《杀·活》紫北姑娘

19、19

　　王佳今时隔几个月再次拿到自己的笔记本，有种恍然隔世的感觉。
　　3月8日 星期一 雨
　　醒来时备感失落，为什么早上又醒来了呢。
　　每晚睡前我都有一个仪式，跪在床上，双手合十，朝向窗外，祈祷着：玉皇大帝，王母娘娘，如来佛祖，观世音菩萨，还有远在天国的爷爷，请保佑我，明天早上再也醒不过来吧。
　　然后自二月开始，祈祷了无数遍，愿望依旧落空。
　　工作让我痛苦，生活让我绝望。
　　今日还有让人倍感压力的饭局。
　　作为业务助理，业务员的客户过来，我被邀请一同去了饭局。
　　公司总裁，业务员，三位客户，销售部部长，还有另外两名同事一起。
　　酒桌饭局是我最讨厌，最反感的地方，坐立难安，怕被劝酒，怕被问话，怕客套。
　　果然，那位王总带了一瓶高档白酒，开后用分酒器分好，说：“对面两位美女必须得喝。”
　　两位美女说的就是我和另外一个女同事。
　　还好她也不喝酒，不然我还真不知道在这种场合里如何拒绝客户。
　　喝了我不甘愿，不喝客户怎么想，领导怎么想？酒桌上所有人如何看我？尤其是那种以劝酒为乐，非让人喝的更令人作呕。我甚至会在心中诅咒他，喝死你吧，你喝死了我心里才痛快呢。
　　别人聊天，我吃饭，吃的无声无息，却又忐忑不安，时刻警惕着客户，业务员，领导的眼光。我心里总绷着一根弦。身为业务助理，我似乎帮不上不点忙，反而格格不入。为什么非要我吃这顿饭？我要插话吗？我该说什么？我好像插不进话。
　　我要帮人装饭吗？我该敬酒吗？部长那么看着我是什么意思，觉得我烂泥扶不上墙？
　　“佳今是吧，我也姓王，我们是一家人，就叫你一声妹妹好吧，我没读什么书，很多事情处理不来，让你帮忙协助了很多文件上的工作，谢谢啊，以后呢，还是请你继续帮忙。”
　　王总见我不喝酒，也拿起了一杯饮料来敬我，在说到与我是本家的时候，总裁说了句“既然是本家，那就不能用这个敬。”
　　我心提到了嗓子眼，生怕会被灌酒。
　　“妹妹不喝酒，情谊到了就行。”
　　我觉得我的笑容特别僵硬，王总说的客气话，客套话我不知道如何应对，甚至于说句“应该的，做的服务工作就是要服务好客户”这种话都在嘴边吐不出去。
　　喝完水，我陷入无尽的自我否定当中。
　　我不想在酒桌上呆着了，我想回去，我也不想听他们说话，我想回去，我不想应对业务商务洽谈，我想回去。
　　我是个内向，胆小，懦弱悲观，消极的人，我一点都不适合在这里呆着。
　　即便是部门年中、年终会议的饭局，都是熟悉的同事，领导，也一直是这种状态。饭局成为我最想逃避的地方。
　　饭快吃完的时候，我放下筷子，悬着心，生怕有人注意到我。
　　偏偏你不想发生的事情就是会发生。
　　部长突然问：“佳今喝酒了吗？”
　　“没有。”我试图镇定的回答。
　　“那脸怎么这么红？”
　　我一时不知道该如何回答，硬憋出一句，“吃菜也能醉。”简直不知所谓。
　　部长说：“你应该说是因为对面的帅哥而醉的。”
　　我对面就是王总还有两个客户。
　　顿时大家都笑了。
　　不愧是销售部长，话说的就是不一般哦。
　　我尴尬的陪着笑，却觉得前所未有的难堪。
　　吃完饭，客户会酒店休息，业务员让我确定好招标文件和项目合作协议。
　　王总此行的目的就是敲定一个工程项目的合作，这个月要挂网招标，还要用好几家公司来围标。
　　烦，真的很烦。
　　七家公司，意味着要做七份标书，投标保证金的配合，投标报名，且标书不能出任何纰漏，而业务员明天就要开始出差，这些事情都会落在我头上。
　　协调，沟通，所有事情需要我独立完成，而我做不到。
　　我想逃避，年初本想挑战一下自我，成为专职助理，独自面对客户，成为一个半业务员。结果发现自己完全不适应。
　　我最错的应该是进业务部，即便是内勤，是助理，也终究要面对销售，面对酒桌，面对人情世故。
　　我只想多金我的乌龟壳里，什么都不用面对。
　　对，我就是一件小事都可以让我崩溃的人，难受，煎熬，焦躁，我好想死啊！

　　3月9日 星期二 阴雨
　　我醒了！
　　上班的路上阴冷潮湿，阴沉的天如同我的心情一样。心里压着一块大石头，异常沉重，沉重的小一秒就可以嚎啕大哭。
　　室友跟我说话，心不在焉却又得用着轻快的语气回答，害怕察觉出我的一样。
　　也许在外人眼中，我一切正常，普普通通一个上班族，甚至觉得我挺快乐的。犹如我看这路上形形色色的人一般。想着为何人家能如此快乐，没有烦恼，积极向上，生活有激情，活着有奔头。只有我满脑子活着没意思，一心求死吗？
　　我曾经以为唯一还在联系的朋友与我处境想死，她一定可以理解我的痛苦，常常找她倾诉。可有一天她说：“你很喜欢倾诉，又完全不赞同别人的意见，你应该好好想想什么是你自己想要的生活，别人代替不了你，也理解不了你。”
　　没人能真正感同身受，我理解不了她，她同样理解不了我，我的纠结，痛苦只能自己受着。之后，我再没有找她聊过心事，也没有任何人可以聊。
　　进入公司大门，压抑的让我喘不过气来，就像沙滩上搁浅的鱼张着大口喘气，明知无用，仍在垂死挣扎。
　　我想辞职，却没有勇气踏出去。
　　在这公司六年，舒适圈已经形成，不敢出去面试，不敢重新适应新的环境，新的工作内容，新的同事，招聘网上的工作每一个我都不想干，每一个我都不敢尝试。
　　一个玩的好的同事生日，且昨晚这个礼拜就要离职，27岁，裸辞，租了个房子，准备去西藏，想到就去做，说走就要走，果敢有魄力，我无比欣羡。
　　晚上她请吃火锅，一行三人。
　　她要走，我们关系还不错，我需要请她吃一顿饭吗？毕竟相处两年，我该请吗？请到哪里吃呢？什么时候请呢？拖泥带水，犹犹豫豫。
　　我知道以我的性格最后是不了了之，因为不知道，一点小事都拿不定，所以什么都干不成，我就是一个废物，一个活该去死的废物。
　　32岁，未婚，做着没有技术含量的文职工作，随时可以被替代。出去找工作会被问有男朋友吗？什么时候结婚？
　　自卑、懒惰、无药可救。

　　3月10日 星期三 雨
　　很遗憾的，我还是醒了。
　　我想知道如何可以得脑梗，心梗，在不经意间快速的离开这个世界。
　　可网上搜到的诠释如何预防，遇到心梗怎么办。
　　有什么可预防的，赶紧死掉不好吗？人活着有何意义，我搞不懂这些蠢人的脑回路。
　　一起吃饭的那位王总又给我打电话，说修改的招标文件还要再改，资格条件再放松一点，有些条款设置的不符合招标法，他要去招标公司修改文件，然后给我打电话了解公司情况，大家一起商量着怎么改。
　　我又慌了，但凡没有接触过的事情我都慌，我害怕接触，害怕说要跟我沟通，害怕让我做决定。
　　这个证件公司没有呢？万一设置的调侃控不住呢？万一有地方没看到废标了怎么办？客户花了这么大成本，结果被我搞砸了，是不是得滚蛋。
　　我总有担不完的心，害不完的怕，忧心忡忡的等待着那把铡刀，何时落下来。
　　我给弟弟发微信，“我好烦。”“我焦虑的快死掉了。”
　　经常给他发这种信息，发的太多了，意识到，我是不是给他传递的负能量太多了呢。
　　“我一直在给你传递负能量。”
　　“你有我这么一个姐姐真是你的不行。”
　　我的弟弟，对不起啊。
　　终于挨到了下班，一天结束了，却发现自己犯了个错误。
　　业务员在群里@我，“这是要发给韩总的返款单，这样做事真的很糟糕，请细心一点。”
　　一个返款胆子发错群，可能会泄露一些业务精密，业务说的话我可以理解，是我做错了。可这一个个群，我修改不了备注，我怎么分的清楚谁是谁呢？
　　不是想推卸责任，只是埋怨，万事只要求别人为你想，却没人为别人想想。
　　我是一个承受能力很低的人，随意一句微不足道的话就会让我感到崩溃，然后逃避。
　　也许在大部人看来，这事儿很快就会忘却。
　　我不会，被人在群里公开指责的这件事情会在接下来的一个月里随时随地的在某一个瞬间反复在脑海中回响，然后在接下来的一年中，某些时刻继续，两年，三年，不管多久，我会记一辈子。
　　它总会跳出来提醒我的狼狈，继而折磨我一天的情绪。
　　自卑，又带着极度自尊的小丑。
　　也许有人会问，这世上真有这么无能的人吗？
　　有啊，一个不想努力，活在自己一亩三分地，自怨自艾出不去，直至困死在里面的人，难道不活该去死吗？