《殁世》随薪锁欲

2、第 2 章 我过去时常

　　我过去时常都会疑惑

　　过去有过纠葛很久不联系的人

　　重新联系要怎么回答？

　　表示友好以示忘了过去的纠葛吗？

　　还是继续冷漠呢？

　　我不知道

　　我以前总是去试试找到正确的方法

　　后面才发现最好的做法就是保持距离..

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　　我知道他们都害怕我

　　不论是因为我发表的言论

　　还是奇怪的举动

　　我时常觉得自己像恶魔一样

　　或者别人觉得我是一个恶魔

　　我说的话总是能吓到别人

　　我情绪变化得比天气还快

　　时好时坏

　　上一秒想着我可能应该去世

　　下一秒又想着要不娱乐至死

　　一会很开心的，一会很难过的

　　开心的时候什么人做什么事情都是对的

　　难过的时候，什么人做什么事情都是错的

　　我有时候都感觉我是不是上天派下来搞破坏的呢

　　明明学习成绩还可以的时候

　　天天在班上捣乱，惹老师讨厌

　　和学习超级好的女生学霸一起玩

　　还把人带坏了

　　后面已经不知道被我带歪到哪里去了...

　　好好的一个学霸后面成绩落得和我差不多..

　　我会不在意别人怎么想的

　　非常的自以为是

　　在初中的时候

　　所有人开始青春期的迷茫的时候

　　我因为已经看了很多书

　　已经确定了很多奇奇怪怪的歪理

　　并开始试图践行

　　说实话，效仿我的人还挺多的

　　就是模仿的挺差劲的..

　　让我觉得我像是坏蛋的鼻祖一样...

　　我有时候也会责怪自己

　　为什么我不可以像乖小孩一样的听话呢

　　我也真的感觉不到

　　感觉不到别人的情绪低落

　　小小的情绪我都感觉不到

　　我都感觉不到自己会不会饿

　　有时候也感觉不到自己真的在心疼

　　疼的时候也笑的特别大声

　　身体和灵魂分开了一样

　　我也感受不到自己身体的状况

　　有时候我真的害怕自己去了

　　但是有时候..好像站在楼顶上..

　　我也感受不到自己心跳在加速

　　我骗他们说我害怕极了..

　　但是我没有，我怕他们害怕我极了...

　　我讨厌他们

　　但是我会和所有人交好的

　　不论我讨不讨厌他们

　　因为我发现了只有我讨厌这样

　　我脾气太重了

　　我讨厌别人总是在命令我

　　我讨厌他们总是在无理取闹

　　我讨厌明明我可能比他们做的都好

　　但是也是不会得到肯定

　　或许他们觉得超出接受范围了一样

　　就像那篇被写上大大抄袭的作文一样

　　是的既然这么说了

　　那么我是不会再动笔了

　　好吧我就是写不出来

　　虽然我不想承认

　　但是自那以后我的确就再也写不出来了

　　我连模仿都做不到..

　　最后真的去抄了

　　作文我从来都是瞎写和凑字数

　　之后我就再也没有写过谁了

　　我写过一篇关于我妈的文章...

　　我不大记得了，最后没有保存下来

　　都是很久以前的事情

　　我总是感觉自己已经活了很久很久

　　不知道是不是熬夜的原因

　　比别人多过好几个小时呢

　　我知道那些事情都烂的掉牙了

　　但是我不得不说..

　　的确就是发生这么些小小的破事

　　我没有办法写文字了

　　说实话我也不觉得有什么了

　　毕竟当时还小

　　如果是现在的..

　　也没人会这样说了吧

　　我不会这样年少轻狂

　　也不会遇到这么愚蠢的人了

　　我现在还是重新捡起来我的书

　　我总是在..在干嘛呢

　　在发脾气

　　我在责怪周围所有的人

　　责怪他们什么呢

　　我觉得他们浪费掉了我的天赋

　　我听到英年早逝的人，我会感到惋惜

　　可惜现在没有多少人让我感到惋惜了

　　我觉得我自己唯一剩的就是我的脑子了

　　如果除去了思想，我可能和那群人就没有差别了

　　我记性特别好，总是能记住事情的前因后果

　　就算当时想不出来

　　之候凭着记得所有的事情

　　同样可以理出因果关系来..

　　挺可怕的，因为在无形之中我责怪了很多人

　　包括我自己

　　我很早就学习了心理学..

　　有一次疯狂到一晚上看了半百条心理效应

　　也非常清楚蝴蝶效应

　　我开始害怕，我不敢去行动

　　我害怕我小小的举动，也会引发大大的后果

　　然后那是我无法预料的，为止的...

　　那么我就保持不动好了..

　　我真的没有动..

　　几天几夜都不敢动..

　　我害怕总成不好的影响..

　　但是说实在，我感觉很吓到我的家人..

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈要是谁现在这样

　　我肯定上去扇他

　　真的太吓人了..

　　我有时候我都觉得我是替仇人在惩罚我的家人

　　我像是他们孽债一样

　　整天做些吓死人不偿命的事情

　　不是整天和他们吵架（没人吵得过我...现在我已经不跟人吵架了）

　　就是大半夜的在客厅锻炼

　　哈哈哈哈哈哈哈写得我搞笑

　　我知道我那些行为真的是控制不住的

　　我慢慢的也不怪我自己了

　　但是我呆在家里还是容易暴躁

　　为什么呢

　　我也不知道

　　我知道和事情无关

　　我告诉自己了多少遍

　　对事不对人

　　不应该以个人的偏见去看他做的事情

　　但是我在家里就很多时候真的没有办法忍

　　因为他们讨厌我

　　按照过去我习得的很简单的逻辑推理

　　你要是喜欢我，你就不会不和我讲话了

　　你要是喜欢我，就不会放任着我不管了

　　你要是喜欢我，就不会从来不顾我的感受了.

　　你要是多为我考虑一点..

　　早一点点...

　　我也不会这样了

　　我不知道我为什么要去翻我的过去..

　　难道我要一直不带着记忆活着吗

　　或者难道过去的我过去了也不配存在吗

　　我自己都想让自己不再存在过

　　但是我总觉得有点不对劲

　　没有过去..活着很累的..

　　你不知道你为什么生气..

　　你不知道你为什么开心

　　你不知道为什么你会有这样的反应

　　那都是过去在生活中形成的

　　让自己变好也没必要掩埋过去

　　毕竟过去已经过去

　　它没有错的

　　有时候我脑子里总是有很多事情

　　因为看的书多了..思维非常的快..

　　就会想很多阴谋论一样的东西..

　　又没有人来消除这些可笑的幻觉

　　就会不断的不断地...在脑子里循环

　　我现在想想都受不了

　　我又是个悲观主义者

　　所有的事情都是往最坏的想

　　我试图告诉别人我的想法

　　可笑的是我周围并没有比我更正常的人

　　我...被嘲笑了

　　我还记得有一次

　　我言辞恰当的，用了很多时间和气力

　　在和一位“朋友”讲述我的感受

　　她最好只是很无奈的回了我几个字“没听懂”

　　我发誓我已经说得只要是听得见的人都听得懂得话

　　我没有办法理解为什么她不懂..

　　就像她没法理解为什么我会想这些一样

　　摆在我们中间的是巨大的鸿沟

　　我在初中之前一直都是遇到这样的事情

　　其中有我个人表达的问题..还有就是别人的问题了

　　我时常会为他们说话，我觉得不读书也不是很差呀

　　为什么不读书就差劲了呢

　　我对说这些话的感到气愤

　　后面发现自己越来越离谱

　　想的东西越来越深刻..越来越无处诉说的时候

　　我就感受到了绝望..那些读书多的人也不一定想明白..

　　他们拒绝听这些，我也很聪明的从来不讲

　　因为我成绩没有他们好，没有必要听我说话

　　我知道的，世界一直是这个样子

　　你厉害别人才会理你

　　我早就知道，我对这个世界感到悲哀和绝望

　　为了避免我自己绝望

　　另一个我会跳出来

　　努力的否定我这些可怕又丧气的结论

　　她不信

　　她不信我苦思冥想，观察许久来的结论

　　她觉得只要是有爱和热情就可以改变现状，乃至世界

　　这句话...想想没错

　　但是谁又会蠢到一直为别人付出了

　　哈哈哈哈哈哈反社会，是的，我真的..有..

　　准确点..我初中的时候有..

　　我不知道我自己是不是个很离谱的人

　　如果别人问我相不相信鬼神

　　我会说信的，也不是我见过

　　就是冥冥中觉得会有的

　　我希望有，这样我才不是最特殊的

　　我说我以前的记忆好..

　　其实现在..哈哈哈哈我说不上来

　　差不多吧..只不过不是记得记忆了

　　变成记得情绪了

　　说的通俗一点

　　就是我深度思考的时间变少了

　　和外界交涉的世界变多了

　　再准确点，基本上算是全部吧

　　一年大概就5,6天时间有深度思考

　　大部分时间都是跟着情绪走..

　　因为怎么说呢..

　　只是我..过去的我不被接受了而已

　　所以好像一切都注定了一定

　　注定了走不远，飞不高

　　因为丢了过去

　　那么再讲一下我过去记忆控制到什么地步呢

　　我可以随便删除我的记忆

　　说实话我也可以随便增加我的记忆

　　其实有段时间我已经分不清梦和现实了

　　幻想和真实在我眼里差不多

　　我时常觉得世界不真实，是我幻想出来的..

　　因为没有人和我有交集

　　好像我不存在一样..

　　幸好老师时常让我罚站..让我有点存在感..

　　可能那时就把我的羞耻感全部都磨没了..

　　大概就是只要我对那些事情做一些幻想和推测

　　我的脑子就已经分不清是真实发生的呢

　　还是我自己瞎掰的呢

　　可怕极了，又吓到了我自己

　　我很久就没用了.

　　高中之后我就再也想起来过了（好吧只是一段很长的时间而已，还是想起来了）

　　是的非常离谱..我因为自己的能力..

　　把过去的自己抹除了..

　　如果谁收到的惊吓最多

　　大概就是我自己了

　　我清醒得看着我自己在做什么

　　又害怕又兴奋的，想知道能到何种程度

　　又知道这是社会，和自然规律不能容许的

　　我在犯规.我在越界..

　　我的第二个人格和我本来的性格是完全相反的

　　做的事情也是完全相反的

　　说的话也是完全相反的

　　但是我们意识是重在一起的..

　　我已经忘了自己什么时候有了

　　毕竟从遗忘过去的时候..

　　理论上..第一个我本身就不大存在了

　　剩下的只有肌肉记忆和情感记忆

　　还有..就是习惯了

　　大概是我初中经历的那件事情..

　　使我变得非常的脆弱

　　本来就固执的我..变得更加顽固

　　更加自尊心容易受伤

　　当时我感受到疼了..

　　但是所有人已经开始害怕我了

　　我对我开口说话..就是呼哧哧..

　　好像我罪大恶极一样，从来不听话..

　　可我从来讲道理..只不过讨嫌他们小时候的对待罢了

　　当时反而和我说话需要压低着声音吼着讲出来

　　我脑子觉得无所谓..但是我身体自然疼起来了..

　　精神和身体分离了..

　　我时常怪自己的身体弱..

　　不能习武..也没有劲射力支撑自己做很多很酷的事情

　　我总是在嫌弃我自己..

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我突然感觉我是个副人格

　　毕竟..小时候我真的很乖

　　副人格的我才是别人恶化出来的

　　他们不停地恶言恶语

　　我就出来了......

　　好像明白点了什么

　　我又很多不能容受的点

　　然后另一个我却什么都能容忍

　　无论别人对她多坏她都能忍着

　　我有很多原则和底线

　　然后另一个我觉得世界上肯定是好人更多一点

　　哪有那么多的坏人啊

　　我总是觉得她怎么那么蠢啊

　　能不能像我一样智慧点..

　　可惜如果我不存在多好..

　　这样子别人就会保护她..

　　总有人会保护她...

　　算了我不放心..还是自己来比较好

　　我总是很霸道

　　她什么都不争，觉得伤和气

　　我总是什么都要第一

　　她觉得无所谓的，不要不及格就行

　　我觉得我太离谱

　　她呢..我忘了，毕竟我们是重合的，很多时候也分不清哈

　　她吧，觉得有很多朋友

　　不想以前一样，有那么多人被我吓跑

　　没有人害怕她就行了

　　我尽量不出现

　　我也尽量没有存在过..

　　但是生病的时候..我就自然而然出来了

　　说着丧气的傻话

　　我知道她不喜欢我写文字

　　因为我同样会吓跑很多人

　　也不喜欢翻看我写的东西

　　她自己写的都不敢看

　　深怕有我的影子

　　毕竟写文字的时候我是最自由的

　　我就是为写作而诞生的

　　是这样的..

　　但是她不是的

　　所有人都觉得当作家是没有出息的

　　她永远都在符合别人

　　无所谓了..毕竟又不能对自己生气

　　虽然真的有过..

　　很混乱写得真的太意识了

　　脑子受不住了

　　没事我就是想..

　　证明一下,我真的存在过

　　毕竟每次都觉得是最后一次出现了

　　本来分的非常的清

　　现在的界限也越来越模糊了

　　也不清楚..相反的两个人要怎么融合呢

　　我不知道我也不会去查

　　因为我根本就不会承认的

　　大不了每次不对劲就去睡觉

　　我也不喜欢自己有什么乱七八糟的猫饼

　　情况会过于复杂

　　不便于推理前因后果

　　所以只是生病了而已

　　只是需要我写一次文而已

　　没有关系

　　我写完了

　　我也可以走了

　　该睡觉了

　　明早上起来..

　　又有很长一段时间..

　　会不记得曾经还一个多么离谱的我了

　　毕竟那些事全部都处于潜意识

　　不是记性好，回忆了一遍..

　　我是真的不知道自己有多离谱的

　　所以睡觉吧

　　每天不会记得了

　　也不会翻这个的

　　我知道我看了就会抓狂的..

　　不会乱翻的