《殁世》随薪锁欲

3、模糊的界限 人真的是奇

　　的确界限变得非常的模糊

　　记忆也同样模糊

　　我无法说明我有没有两个人格

　　（哈哈哈哈哈哈因为我太聪明了吗？）

　　不过我脑子里总是有两种想法倒是没有错的..

　　比如现在..

　　我说不上来

　　我们可以互相对话的..

　　哈哈哈哈我觉得很搞笑

　　是我孤单太久了吗

　　我还曾经吓到过我的室友

　　我知道我写下了疯狂的言论

　　的的确确出自我的手指

　　在我熟悉的键盘上，飞快得滑动

　　那些话...我却是看不得也写不出的

　　那我要如何解释呢...

　　我曾经试图..去用可能是我状态出问题了吧

　　我也会很奇怪..为什么我不记得以前的事情..

　　为什么对于基本的日常交涉我也不会

　　我只是凭着本能去对所有人好

　　但是我发现我总是会心痛

　　好像这样做事错的..

　　但是我想不出为什么会错，就继续做

　　有点跑偏..

　　我承认我写文章的时候

　　....手有点不是我自己的..

　　这不是我的主场

　　我喜欢说话的

　　所以

　　我尽量按照自己思路来

　　我本来想要谈论的是——我的能力

　　什么能力..

　　也不是很特殊吧..（我希望..虽然我自己都会被吓到）

　　是一种学习能力..

　　咳咳大概是什么程度呢

　　就是在我全身贯注的时候..

　　我可以很快很快的掌握一门新的技术..

　　但是前提是..我愿意..并且全神贯注..

　　然后就可以很快..

　　唔有多快呢...

　　我不知道..没有到达天才的地步..

　　我不太想写了

　　因为我自卑了..

　　因为我没有办法稳定发挥我的能力

　　我觉得自己很差劲

　　甚至曾经一度认为自己是不应该存在的

　　我不接受我自己

　　我好像总是很霸道一样

　　但是我明白在骨子里我比谁都自卑

　　自卑到骨子里还没有办法承认

　　因为时间已经过去了

　　而我不能一直待在过去的..

　　不过这些话大概是别人喜欢听的

　　我不喜欢顺着别人的意思去讲

　　尽管大部分的时候的确是这样的

　　但是既然开了这个书页..

　　是属于我..随笔写，大概也是随便写

　　那么我多喜欢自己一点

　　尽管别人会不喜欢看

　　会不喜欢我也没有关系吧

　　我...咳咳继续讲能力好了

　　我什么时候能力最强呢，

　　哈哈哈哈是嚣张的时候

　　也许嚣张的时候别人也不会想来理我

　　或者来否定我了

　　外界对我的影响是巨大的

　　一点点的退后和犹豫都是对我巨大的否定

　　但是过去和现在是不一样的

　　尽管如此

　　尽管...

　　哈哈哈哈不扯那么远

　　那么再来谈谈能力

　　咳咳举一点远的

　　为什么呢..

　　因为我之前能力最强的时候

　　是..独处的时候

　　那么草了没人知道我的能力呀

　　那么我就没有办法证明自己能力

　　这是讲了个寂寞啊

　　所以后面就改良了

　　能力最好能体现出来

　　我对未来有一种害怕的假设

　　我害怕我会太执着某件事情

　　然而那件事情不一定就很适合我

　　然后就会浪费我的时间

　　浪费我的青春，浪费我可以奋斗的年纪

　　比如我不太相当数学家，或者去当个舞者或者歌者

　　然后我热爱，我也可以真的是追求

　　但是我真的不确定那是不是我心中所爱

　　咳咳我不觉得自己的能力很牛逼..l

　　尽管会吓到别人

　　他们总是爱说我是凡尔赛

　　但是我不是的

　　我是真实这么想的

　　我知道学跆拳道我一年练到蓝带（夸大）我没考带，但是别人都知道的

　　很夸张

　　跑了几天的步，天天绑沙袋

　　初中一千五6分钟也很夸张

　　我知道我举了几天的哑铃，就可以掰手腕掰过班上最胖的女生也很夸张

　　我知道..数学突然113然后又73很夸张（满分120）、

　　也知道高中数学高一一直130,40很夸张

　　因为我没有额外学

　　因为....记性好

　　我很累...

　　有时候没有必要知道这些事情是为什么

　　因为又不厉害

　　也不重要

　　也许就像那些大人讲的

　　哈别人清华北大的天天考那么高都没说天才，你就是？

　　会花拳秀脚几下就是真的厉害啦？？

　　我不知道要如何伪装我自己才可以听不见那些声音

　　有个女生问我

　　你会通灵吗

　　我说我经常听见不存在的声音

　　她说，那是鬼在和我说话

　　如果他真的是在和我说话

　　那么我只求他让我过去吧

　　不要再困在过去了

　　过去没有什么好看的

　　没有能力..那么我大可以不要

　　如果要我付出什么代价去获取的

　　那么一生就这样蠢笨我也心甘情愿

　　没有关系

　　那么智慧..那么骇人的进步..

　　没有必要搞这些花里胡哨的

　　我承认我现在重新建立思维导图的话

　　是很困难的

　　也许在外界的帮助下

　　我是可以办到的

　　我不知道我在思考什么问题

　　脑子已经很疼了..

　　那么我想这些已经够了

　　我不知道自己在说什么

　　我也不会去看

　　大概是没有必要的事情吧

　　毕竟无意识下面说的话

　　都让人望而生畏

　　我自己也心惊胆战的

　　我不看..

　　我不知道看的人会不会不舒服

　　会的吧

　　别看了

　　我还会写

　　不舒服那可以不看

　　我也是对我自己说的

　　不舒服是可以不看的

　　忘了就忘了吧

　　能力有代价的话

　　不要也罢了

　　也许真的有代价

　　代价就是孤独吧

　　所有人都知道我聪明

　　但是所有人看着我平庸无奇的

　　哈哈哈哈哈哈哈

　　我想念着人间烟火

　　最抚凡人

　　我不要那么智慧了

　　我可以努力的没有关系

　　日日夜夜努力也没有关系

　　我不要再想起那些事情了

　　就算之前已经有过一个记忆宫殿了

　　但是再建一个再建一个也没有关系

　　毕竟我还有那么我爱的人

　　抱歉我真的想念他们了

　　所以放开我

　　让我走吧

　　让我能快乐生活一会就是一会吧

　　我可能又不记得这些事情

　　因为...

　　原来本来就是我...

　　求着自己忘记的啊