《我的云朵》清栉

5、近况，2024，1月28日

　　现在是凌晨的五点。
　　我从经常在每一个短暂睡眠所氤氲的梦里看见云朵，寻找云朵，到她面容平淡的跟我一遍又一遍重复自己已经死亡的事实，到现在偶尔做这样的梦，经历即将三年整的时间。
　　岁月真是不饶人的狗东西。
　　我已经对她的脸记不太清了，只有偷偷保留的照片还能唤起记忆，之前一起玩过的软件也下架，里头关于她的声音也都消失不见。

　　时隔三年，一晃而过的日子，又难熬到想吐。
　　不过现今好上些许吧。
　　我在21年末，22年初，去了和云朵与我同一宿舍的女孩子开的画室，并不是去学习，而是去用我撇脚的绘画能力教导初中小学的孩子画点兴趣儿童画。
　　后因为家里想让我换个工作，强制要求的缘故，加之那个女孩子因为经营不善，工作三个月，工资每次从月中能拖到下月中的缘故，交了房租和还一些欠款的钱后，导致我一星期只吃了三包泡面，活下去全靠朋友漏点缝，这里我饿成这样，也有自己有钱只顾抽烟的原因，坏习惯一直保存至现在。
　　还有与我完全没有精力工作经常迟到等等稀奇古怪的事。
　　其中还有些许额外的，比如拖欠的工资到最后找不到人要，但是想了想说多了也毫无意义，并非是责怪家庭和朋友，但我直到去年也对此事带了些不忿，现在回看，每个人都有自己的立场和需求吧，我也并不完美，并非尽心尽力去工作，不过我也相对给她提供了一些帮助，比如缺少的绘画材料我自费购买了，画室起码有将近一月半时间用这些东西撑住了，就当抵消吧。
　　总之因为这些，我去了家里安排的工作，后干了一个月，在22年四月一日那天，法定休息日的早上，用买了三个月并陪着我搬一次租房的炉子和煤炭进行一场谋杀。
　　对象是我。
　　很遗憾，也很感谢，并没有成功。
　　一开始是房间缝隙的难以处理，我就用了拼多多专门买的，廉价又多余的地毯塞住门缝，托租房的封闭，窗户完全不透风。
　　然后是火焰难以点燃，废了平时抽烟用的六七个打火机和一堆绘画用的草稿废纸才让煤炭成功烧起来，浓烟呛到我可能鼻粘膜破损，带着粘液的血稀疏的沾在好几张纸上，还附赠因为浓烟一同吸进去的黑灰。
　　好吧，这个形容是有点恶心了，那就换个，我被熏得眼眶酸痒，四肢乏力，不停犯困。

　　出于对生命的渴望，与对爱的呼喊，我一边自我否定被发现的可能，一边发出了求助和道别，只有简单几个字，现在也记不太清了，大概不过是，我走了再见，或者谢谢你我要走了，这一类的。
　　消息接收方是一位认识很久的网友，久到算上24年1月，应该能从第一次添加□□开始有个九年的朋友，那会没有他的陪伴，我应该真的会放弃了。
　　但总之，在我觉得他不会早上七八点起床的时间，一来休息日不早起，二来哪怕上班也得九点了，一般回应也得到午间，就是这么恰到好处，他看到我发的东西了，焦急回信，并且报警，联系我的家里人。
　　然后我就去了一趟警察局。
　　那个接待我的警察怪有意思的，他觉得我精神状态很糟，试图让我有点盼头，一直游说我去信奉点宗教，又或者去信任点其他的，聊了许多，但现在也都忘光了。
　　如果时候没有把我的事发录像发出去就更好了，也感激那个同宿舍当过我老板的女孩子碰巧发现，请他们删掉了。
　　总之后面回家了，一直到现在也没再外地打工过。
　　也有花了两千块报了驾照，结果那会刚回家心理还是不想出门，于是科目一都没去考过，后面也就犯懒拖到现在的事。
　　目前老家得过且过的上着班，帮忙接送初中弟弟放学，臭小子两百斤一米八啊，电动车每次接送都让我觉得在哀嚎。
　　现在的工作也是完全没有接触过的东西，还是经常会犯错，但相对刚开始一窍不通的手忙脚乱，相对好很多。
　　虽然称不上被安抚了，但我麻木了。
　　我想我已经不是那么恨云朵，不是那么恨曾经吵闹严重的父母，不是那么恨我的弟弟，也不是那么恨我自己了。
　　不过，我会在做任何事时回忆起我十六七岁，云朵还在的日子恍若梦境，又或许甜美而尴尬的青春期对我来说就是梦中。
　　是的，我愈发觉得我的怀念可能是某种意义上的恨，就如同这些恨构建了我的爱意一般。
　　今年是2024年，1月28号，写完这些，回顾了前面，已经是凌晨六点五十五分，我依旧在怀念你，只是没那么经常了。
　　当初小车祸缝的针在去年冬天还会时不时被冷风吹的麻痛，现在也已经感觉甚微。
　　虽然我依旧不敢，也懒得去给你打扫骨灰盒，更不想去看你父亲和继母继弟的其乐融融，他们把你微信号一直给你继弟用了好像，也可能是你爹用着？反正给你发消息的时候直接用你的账号，叫我别打扰了。
　　你家猫还在养着，越来越胖了，十斤的衣服只能穿到她胸口，就很离谱，我家猫猫都能穿进去诶。
　　时间过去两年，我越来越啰嗦，经常看见弟弟初中门口的学生想到我们。
　　然后感叹01年的自己心态已经老了，看他们只觉得是嫩白菜。