《病人》黑麦冬

73、第35章 2.

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　　在家里昏昏沉沉躺了几天后，我跟杜力说我要辞职。杜力跟赵春一起劝阻了我。现在店里店员多了，不缺我一个，他决定给我放个假，让我好好休息休息。

　　无所谓了，大家想怎样都好，都行，我都同意。
　　我不觉得这些决定跟自己有什么关系，这个世界于我而言已是一炉子烧尽的炭。

　　我去了所有我们去过的地方，那些他带我去过的地方。
　　高塔、湖、铁轨、长着大树的废墟……每个地方似乎都有他的气息挂在叶子上，飘在风里。
　　我甚至去了一趟九川村，在村子里转了个遍，只为了能把散落在这个世界上的与他有关的全部的信息都收集起来。

　　他到底去哪了呢？

　　我要找到他。

　　开始我向更北的地方走，后来又不停向南。
　　我没有设计目的地，想到哪就去哪。我去了许多山川，密林。我绕过城市，从村落走入森林深处，从民居的背后登上高山。
　　我在不同的土地上一步一步不停走着，走到感觉不到自己的存在。

　　在一座深山中我遇到了一块泥沼。
　　那块泥沼很小，四周被密密麻麻的杂草和苔藓包围了起来，那些草在遮天蔽日的树木脚下静止不动，像数不清的伺机待发的绿色触须。
　　泥沼中心矗立着半截朽烂的老树桩——说矗立也许并不准确，因为它是歪斜着插在水里。那不知是什么树的老树桩，但它也许永远也不会完全湮灭，它也许永远都会这么陷在这里，永远在水面上曝露着再也没有生机的一部分自己。

　　这就是我了不是吗？
　　以后我只能这样活下去了。

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　　在旅馆里我接到了表姐的电话，她告诉我我妈又出事了。

　　“做衣服的时候吞了把纱线剪，真不知道那玩意儿是怎么吞下去的。还好没什么大碍，已经取出来了。听说是跟同牢房的打架没打过，口头上也没讨着便宜，被对方骂破烂货，没人要。要说也只有女人会这么骂女人，从没见过男人们互相这么骂。不是很悲哀么？”

　　表姐感慨着。

　　很可能是因为长期的暴饮暴食让我妈锻炼出了异常强韧的消化系统，我赶回来的时候，我妈已经恢复如常了。
　　但她不愿见我。

　　“劳驾您告诉她，不是我自己想来，是许天海知道了她的事，让我捎几句话给她。”我再次拜托那位好心肠的年轻女警。

　　许天海是我生父。

　　我妈同意见我了。
　　她看起来又瘦了很多，都快瘦回我爸刚走时的样子了。

　　“他说啥了？”她一坐下来就问我，眼睛瞥着桌子，脸上挂着一副满不在乎的神情。

　　“我没见过他，我骗您的。”我坦然道，“我也没想到您这么好骗，您还真以为他能记挂着您啊？”

　　“死东西！”她再次暴怒起来，“你好好地骗我干啥？你又攒了一肚子啥坏水儿？”

　　“我才不管您怎么想！我就是要见到您，看看您现在怎么样，身体好不好，顺便也看看您变聪明点了没有。”

　　其实那位女警事先跟我说过了，让我好好劝劝她，多安慰她开导她，如果再像上次那样把她变成母狮子就立刻终止我的探访。
　　我满口答应了下来，但却并没打算那么做。
　　因为她不明白，我妈的病没有那么好治。

　　“你现在挺硬气啊，啊？”看得出来她很窝火，“你是挣大钱了还是当官儿了？”

　　“我本来就硬气，是您眼瞎，没看出来。”

　　“操！不说了！滚！”她猛地扣上话机。

　　我立刻把手机屏幕贴着玻璃对准她，上面是我自拍的那张婚纱照。
　　她的眼睛在我脸上和手机之间来回滑动着，最后狐疑地重新坐好拿起话机。

　　“你结婚了？”

　　“还没有。”

　　“啥时候结？”

　　“结不了了，他走了。”

　　她嗤笑一声，脸上的鄙夷很明显：“你也有今天了？”

　　“是呀，跟您一样，一脉相承的倒霉。”我收回手机，自己看着那张照片。

　　“明白了就好，该怎么着就怎么着吧，别做梦了。”

　　“再怎么着我也不会干糟蹋自己的事。”我骗了她，我曾经干过。

　　“你说清楚！什么糟蹋自己的事？！”这是她的死穴。

　　“把自己吃成那样，最后再吞把剪子！”

　　“操你妈！”她昏头昏脑地骂着我，“你哪懂我到底怎么回事？我经历过的东西放你身上试试！”

　　“您经历过些什么？”我压抑着心里的愤怒问道。

　　“你爸当年怎么对不起我的你忘了？还有后来那些！”

　　“我爸就是个垃圾！后来的也是，您失去的那些都是垃圾！”我忍不住低声冲她吼，又激动地道，“他们把您当只臭虫，当坨屎，说踩就踩，说扔就扔！他们巴不得您能早点儿把自己糟蹋死，这样他们才好活得更轻松，明白了没？！您根本就不懂真的失去一个值得爱的人是什么感觉，因为您从来就没遇上过！您为了那些垃圾把自己也变成垃圾，还以为自己多可怜！”

　　“死丫头！你懂个屁！”她的脸贴在玻璃上冲我低吼，身体像触了电似的剧烈抖动着。

　　“我就是懂，而且比您懂的多得多！”我憋起泪，再次压着声音冲她喊，“我告诉您吧，您知不知道失去一个这样的人以后自己会怎么着？你不仅不会把自己吃成那样，你根本就吃不下喝不下，可偏偏还得照吃照喝，而且是好好地吃好好地喝，因为你会为了他爱惜自己！懂不懂？一个值得爱的人就是这样，只会让你更加爱惜自己，因为他会让你觉得你也是个值得自己去爱的人！您要真觉得自己比我懂，那您也找个这样的给我看看，找不到就认输！”

　　“我又不是没试过，我，我就这命！我——我找不到好的！”

　　出乎我意料的是，我妈这样喊着的时候突然哭了出来，嚎啕大哭，哭得吸引了屋子里所有人的注意力。
　　我已经很多年都没见过她的眼泪了，她最后一次掉泪就是我爸走的那天。
　　看到她那副鼻涕眼泪糊一脸的样子，我一下子就心软了。
　　人生的难度实在太高了，只是想找个人来爱自己都会这么难。

　　“那您就认命，行不行？没了男人又不是活不下去，我不也没有了么？动不动就要死要活的干嘛……姥爷不到五十就没了，姥姥自己糟蹋自己了么？这么大个人了，爱惜点自己吧，行不行？”

　　但是她已经哭得说不出话来了，当然也没办法骂我了。

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　　高志清来的那天样子很奇怪。
　　他知道何等不在了，但他不知道何等在哪。
　　当然，这些事不是他自己告诉我的，是我看出来的。

　　进门前就已经充满慌张的眼神，在屋子里装作不经意地东翻西找，检查抽屉里的药，自己却没有带着药。
　　他显然有什么瞒着我的事，我听得出那种低等级的闪烁其词。但我也不在乎了。
　　我没有力气跟他周旋了，我需要的是那个人，又不是关于他的只言片语。
　　或许何等也给他留了纸条吧。我们成了两个小学生，重要的话只能在纸条上跟我们沟通，当面说我们会哭着求饶，或者做出违反校风校纪的事。

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　　我不知道自己该做什么了，但还是在上班，回阳光城。
　　这么多年了，我似乎总是在等待，也总是不知道自己究竟在等待着什么。

　　我不停地看着我们除夕夜录的视频，看着我们三个在一起的身影，我们笑得一起歪歪倒倒，就像三层的套娃不倒翁。
　　我们说着那天的天气，说着我想看什么书和电影，说着我想让他带我去哪里玩，但都是我自己的事，是只有我一个人的未来。
　　我这个蠢货，那时我还以为自己已经跟他牢牢地绑在一起了。

　　他的样子犹在眼前，转瞬间却又化作一阵匆遽的烟消云散……

　　这里不得不插入一个数学问题。当一个人的心里想着另一个人的时候，那么她究竟应该算是一个人还是两个人呢？
　　一个人的话那她显然应该活得像一个人那般轻盈，两个人的话那她显然就不应该再感到孤寂。

　　我还有一千多张他的照片。

　　对，两个月的时间里我就拍了这么多。
　　自从有了他的第一张照片开始，我就喜欢上了照相这件事。准确地说，是喜欢上了做摄影师。

　　他吃饭的时候我在拍，他睡觉的时候我在拍，他发呆的时候我拍，他讶异的时候我还在拍。他为什么事情皱着眉，他的侧脸，他的背影，他被阳光晒得眯起眼还在仰头看着太阳，他喝水，他打呵欠，他被我扎了朝天辫儿，他笑得露出八颗牙，他躲在被子里蒙着下半张脸，他躺在草地上看着我，他在伞下，他在风里，他摘下车轴草给我……

　　啊……对，我拿起手机，再次看着装在透明手机壳里的那枚小草。
　　我的四叶三叶草，我的祈求、希望、爱情、幸福。

　　我失去了我的幸福。

　　我在等待的是我的幸福。