《轻》多情月光

8、第五章

　　我和简明的关系已经亲近了很多，有时候我也会向他旁敲侧击的打听林择栖的事，听着简明的一脸反感的说着自己爱而不得的人是如何坚持不懈的追求他时，心并不觉得有多疼，可能是受得伤多了，所以麻木了。
　　听到简明说林择栖莫名其妙的不纠缠他时，我的心里同样没什么触动，那人的红颜蓝颜知己那么多，随便找个泄火就成。
　　但有的时候我还是觉得自己无药可救，两个人都走到了这个地步，我还是对林择栖抱有一丝可怜的期望。
　　简明和我已经很熟了，所以简明邀请我陪他去参加krantz的摄影展时，我直接答应了。
　　我自知并不是什么懂艺术的人，但还是被狠狠地惊艳了一把，很多那些被人们忽视的点点滴滴地美都被krantz用相机完美地捕捉下来，每一张都美得惊心动魄。
　　我也看到了摄影师krantz，他是一个金发碧眼的外国小哥，长相不算出众，但一双明眸如星。
　　我跟krantz简单的打过招呼，然后向摄影展里面走去，简明望着我越看越沉迷的样子，眼底的光一柔再柔。
　　krantz一回头就看到一向淡漠的简明这么温柔的眼神，一脸跟见了鬼似地样子，他看了看已经走远了的我，像是明白了什么：“明，你这是堕入情网了？”
　　简明白了krantz一眼没说话，krantz只当他是默认了，笑呵呵的说：“明，我等着喝你的喜酒哦。”
　　简明摇摇头，声音清越而恍惚：“不是恋人……”
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　　我欣赏着这些五花八门的摄影作品，有些目不暇接。
　　这些作品大多是我熟悉的D城风景，其中一张拍的就是我以前常去的“十里”咖啡馆，那天毕业典礼之后我去找林择栖的发小杨宇打听清楚，两人便是约在这个咖啡馆里头。
　　一开始杨宇还揣着明白装糊涂，后来被我逼问地实在不行了，才招了供。
　　听杨宇简单的叙述完林择栖和简明之间的事后，大抵是因为来之前早做好了无数的心理准备，听完之后我还能心平气和的想，原来林择栖还有那么深情的一面。
　　因为简明只跟他交往了四个月，所以之后无论谁都不会在他身边多待过四个月，当然除了自己，只可惜自己也没好到哪去，四年还比不上人家的四个月，在林择栖身边待了那么久，还是只混了个无足轻重，可有可无的替身。
　　我自嘲地笑了笑，起身欲走，回头就看到身后不知道站了多久听了多久的林择栖。
　　我对上林择栖的目光，勾人的挑花眼里如一潭深不可测的死水，似是毫不放在心上，又似是有万千情绪在交织翻涌。
　　我的大脑有一瞬间的空白，不过我很快反应过来，假装无所谓的耸耸肩：“先这样过着吧，再说了那些都是过去的事了，我不在意。”
　　我不在意。
　　不在意吗？怎么会不在意？我清楚的听见自己的每一个细胞都在疯狂叫嚣，它们都在跟着我一起绝望。我很想大声质问林择栖到底把自己置之于何地，可是爱得太深太卑微让我只能狼狈的落荒而逃。
　　我特别想大哭一场，然后狠狠地控诉林择栖，问问他怎么可以这么残忍呢？他跟自己在一块的时候想着地到底又是谁呢？
　　自己真心真意待他的那四年就好像突然沦为了一场无比幽默的黑色笑话，自己爱他爱得恨不得把一颗心掏给他，而他呢，一定会觉得自己的满腔真心十分可笑吧？
　　我沉默的走进喧嚣的人群，什么也没干，没有哭也没有笑，只是背狠狠地佝偻了一下去，只是有那么一瞬间的不堪重负。
　　之后呢？之后两个人都默契的没有再去提那天的事，就好像那天什么都没有发生过一样，可惜很多东西到底都回不去了。
　　林择栖再也没对我好过，开始夜不归宿，流连欢场，过分的时候十天半个月不回来连一个电话都懒得给我打一个。
　　一开始我还会担心他会在家等他一直到深夜，后来我不等了，早早地上床休息却发现自己怎么也睡不着。
　　有很长的一段时间里，安眠药对我来说几乎成了必需品，后来大概是用的多了，产生了抗药性，安眠药的效果开始变得微乎其微，每天也就只能迷糊睡上三四个小时，我干脆停了安眠药。
　　一个人睡不着觉无所事事的时候就会想给自己找点乱七八糟的事情做，更何况家里基本只有我一个人，没人陪我。
　　刚开始我就在屋子里头翻来覆去地走，一遍又一遍的擦拭着本就足够干净整洁的地方，最后实在没有事情可干，我就茫然无措的站在原地，心里空荡荡的疼，一遍遍的喊林择栖的名字，但从来没有得过回应。
　　过了一段时间后，我觉得不行，这样下去自己迟早得魔障，我就每天晚上都出去走走，没有方向，没有目的地，走到哪算哪，最后要是迷路了直接打个车回去。
　　我看了无数个这个城市灯火通明的夜晚，有还在为生活忙碌奔走的陌生人，所有人身上都或多或少地盘踞着孤独的影子，这让我觉得有一种久违的归属感，让我觉得自己还在人间。
　　后来有一次我不知不觉地往林择栖的公司走去，在经过一个偏僻无人的小巷时 ，我看到了林择栖的车。
　　车里的前后挡板放了下来，虽然看不到什么实质画面，走近却还是能够听到一男一女压抑的喘息与呻吟。我突然疯了一样跑出很远，停在一个不知名地路口干呕起来。
　　好恶心……
　　林择栖在外头如何男女不忌，玩得很开，我不是不知道，但是道听途说总没有亲眼瞧见更让人反胃。
　　我有洁癖，我不敢去多想林择栖抱过多少人，和多少人身体纠缠过，可是这么恶心，我还是舍不得离开。
　　我从小父母双亡，除了在外婆身上感受到爱与温暖之外，几乎没有什么人会对我好，直到林择栖强势的闯进了我的世界，像一把金色的刀刃，探开了我世界里所有的阴霾，林择栖宠了我四年，给了我无法割舍的四年的爱与幸福，我想，自己只等他四年，等他回头，如果四年后他没能等到，我会收拾好自己最后残余的尊严离开。