《第二次成年》纪君一

8、8

　　2020.3.12 星期四晴
　　天气很好，把表汇总完后坐在门口晒太阳。
　　耳朵里塞着耳机，阳台过道上摆着我的花，窗栏上挂着蓝雪和琴叶榕，天堂鸟和吊兰，看一看从网上淘来的书，这样安静从容的生活，虽然也就一两个小时，但真实满足啊！
　　中午吃了一碗开小灶，什么时候再来一箱吧。
　　清心寡欲还蛮好的。爱人是一件非常美好的事情，但不被爱就太自卑了，莫名像一个乞丐。我讨厌变成泥土匍匐在露珠面前，虽然真诚，未免又太卑微了些，可是，为了这一颗清晨露，你又希望用所有来换取它从你怀里蒸发。没有结出种子，一切都是徒劳，可你总算付出了一次，为着这付出，你又原谅了一切徒劳。
　　那就什么也不求，只要心安。不要妥协于算了吧，与这种讨厌的世俗斗争，至死不休。人的结果都是死亡，不要违逆意愿，去热爱每一次触及真心。

　　2020.3.13 星期五 晴
　　感冒还是没有好。
　　倚在摇晃的木门上，听着skin to skin ，又开始做梦，单曲循环。
　　“人面不知何处去，桃花是你，春风也是你”。好爱这勾人的评论。
　　低声细语，娓娓道来，轻轻叹息，婉转。从梦里开始，由梦里结束。
　　人声温柔，和声温柔，像是夜黑里灯火不灭，人情愿一夜失眠。
　　细密的“想你”如青筋暴起。
　　害怕夜幕降临，闭上眼睛，纠缠的决心又卷土重来。
　　我有很多积极的情绪，可是只要碰到“想你”，便立刻溃不成军。这可怎么办才好。啊，这可如何是好呢，如何是好。
　　将指甲咬平，咬碎，鼻涕在流，乏力无神，昏昏沉沉，想睡觉，却不敢闭眼睛。
　　把你的影子带回去吧，不想看到。把影子带回去，我不想掉在失落里，在学校呆了一个月了，一个人隔离，一道铁门将我和街道隔离，缺失社会性，我已经忘了日期。分不清，给花剪剪叶子，修修枝条，度日如年的感觉原来这样折磨人，原来活太久了就会失去欲望，唯独想你。
　　想你，想你，想说给你听。
　　想你，每一寸皮肤都在呻吟，想你，血液中血小板也跳跃起来。想你，像是从骨髓里迸发，谁也不能阻止。想抽离出来，好像就会血肉模糊。
　　想你。念念不忘，能否有一丝回响。

　　2020.3.29 星期天雨
　　人生的路走到这里，竟然不知道怎么继续。
　　想去看海，想听浪潮爬上脚背的声音，想手指埋在沙子里。想去草原，想在一望无际的绿里奔跑，想感受和马呼啸的狂欢，想听羊群嘶吼。想去沙漠，想在荒芜里回想自己的生命，拥抱着充满颗粒的风，夜晚看帐篷外沙丘连着星空，枯树紧紧抓着地皮。
　　想坐在车上，没有目的地也行。想让自己看见世界在移动，想把手伸出窗外跟空气跳舞，想我脑子里都是奇奇怪怪的东西。
　　用力跟世界打招呼，像怕它听不见一样。从哪座山前大声呼号，“要爱什么，告诉我要爱什么！”我要听听，老天爷有没有给我回音。

　　2020.4.1 星期三
　　凌晨一点不到，感到又失去灵魂。再次搜看《冈仁波齐》，找一找有没有什么信仰。
　　我的“拉萨”在哪呢，我要如何虔诚的跪拜，徒步，才能感受到力量？要怎么才能被磨破的鞋子教训，去宽容生活一些呢。
　　我需要亲眼看看翻滚的经幡在高原上的自由，要这缺氧的窒息感围在胸口，才能有决心一路磕头。
　　说轻装上阵太随便了，我要带上所有家当，一路走过桥，在沥青上用五体丈量，携带行人眼中的不可思议，坚定而又平常地继续。
　　可是我的318国道又要从哪里去寻找。
　　我一个人在稀少的人烟里，又怎么能独自地走下去呢。我需要有人带着我的家当，我好心无旁骛的朝圣。否则要不了两天，没有饿死便渴死在路旁了。何况我没有这样的毅力跟决心。
　　一座神山是可到达而无法翻越的，我会永远匍匐在山脚下。光“到达”两个字，所花的时间和付出便不是一般人能做到的，它最基本的需要，是坚持，而常人只擅长于放弃。
　　路途遥远到只能用月来计算，先求众生幸福平安再求自己无灾无难的觉悟，我要到什么时候才有！
　　一个小孩出生，一个老人死去，生命还是平衡。一生的尽头留在冈仁波齐，算是他信仰的福报吧。从此灵魂和鹰一起盘旋在神山之上。
　　在诵经声中结束一切。
　　有些东西无法言说，只有你自己知道什么改变了。