《往常》三月便利店

8、再夏

　　2023年6月4日
　　想起来再来写下这些文字的时候，已经是第二年的夏天了。即使身在异乡还总是会被普鲁斯特效应带回那个陌生而遥远的夏天，于是碎碎念了很多天，好想回家。
　　夏天还是一样总带来很多没来由的情绪。早晨出门的时候会想起高考前每天早上都能在进校门之后领一枚还烫手的鸡蛋，每天都记得很礼貌地和阿姨说一句谢谢，所以会收到阿姨的一句问候或者加油；星期五下午上完公选课，一边纠结晚上要吃什么要不要回宿舍的时候会想起以前的星期六下午，回到家先吃一杯冰好的妈妈做的“喜多多”，然后懒洋洋地滚到床上看一周都没来得及看的电视剧，听着妈妈烹饪的声音，很安稳地等妈妈的饭，随便问妈妈几句，今天晚上吃什么呀；也会在穿着去年夏天买的衣服在傍晚出门的时候遇到一阵风，然后想起高考之后很久天气才放晴，那一天去了海边，下午查了成绩之后和爸爸妈妈姐姐去了附近的公园，也是吹着这样有点暖充满着夏天味道的风。
　　最近也总是看到大家在说，很多事情回过头之后才发觉是“轻舟已过万重山”，大约是这样的，现在未能过万重山的时候就开始万分想念过去，下意识觉得过去都是美好，不自觉地忘记了当时那些痛苦困扰的时刻了。但似乎，尽管知道这些道理，还是在控制不住地想念，大概是在本能地朝着安全感趋近吧。
　　前些天再次看到了来自高中的消息，高中班级的大家，山南海北的都哭成一片，一晚上的朋友圈全是相关的消息，这样集体性的行为里，似乎也觉出一些以前从未有过的归属感，来自同一片地域、有过同一段时间的回忆，这些好像成为了大学里身边人天然的亲切感。后知后觉地发现，因为总怕自己做的不够好，于是在很多关系里都下意识回避，不清楚怎么处理，所以只是保持一些我认为恰当的距离，最后总是有些疏离奇怪的，像游离在人群之外一颗孤独的小行星。因为很多事情自己一个人就可以完成，且过于敏感的特质总是不适合与他人沟通，所以总是很讨厌需要一起完成的事情，也总是在这些事情里发觉与身边的人终究有隔阂，于是一直一直，身处何处的当下都没有归属感。大概这也是身为守护者的困境，因为自己在无时无刻为他人考虑，所以总希望别人也这样，细想不免有道德绑架的嫌疑，但还是无可避免地永远怀抱着这样的浪漫主义理想。
　　还有三天又要高考了，每年的毕业季都声势浩大，像夏天的高温一样不容抗拒地推向每个人。总有人怀念，总有人在毕业，也总有人在憧憬还未到来的未来。前段日子有人问我:“你怎么总是这么紧张？”突然被这样提问到，有一瞬间的愣神。但好像是这样的，因为总希望自己做到最好，所以会为了还需要一两个月才会到来的ddl或者考试焦虑到睡不着觉，一定要预想到将会发生的一百种紧急情况并做好所有预案才觉得安全，因而同样的，尽管自己一直知道，但在过去的十几年时光里还总是把人生作为单行道，这样看来错过了许多旷野的风景。如果可以，下辈子当一只没有责任的小猫吧，可以在午后懒懒地躲在绿化丛下晒个太阳，阳光会被切割成点点斑驳落在我白色的毛发上，我可以眯眯眼伸个懒腰，彻彻底底地睡个好觉。
　　隐隐泛上些困意了，想来是时候停笔。