《《请月亮降落》》昭的月

4、04 浪漫标价两元一张

　　痛苦是不可避免的吗。

　　是的。

　　那日以后，我把那条黑白相间的劣质长裙藏进了衣柜里。

　　我的噩梦一天比一天更可怕。

　　僧人在雪山高处撒绘制经文风马，风吹动着经幡，山谷间回荡着僧人颂得经文，那是在为人祈福告类，消除病障。风马与雪落到我的额头，雪消融在我眉间，风马埋到分解进泥土里，与自然融为一体，远处有信仰者从山脚朝拜往山顶，对着佛像的方向作揖。我朝向佛光站在悬崖边，身后是魑魅魍魉，没有第二个选择，只得从高处坠下，才能结束这一切。

　　孤独和恐惧像浪潮一样，侵袭我的内心。

　　从梦境中逃脱，失重感真实到让我以为经历了前生。

　　凌晨四点，我打开电脑，在论坛上记录下刚刚的梦境，重新还原里面的每一个细节。

　　文章刚发表，后台就显示收到了留言私信。

　　是垃圾桶。

　　“梦里会不会是平行世界里的另一个我们，我总是记不住我的梦，真好奇另一个我过着怎么样的生活。”

　　“应该不会，不可能两个世界的我都过得如此糟糕。”

　　我有些烦恼对方对梦境的理解，如果真是这样那另一个世界的自己总是活在恐惧和痛苦之中，这样的话，对我就太不公平了。

　　对面发来了一张歌词海报的截图，下面有一个小方块的二维码，上面写着扫描这个二维码就可以一起听歌。

　　想试一试这个软件的新功能。

　　我扫描二维码，加入“和他一起听歌”

　　是陈奕迅的《你给我听好》。

　　“为什么笔名叫做‘微笑口袋’？”

　　“我小时候有一个梦想，是收集别人的笑容放进自己的口袋里，最近我在看一本书，书里提问，你觉得做善事的人究竟是在布施还是在被被布施者治愈呢？”我反问。

　　“这应该是一道伪命题。被布施者其实是你本身，是你向自己内心求索。”

　　我们都在以不同的方式在向自己求索。

　　“我们需要在别人的喜爱中寻找自己存在的意义吗？”

　　“你爱你自己，就会有人来爱你。”我问，“那你为什么叫垃圾桶？”

　　“不管是负面情绪还是噩梦他们都要有一个归处，人也需要有一个可以放置情绪的垃圾桶，你文章里那个频繁出现的男孩子，他真的存在吗。“

　　“是的，他是我所有美好的向往。你还不睡吗。”

　　“我们这里是下午，还是大太阳。”

　　“那好可惜我们看不了同一个月亮。”

　　“你可以先帮我看看今晚的月色怎么样。”

　　“很不错。”

　　我和他聊了很多，没聊彼此来自那里，没聊最近的烦恼，也没聊关于自己。聊了他喜欢什么类型的作者，喜欢什么风格的音乐，喜欢那部电影。我喜欢这种神秘却坦诚相见的感觉。

　　他喜欢《一生所爱》，我喜欢周星驰。

　　喜剧就是笑着说，在世间难逃命运。

　　他是谁，他来自那里，他做过什么。我对他一无所知，他甚至可能不是一个真实的人物，来自于画报，来自于荧幕，他字里行间带有的独特气质区别与平时交往的男性。

　　源自于年轻时期对人认知的纯净，我毫无保留地信任垃圾桶。

　　共享歌曲结束时，手机页面上弹出：你们相聚一万两千五百公里，共同听了22首歌，陪伴彼此1小时2分钟。

　　好远阿。我们会再见吗。

　　会的。

　　那天晚上以后，我打开后台私信，再也没有收到他发来的晚安。我惶恐地认为是否自己的问题太突兀，打破了我们之间熟悉又陌生的状态。转念一想又肯定他说过我们会再见的，劝慰自己不要太紧张。

　　事实证明，口头上的承诺是很难实现的，即便是简单的一句今晚一定买一杯巧克力冰淇淋，转头就抛之脑后了。

　　原来他问我们会再见吗，不是再次相见，真的是再见。

　　垃圾桶的消失，让我的情绪突然无处安放。浑浑噩噩地度过漫长的假期。

　　没有毕业旅行也没有同学聚会，也不是没有人邀请，但我对这样的场所不感兴趣，都委婉回绝了，后来大家也就识趣地不再通知我。空闲时我就去大街上闲逛，坐公交车。听本地人唠嗑。在公园喝茶的大爷也看王小波，以一种过来人的语气告诫我，“后来我才知道，生活就是个缓慢受捶的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了捶的牛一样。”

　　太有文化了，我觉得他们应该去写书而不是在公园里闲聊喝茶。

　　我跟大爷说，你去论坛上写文章吧，会收获很多粉丝的，还可以跟漂亮的小老太太一起去街边跳广场舞，多美好阿。

　　大爷说他“离家出走”的原因就是为了逃避学习如何使用智能电器和智能手机。

　　年轻的时候看不懂物理书，老了还看不懂说明书。

　　现在大家都通过社交软件联系，以往他们都写信，追到老婆子，他每个月都会为她写数封信。亲笔写下的情话好像更具有魔力。我觉得有趣，便去书店打听了写信的牛皮纸，竟要两块钱一张，咂咂嘴离开了，看来浪漫也是要靠花钱的。

　　我用数学草稿纸代替了牛皮纸，把信装进没有邮戳的信封里，偶尔是看书的寄语偶尔是洗出来的照片，然后把它堆放在抽屉里。地址写上一万公里外。那是一堆寄不出去没有目的地的礼物。

　　坐在电脑前，我好几次犹豫着要不要通过互联网上给他发信息，文字打出来又删除掉，最后都放弃了。我望着再也没有亮起的灰色头像，从前受过的委屈和谩骂像电影画面一样再一次在脑海里重映。