《病人》黑麦冬

13、第7章 1. 绝境

　　7.绝境

　　那年春节我没有回老家，而是和秦朗一起去了土耳其。
　　我们所住的酒店面朝爱琴海，碧波滟滟，霞光万里，游人们没日没夜在海边拍照。
　　要是能带姥姥来看一眼就好了，她老人家可是一直都很喜欢大海呢，我悄悄在心里想着。

　　可惜这种事也只能就这么在心里想想而已。就连我自己，也只是借助这个人的力量才站在了这里。

　　穿越达达尼尔海峡的时候，渡轮周围高高低低飞着许多海鸥，灰黑色的翅膀，雪白的肚皮，吱吱嘎嘎一路叫个不停。
　　天空蓝得出奇，钴蓝、湖蓝、天青、月白……越接近太阳的地方越有眼泪的颜色。
　　我眯着眼出神地望着那些稀薄的白色云朵，好半天都没看出来它们到底有没有改变形状。

　　我想秦朗应该是真心爱过我的。
　　湿润的海风吹在我们脸上，阳光轻轻吻着他光洁的额头，我们周围的游客一直都在欢呼雀跃，那时他把目光转向了我。

　　“你刚才在看什么？”

　　“看云呀。”

　　“你喜欢云么？”

　　“喜欢。”我又把头转向天空，“你知道吗？如果有下辈子，我要变成一只小鸟，活得短暂一点，除了不要从天空中掉下来，不必担心别的问题。”

　　“那这辈子呢？”

　　“嗯？”我看回他。

　　“这辈子你打算怎么过呢？”

　　“这辈子……怎么过都好啊。”但是想了想，我又立刻加上一句，“只要和你在一起就很好了。”

　　“真的么？”

　　“当然啦。”

　　“我本来以为你不会在乎。”

　　说真的，我很怕会出现这种对话。

　　和他在一起的时间越长，我就越害怕面对他。
　　我怕他会看透我，又怕他因为没有看透我而放任自己相信我。
　　时间拖得越久，我越仇视真正的自己。
　　因为我知道她既肮脏又隐秘，就像鼹鼠洞里的呼吸。在别人看不到的地方，其实有另一个我存在。

　　“你指什么？”我装作不明白他的话。

　　“所有的东西。有时候你看起来好像对什么事都不在乎。”

　　“怎么会？我也有不少在乎的事呀。”

　　“比如说呢？”

　　“比如……比如等下吃什么，我觉得有点饿。”我回避着他的眼神，又仔细想想，“再比如我什么时候才能刷到‘斗士的祸根’，我的米山很需要它……”

　　“你就只在乎这些么？你就没想过我以后有什么打算么？”他也望向大海，“我准备什么时候带你见我爸妈，咱们什么时候结婚？”

　　结婚！对我来说这是个可怕的字眼！

　　我并不想欺骗谁，我其实从来都没有过这种打算。
　　我的心还从不曾为婚姻准备过任何一种感情，更不曾天真地以为会从这个人嘴里听到“结婚”这两个字。

　　无论怎么看，我跟他的条件都差得太远了。
　　我有自知之明。
　　我到底算什么呢？我在这世上的女人里能排第几位呢？
　　恐怕得倒着数才行吧！

　　我无法相信这个人会真的爱我，就算……就算他现在是真的“爱”上了我，可以后呢？

　　没错，和他在一起的时间越久我越担心以后，他对我越认真我就越害怕他改变的那一天。
　　因为从最开始，我就已经做好了觉悟。
　　从最开始，我就把自己放在了一个“临时”的位置上，就像那些曾经与他为伴的女孩一样。
　　我时刻都在等待着，等着有一天他也会把我一脚踢开。
　　这样的我就是真正的我，她一次次从我心底最深的那个角落里探出头来，小心窥探着，提醒我别忘了自己会有怎样的下场。

　　“你……”我想一想，转头看着他，“你对每个你喜欢的人都会问这个问题么？我是说，‘结婚’。”

　　“你想什么呢？”他的眼神再次变得温柔起来，“当然不是，这是我第一次问这个问题。”

　　直觉告诉我，他说的是真的，但我还是不想放过自己。
　　因为时时刻刻我都能感到内心的恐慌，感到自己周围的那些说不清道不明的阴影。
　　它们像这些海鸥一样环绕着我，拍动着翅膀发出尖锐刺耳的鸣叫声。

　　“但是……现在就需要考虑了么？会不会还有点早？”

　　“怎么会早呢？”我第一次在这个人眼里看到了急切，“小唯，你老实说，你将来到底愿不愿意跟我在一起？”

　　海风越来越大，我的头发不断遮挡着我的视线，我躲在发丝后迎向他的目光，努力让自己开口：“你……你不应该问我这个问题。”

　　“为什么？”他的脸色阴沉得让我只想逃进大海的最深处。

　　“因为我本来没有考虑过这个问题。”我看着他，吃力地说，“如果你不问，我会以为咱俩会一直在一起，可如果你问了，我就会觉得这事有个期限。”

　　“什么样的期限……”

　　“大概就是‘按你的意思来，你说多久就是多久’的期限。”

　　“那我的意思是‘永远’。”他伸出手，把我拉进他怀里。

　　那一刻，我在他的怀抱里戴起幸福的假面，却又在心里以沉默相应。
　　当他这样回答的时候，我艳羡他的勇气，却又不得不怀疑他的诚恳。因为我无论如何都不相信自己能从这个人这里得到这种东西。

　　秦朗后来显然是食言了，但这当然不能怪他。
　　他为自己制定了一个太过艰难的目标。
　　这世上有多少事物有勇气谈“永远”呢？也许只有灯塔水母可以。

　　不管怎么说，我对他都毫无怨尤。
　　他没有做蔑伦悖理的事，也没对不起谁。他曾经努力过，却没从我这儿得到回应。

　　真要怪的话，我怪自己反倒更多些。
　　一个罪人认识到了自己的罪过，不知道还算不算负罪感。

　　-

　　除了畅游四方，秦朗还喜欢带我去一些古怪的餐厅吃饭。他对食物并不挑剔，他只是喜欢那种进食的环境。
　　它们有的开在天空和海水中，有的开在高塔和岩洞里，鱼在身边游来游去，每一盏灯都开在地底。

　　我对这种地方的菜式完全没有概念，所以一概给它们划分在了“增长见识”这个分类里。
　　我记得有一次自己把螃蟹的肺都吃掉了，因为我看不出哪能吃，又不好意思问他。

　　他笑着阻止了我，重新要了一只自己剥给我。
　　他还不知道，我一直就不喜欢吃海鲜，我连只完整的虾都剥不出来。
　　但我却从没有告诉过他。

　　我没告诉过他的事何止这一件。
　　他对我很了解，比很多人都要了解。由表及里的熟悉，但却是大错特错的熟悉。
　　他的眼睛告诉了他关于我的一切，而他就相信着这一切。

　　“你在谁面前都这样么？还是只在我面前这样？”

　　在卖纪念品的小街上散步时，他这样问我。
　　潮湿的风轻轻从我们身上掠过，继续寻找着下一位游人。

　　“怎样？”我抬头看向他。街边土著艺人们的歌声顷刻间从我耳朵里消失不见。

　　“很乖。从不干涉我的事，也从不会对我疑神疑鬼，没看过我手机，没在一起的时候也不会总问我在干什么。”

　　“每个人关心对方的方式都不一样。总问你在干什么的人也是关心你不是吗？别不知好歹哦……有些人对这样的关心方式可是求之不得呢。”我骗他，又对他开个玩笑。

　　他只说对了一半。
　　我对他的疑神疑鬼沾满了恶魔的血，那是我不能反悔的契约，是他破解不了的障眼法。

　　“但我还是希望你只在我面前这么乖，你对我总该跟对别人不一样。”

　　“一直就不一样呀……怎么可能像对你一样对别人？”

　　“真的么？”

　　“你看。”我停下来，看着他的眼睛，“你难道看不出来么？”

　　他认真地回看了我一会儿，笑了。

　　他当然不会生气。因为他不可能从我眼睛里看到错误答案。
　　它里面根本就是一无所有，当然也不会有错误答案。

　　空洞，他这样的人所不能理解的空洞。
　　他看得出一切，但他看不出空洞。
　　他的世界里永远都不会有这种东西，就像我一辈子也感受不到月球的重力。

　　我们太不一样了。

　　如果说我和妈妈来自两个物种，那和秦朗的区别就是两颗星球上的生物的区别。

　　不过，这也很正常不是么？
　　我们本来就不是因为心灵相通才会在一起。
　　交往之前，我们连彼此喜欢的是爵士乐还是金属乐都不知道。怎么可能那么巧呢？世界这么大，你却能遇见另一个和你相差无几的灵魂？

　　可话虽如此，我仍然随时随地都逃不脱来自心底的焦虑。

　　想到广袤世界中的此时此刻，身边却只有一个正在认真挑选纪念品的他，我不由再次惊慌得不能自已。因为我连自己下一秒钟该做什么都不知道。
　　如果现在这个人突然从我眼前消失，那我恐怕只能一辈子在这里流浪了。
　　吃着不喜欢的食物，在身上涂满颜料，围着草皮裙，用着哑语和飞镖。

　　我害怕自己此刻伪装出来的快乐，更害怕这种不期而至的心情。
　　就好像一觉醒来，发现自己正独自坐着一条小船漂流在无边无际的汪洋之中。

　　我恐惧自己的这种幻想，更恐惧有着这种幻想的自己。以至于后来的很长一段时间里，我都不敢面对一个问题：究竟是自己的胆怯令人生厌，还是自己这个人更令人厌烦？