《我的云朵》清栉

4、第 4 章

　　写下这段字的时候，尚且是八月三十一号，六月已经过去了，我去问了朋友之前学的画室，原来不可以单纯集训不艺考。
　　本想着攒钱明年去接着学画画，但兴趣班我实在坚持不了，而高强度的不让我学，于是一如既往地躺平在床上，怠惰和不作为的麻醉感甜美诱人，我任由内心的声音不断鞭打自己。
　　怎么办，离开云朵半年整了，我连她进入火葬场前的最后一面都没赶上，除了火化后的时候我看到过她安息的骨灰盒外，居然已经这么久都没有她的消息了。
　　我不敢问，也不想问。
　　我想见到她一如既往向我走来。

　　我无法解释她对我的重要性，但我很难过，难过到恨不得也跟着一起死掉，她出事那天晚上，我是真的已经爬上她掉下去的窗口，很戏剧性，或者是我故意等待，已经说不清楚了，反正我被人在往前探的一刹那喊住，拽了回来。
　　好想死，但是不行，我是胆小鬼，我害怕死亡，不是冠冕堂皇的不想让亲人朋友担心，只是单纯恐惧黑暗，尽管我知道黑暗是生命的摇篮，也是尽头的归路。

　　我几乎是每天都在不断回忆我们之间的点滴，我好想她。
　　她的猫我照顾不好，怎么办啊，要是我跟她的猫都死掉了，那我就试试看头孢配酒吧，活下去了那就接着混日子，活不下去了，也是用痛苦给自己赎罪。

　　前不久，配着我父亲应酬，喝了些酒，我本来酒量就不大，加上想让自己喝醉，厚酒没带含糊的灌了好几杯，一瞬间眼睛被水雾迷住，我想给云朵打电话了。
　　以往我喝酒，她都是盯着我的，尤其比较出格喝的醉醺醺那一次，我直接打电话对她一直嘿嘿嘿的笑，问她为什么不跟我一起笑，那段录音就算她换了新手机都一直留着，时不时放出来嘲笑我酒量不佳。
　　但是这次，没有她皱着眉头喊我少点喝，没有她交代我早点回家，没有她能让我在回家路上，惦记着去超市帮她买点特价的水果了。

　　好难过，我感觉自己被分开了好几瓣，用来维持日常生活，家庭关系，以及不断痛苦的内心。

　　为什么时间这么快，云朵散的消无声息，我好害怕，下一个五年我就忘掉她的存在。