《杀·活》紫北姑娘

20、20

　　3月17日 星期三 雨
　　去他妈的，我又醒了。
　　同事谈起工资的事儿，畅姐就在财务部，听到这次调整工资的会计在念每个人的工资情况，听到我的基本工资3600，位于整个部门助理团队最底层。
　　我来了六年，好笑吧，我在领导眼里就是最差的那个，原来跟我同级别的同事早已涨过三次工资了，而我还在原地踏步。
　　第一想法，想逃离，要辞职。
　　待不下去，所有人都知道我是最差的，那种异样的眼光，也许没有，可我心里受不了啊，中午觉也没睡，脑子里想的都是我到底该怎么办？
　　心中嫉妒的不平衡，也感受到自己的价值被践踏，这代表着在公司和领导眼里，我就这么点价值，我是一个无用的人，是一个可有可无的人，是一个无关紧要的人，是一个可以随意揉捏的人。
　　愤懑之后，我心心念念的要辞职，忍不了这委屈，受不了这种打击和屈辱。
　　我甚至想到了提交辞职报告那一刻心里的快感，你们这群蠢货，把我踩在脚底下尽情嘲笑，洋洋自得，我不伺候了。
　　沉浸在这种幻想当红，心情无比畅快愉悦。
　　可这只是一瞬的事情，接踵而来的却是更现实的问题。
　　我，一个拖泥带水，胆小怕事，悲观至极的人，想的是裸辞之后怎么办？
　　去网上寻找答案，通篇都是不支持裸辞。
　　因为裸辞后意味着几个月找不到工作，你就会陷入自我怀疑，而几个月找不到工作的焦虑会更加逼疯你。
　　每天处在崩溃的边缘，而我更担心的是我怕出去自己找不到工作。
　　年纪大了，文职，没有半点技术含量。
　　哪个公司愿意招你呢？
　　被这种忧虑浇了个透心凉，瞬间冷静了下来。
　　是我不够好吧？
　　这些年来没有进步，服务的时候对业务员人员的态度不够好，做事情不主动，更加不会跟领导套近乎，他们想不起来我也很正常不是吗？
　　自己还给自己洗脑。
　　畅姐跟另外一位助理却不这么想。
　　她说：“你去找领导说啊，凭什么我资历最老，工资最低，我是能力比不上他们吗？你得去闹，不能就这么算了。”
　　“过完年来领导就找我谈过了，说给我加了工资了。”
　　加了工资依然这么低，我心理更想不开了。
　　另一个助理说：“那就辞职，要我，我忍不了，跟他说不干了，立马提，不要犹豫，他如果给你加到你满意的，那就留下来，如果不行那就找工作吧。”
　　那一刻，我的心情无比沉重，是无比的，难以形容的。
　　两重的伤害，第一重，公司觉得你不行，所以你工资很低。第二重，同事给的，为什么你这么老实，被欺负成这样了还不反抗。
　　虽然在她们面前，我脸上仍然挂着笑，我可以清晰的感觉到我脸上笑容的僵硬，一边跟他们说着不在乎，没关系，我没事，心中却悲戚到极点。
　　唯一知道的是，我现在不能哭啊，不能再她们面前哭，多没出息啊。
　　回到自己座位，如行尸走肉一般。
　　最难受的是我啊，我不知道这是看不起吗？不知道是受欺负吗？不知道就是觉得我老实吗？
　　可我也有很多药考虑啊。
　　你们一个个结婚生子，有房有车，有人养。我一个人，冲动的辞职没有经济来源怎么办？你们辞职可以回去带小孩，找工作不会被骑士，我呢？即没有家庭负累，还能混成这个样子，一事无成，职场上会被质疑。
　　我不敢啊，找工作没有优势，辞职后怎么办？老了之后怎么办？我的未来能干些什么？我不知道，没有目标，没有保障，没有勇气。
　　可我不走，又会被如何看待呢，你看她多没出息啊，都被欺负成这样了还赖着不走，还是个本科生呢。傻不拉几的。
　　我时刻都觉得她们在说我的闲话，戳着我的脊梁骨，你这个傻子，胆小鬼。
　　我的煎熬快把我烤熟了，如果真能烤熟了该多好！我再也不用想这些问题了，我甚至拿着钥匙锋利的那一侧在手腕上划拉，好像真能划出血来似的。
　　先找工作吧，找到工作再辞职。
　　真投了简历，没有面试电话煎熬，有面试电话了，又害怕去面试。
　　太久没面试，很害怕。
　　下决心的时候好容易啊，会一步步想着要怎么做，行动起来好难啊。

　　3月25日 阴
　　爸爸突然打电话给我，说弟弟的婚事吹了。
　　今年过年的时候，女方都来我家过年了，如今却说与我弟性格不合，要分开。
　　其实这种相亲认识的，两人不在一个地方工作，一年都没有见过一次面，能有多大可能在一起。
　　可爸妈总觉得父母之命，女方家里很愿意，觉得十拿九稳了，各种乡下礼俗的钱都给了，今年又在我家过了年，没想到还是吹了。
　　爸爸让我开解下老弟。
　　两人都没有感情，有什么可开解的。
　　而今天爸爸又打电话给我，说弟弟心情很不好，问他什么都不说，说是工作上疏忽犯了错误，领导批评了，他心情很差，让我安慰安慰。
　　我尝试打电话过去问，弟弟只有一句话，“说了你们也不懂。”
　　工作上的事情我当然不懂，可是我可以听你倾诉啊。
　　我弟的性格是有事儿只会闷在心里，不跟任何人说。
　　就因为这样，父母更担心，连续给我打了三个电话。
　　问是不是因为女方反悔的事儿，问到底工作出了什么事儿，让他别多想。
　　爸妈打完，姐姐又打，问来问去都是这些。
　　可我问，他也不说啊，我怎么安慰他呢？我自己都一团乱麻。我好想在电话里告诉他们我也受不了，谁知道我们俩谁先崩溃呢，可我不敢说。
　　对弟弟，不敢问太深，说再多他都没有回复，担心他想多了。
　　挂完电话，关上房门，哭过一场。

　　4月5日 雨
　　清明节回家了。
　　在家里扫墓的时候，在爷爷奶奶的墓前再次希望他们保佑我，让我明天早上再也醒不过来吧。
　　我的弟弟似乎受到我的影响，从一个调皮捣蛋的小男孩变成了抑郁内向的男生。
　　我不知道他经历了什么？他这次回来后就自己找个角落呆着，我们要是过去跟他一块，他就会可以避开，重新找个角落安静的呆着，不跟家里任何一个人说话。
　　爸妈急死了，不敢问，不敢说，看着他的样子着急，瞧着心疼。
　　我心里憋屈，无论我跟他说什么，他都不理，以前我们无话不谈的，因为年纪相差不大，很聊得来。我有什么抱怨，心事都跟他说。
　　也许就是因为我这样的发泄让他变成了这副模样。
　　假期三天我真正的感受到了孤独。
　　不敢跟父母讲，怕他们担心。不能跟弟弟讲，他自己都自身难保。
　　甚至开始赌气，你不理我是吧，那我以后也不理你了。
　　说不定以后我们的姐弟关系就此疏远了呢。
　　一想到这点，更沉郁了。
　　家里压抑的让人窒息，爸妈小心翼翼的想问，不敢问，想说不敢说的样子让我觉得可怜。
　　做我们的父母很累吧。
　　我尝试着跟弟弟沟通，可他拒绝沟通，我想缓和家里的气氛，跟父母多聊聊天，却又引火烧身，将注意力转移到我的婚姻问题上来。
　　这个问题讨论过无数次，每次不是以争吵结束，就是以我的沉默告终。
　　过年在家的时候，伯母说要给我做媒，三十二岁了，这么大年纪还没结婚，不仅周围闲言碎语，父母也忧心忡忡。
　　我相过无数次亲，每次都无疾而终。
　　妈妈说：“别太挑剔，差不多就行了，没有人是十全十美的。”
　　我想说，我不是挑剔，我只是有社交障碍，跟他们相处很困难，我不会相处，不知道怎么相处，更加害怕相处。
　　我知道我错过了多少好的男孩子，每次失败后我都想着为什么这么好的男生我就错过了。相处办不到，错过了来后悔。
　　我也说过这辈子不想结婚，父母说不结婚，以后老了怎么办呢？没有人照顾你，一个人孤零零的，病了谁照顾，老了多孤独。住养老院很贵的，你住的起吗？
　　父母说的这些问题我都想过。
　　我也彷徨畏惧，我一个人该怎么办？
　　可当时当刻，我无法说服自己去相处啊。我想结婚，可是相亲的时候，我又如同一个刺猬将所以接近我的人都刺走。
　　腊月二十九那天早上，我起的很早，前一天因为相亲的事情与父母有了争执。他们一大早的在楼下说话。
　　“随她吧，我是不想管她了，她想怎么样就怎么样，管不了她。”
　　听到这句话的我脆弱的一塌糊涂。
　　明明希望父母不要逼我，可当他们说不管我的时候却又难以忍受。
　　矛盾的不行。
　　再加上那天得知弟弟当时相亲的女孩要来我家过年了。
　　我突然想到，这个家没有我的位置了。
　　我是真正的孤家寡人，一个人游荡在外面。
　　我想着明年过年不回家了吧，去报个旅游团，不掺和他们的生活。
　　我还得买个房子，不然我以后老了怎么办呢？真无家可归吗？
　　我本来想辞职，现在是不是不能辞了，不然哪有钱买房子啊。
　　迷茫，对未来感到迷茫与无助。
　　三十二岁，依然像个小孩，难以独挡一面，遇到一点事情就要死要活的，觉得今天过不去了。父母年迈，而我却还无法独立行走，靠我是靠不住的，辛苦了一辈子，摊上这么一个子女，辛苦一辈子，为啥呢？
　　我突然在想生活到底有什么意义呢？
　　结婚了，生小孩，养小孩，处理婆媳关系，夫妻关系，孩子长大了，为生活忙碌奔波，如我一般，在尘世中挣扎浮沉。只为了老了之后有人相伴，就要忍受几十年与一个将就着的男人过一辈子，家长里短吗？
　　不结婚呢，父母不理解，周围人异样的眼光，忍受几十年的孤独，病了没人理，死了没人知道，凄凄惨惨的过完一辈子。
　　无论如何都要死，无论你贫穷还是富有，都会被生活蹂躏，那为何还要活着呢。
　　即便你家财万贯，事业成功，家庭美满又如何呢？就不会死吗？就不怕死吗？
　　浩瀚无垠的宇宙，人就如一粒沙尘，人的一生在其面前更不值得一提。沧海一粟，转瞬即逝，不管何种文明终会毁灭，人这种生物存在有何意义。
　　既然如此，为什么还要活在这个世上经历各种波折与磨难，上学，工作，结婚，买房，买车，忙忙碌碌，图啥呢，没意思，一点意思都没有。
　　回程的中巴车上，情绪陡然失控，两个小时的车程，从上车的那一刻开始，足足哭满了两个小时，无法自抑。
　　我不想去面对艰难的人生，所以想将生命停止于此，不行吗？

　　4月7日 雨
　　工作让我窒息。
　　不只是因为现在的工作。
　　我好像不想上班，只想做一个废人。
　　身边的同事至少对钱有欲望，而我竟然对于可以多赚钱都无动于衷。不是不想多赚钱，而是多赚的这点钱并不能改变什么。我想要的是很多很多钱，而且是可以从天上掉下来的那种。
　　没有兴趣爱好，没有世俗欲望，提不起任何兴趣。这个不相干，那个不想做。只想平淡、一成不变的，如死水一般的生活。有一点变动或者挑战，就承受不了，不想面对，恨不得立刻死掉。
　　没有目标，不知道自己该做什么？不知道自己能做什么？不知道自己做得了什么？每天的世界在我眼中都是灰色的，也许只是吃饭勺子突然掉了，也许只是打开文档时转半天打不开而已，也许就是乌云弥漫，黑云压城，随后劈天盖地的风雨，也许就是同事笑意盈盈的说晚上要去店里买衣服……再寻常不过的小事情就会让自己泪腺崩塌，一点点事情就能让我极度崩溃，却又得在外人面前佯装潇洒与冷漠，等到无人的角落抹干自己的眼泪。
　　如这春日的雨一般，我的眼泪没有停歇的迹象。
　　好累啊，为什么活着这么累啊，为什么人活着要面对这么多问题啊，我一个都解决不了，我是个没用的废物。
　　我救不了我自己，也没人可以救我。

　　4月11日 雨

　　我好像找到了解决的方法了！