都去吃饭的时候去空教室待会儿，看着黑板上大家的涂鸦或是留言会有一种和他们在交谈的错觉。
哪怕我其实并不知道写下那些的人是谁。
那时，总有人会在黑板比较高的角落写一些鼓舞人心的名人名言。可能是因为大家的目光一般是平视，也可能是因为他们懒得踩着凳子去写字。所以除非是写下那些话的人来更新自己的语录，否则他写下的话就会一直在那里。
曾今对我来说，那些一直在那里的话是我的一个老朋友。因为只要抬头它就在那里。
所以总的来说，我平平无奇的高中生活还算有点慰藉。
不过对我影响比较深远的还是我在图书角看过的书。我家里人之前不怎么注意阅读，在上过高中之前我看的最多的就是言情小说。因此我整个人的价值观可能有点非黑即白。
就感觉要经常划分阵营，主角的阵营还有敌方的阵营，而且你只能选一方，选了一个就不能再选另一个。不管是爱情还是友情，因为特别的只能有一个。
看了书以后，才发现不管是和谁交往都要顺其自然才是最好。
“知心朋友，偶尔清淡一次，没有要求，没有利害，没有得失，没有是非口舌，相聚只为随缘，如同柳絮春风，偶尔漫天飞舞，偶尔寒日飘零。这个‘偶尔’便是永恒的某种境界，又何必要求拔刀相助，也不必两肋插刀，更不谈死生相共，都不必了。这才叫朋友。”
这是《亲爱的三毛》中我很喜欢的一段话，看了之后才发现自己当初对李钰真的太过偏执。
所以我后来交朋友都很随缘，不过因为我本身比较被动所以除非是别人主动和我搭话，要不然我也交不到什么朋友。
我们班上有个叫石一的男孩子捡到了我的摘抄本，后来又因为图书分享会的事聊过几次大概可以算是我的一个朋友吧。
不光是在交朋友，在其他方面我也又得到很多安慰和思考。
其中最让我感同身受和大受鼓舞的是《简爱》和《安妮日记》这两本书。
我看到简寄人篱下因为没有人关心她，她就只能疼爱一个小叫花子似的旧玩具，还有被舅母和教父（应该可以称之为教父吧）诬陷但是凭借自己的行为重新收获大家的信任的时候真的很难不为了她落泪。
还有虽然为了躲避纳粹不得不生活在暗无天日的地方但是却依旧选择勇敢的安妮，我看的时候甚至会想她就是理想的我，因为我们有一些想法真的很像。
比如关于争吵，关于流言，关于孤独，还有关于父母。
我看书看的特别上头的时候，甚至因为书里一句话做了很错误的选择。又一次，继李钰的事之后。
我记得我是决定勇敢一点，和父母去袒露自己真实的想法。
我和他们反思自己在和李钰那件事里自己做得不对的地方，我也检讨自己对莫言言的态度。我希望他们能看到我已经变了我成长了。至少我是这样认为的。
本来一开始没有什么问题，气氛也很和谐，可是当我提出自己因为他们的某些话语和行为非常受伤，建议他们改变一下对我的态度时他们就显得特别敷衍。
不是什么你怎么在意这些这不就是一件小事，就是什么我为什么会这样做还不是为了你好。
我是真的想努力修复我们的关系，我真的很努力了。
但是最后我得到的回复是
“我不是说过你妹妹还小，我没有办法把太多的心力放在你身上。”
“这句话是什么意思，没有办法把太多心力放在我身上，你们有把心力放在我身上过吗？”
以此为狼烟，然后又是一发不可收拾的拉锯战。从奶奶对我的教育扯到我的成绩。
反正主旨就是我不懂感恩，顺便责怪一下奶奶没教好我，然后就是你又不懂感恩成绩又不好，你成绩又不好还要让我们天天围着你转你是不是太自私。
具体吵了些什么我也不记得了，我只记得我当时很想得到一点肯定，关于我自身的肯定。
“难道除了成绩我就没有其他值得你们关注的地方了，我身上就没有一点能让你们喜欢，然后单纯因为喜欢我来关心我的地方吗？”
“没有。”这两字斩断了我所有的对他们的幻想。
可能他们后面还说了些什么但我没有心思去听，我全部的心思都用来克制自己的眼泪。
因为我问这句话时我已经在哭了，但是那两个字一出来我就只有一个念头那就是：
不许哭，不能在他们面前哭。
在不心疼你的人面前哭没有任何意义。
然后可能是因为我一直在忍耐所以没有说话，他们说了一大堆就放我回房间了。
至此，每到夜深人静我总会忍不住怀疑自己真的有那么差劲，自己是不是就是一个大包袱，自己的存在到底有什么意义明明没有人希望我留下来。
可能你会疑惑既然他们那么在乎成绩，那只要把成绩搞上去不就可以得到他们的爱了吗？
我这里有一段安妮日记的一段话比较能表达我的想法。
“我希望爸爸给予我他不能给予我的东西。我从来不嫉妒玛格特的美貌和聪明。我只想感受到爸爸对我的爱，不是因为我是他的孩子，而是因为我就我，安妮。”
(玛格特是安妮的姐姐，应该是姐姐吧，反正是亲姐妹。)
我希望真实的我被他们认可，而不是成绩好的我被他们认可。话说回来，当成绩和父母的爱挂钩这样的爱本身就是不正常的。
在那以后，不知道是不是因为倒霉的时候喝凉水都塞牙。我在图书分享会上进行图书分享都被人被diss。
事情是这样的，我觉得看书这件事对我来说有很大的影响，改变了我很多，我也希望大家可以去多看点书在结束的时候我就说
“看书真的很有用，大家以后也可以多看一点，我的想法到此分享完毕。”
“可能只有你是这么想的吧。”
本来安静的都可以听到我回声的教室，因为这突兀地一声爆发了各种讨论。声音越来越大，最后老师把一开始说这句话的人揪出来进行了口头警告。
当我看见是石一时有点惊讶，毕竟我之前以为我们算朋友。不过也没什么，我也不缺他当我朋友。
不过后来我在空教室的时候他又过来道歉，所以我就觉得他是一个单纯杠精，人其实并不算太坏吧。
所以后来，当我得知他因为一个和他约好要一起参加辩论会的人反悔了特别失落的时候，我就不忍心安慰了他一下。
说起辩论会是学校每年都会办的比赛，只不过今年是辩论会的形式。一般这种比赛是先进行班级之间的对抗，然后再进行年级的对抗，最后决出前三名。
由于辩论会这种形式比较新，所以我们班决定先办一场，一来选出优秀的选手；二来让参赛选手熟悉流程。不过说是选选手，实际上，参赛的只有两拨人。
毕竟只办一场除了正方就是反方了，老师是先决定了正方和反方的队长然后让他们自行组队。石一是反方队长，之前和他说好的人不仅反悔还加入了正方的阵营。因为这个石一还想直接退出比赛不当队长了。
我当时听说这件事就感觉他还挺惨的，而且感觉他和那个人还有我和李钰比较像，所以我就在图书角碰见他的时候对他说
“其实我们并不能决定别人怎么想的，我们只能确定自己是怎么想的。想参加辩论会如果是你真正想要的就不要因为别的因素放弃。”
没想到结果他不但没有放弃参加辩论会，还邀请我加入他的队伍。我本来想拒绝因为我没有辩论过，而且我也不是很擅长和人吵架，我和家里人吵架每次都吵不过他们。
但是我一想到没有两个字，我就答应了。我想着如果我能成功，或是我这次去尝试没有做过的事，说不定能证明自己是拥有才能的。
不过我并没有把我参加辩论会的是告诉他们，我想等自己真的做到了些什么再说。
准备辩论会其实是一个有点辛苦的过程，先要写稿子然后还要和队内的人不停的辩论，你写了一个点队里人就会先找你那个点的bug，然后如果你不能自圆其说你就要重新找角度。
不过我还是很开心的，可以算得上是我为数不多的比较高兴的时候。我也体会到现代社会最快让人变成一个阵营的方式就是打辩论。当你们在一起维护你们的持方时，你们就成为了最亲密的战友。
不过哪怕我们的准备很充分，我们还是输了。输在了第一场也是唯一一场比赛上。而我想要证明自己的愿望也落空了。
我甚至偶尔会想是不是和石一犯冲，图书分享会也是，辩论会也是怎么有他就出状况。
不过我心里其实也清楚，和他没有关系，只是我自己本来就什么都做不好。
比赛结束的时候我还在安慰队里的其他人，可等我拖着疲惫的心回到家的时候我却在厕所里无声地哭了。
真的好不甘心，一次又一次，每次都这样。我想要做点什么的时候就没有顺心过。
门外莫言言还大声拍打着厕所门嚷嚷着怎么还没有好。
我顿时感觉自己无处可藏，连一个能哭的地方都没有。
果然我还是不长记性，明明知道有希望就会失望，既然如此还不如一开始就绝望了就好了。
我到底还在期待些什么，难道他们的行为还不能摧毁我所有的期待吗？真的我这种想得到点什么，却因为得不到而痛苦的样子实在是太难看了。
那个时候的我想不通自己为什么做不到什么都不想，什么都不要，什么都不期待？我也是到后来才明白，我最不应该抱有期待的人是我自己。
如果不摆脱对自己的期待我就没有办法停止痛苦。
作者有话说
第5章 第5章 不该抱有期待
