《殁世》随薪锁欲

1、失控的手 上面说

　　上面说的一点都没有错

　　我是一个没有责任感的人

　　我不和人建立联系

　　因为我总是失约让人失望

　　但是我正常下来

　　又真真切切的感受到了谴责

　　感受到了内疚

　　我能感受到

　　我能最坏也能最好

　　我什么都能感受到..

　　只不过现在长大了，我会告诉自己

　　没有关系，放任那些坏的不用去管他们
　　…
　　…
　　…

　　我真的深切体会到

　　我以前也是没有心的

　　或许是别人有意识或无意识的刺伤我

　　我好奇为什么别人可以肆无忌惮的伤害我

　　或许我可以无视那些，没心没肺的活着

　　想着我就去做了

　　但是家人的确还是在的

　　远远近近的飘在意识之外

　　所有人都觉得我无药可救，没心没肺

　　他们不会自己的身上找原因的

　　对于他们

　　我本身就是一个有病的小孩

　　很奇怪

　　他们从来都会觉得自己没有错

　　所有的错误都像是我天生带的

　　我有时候觉得自己太可笑了

　　因为我需要的仅仅是关注感

　　我害怕注意，又希望注意

　　我文笔够不够好我不知道

　　毕竟很久没写过了

　　但是我知道我自己写出来的文字

　　有时候总是带着一阵子丧气

　　也是因为这样

　　我也是不愿意动笔的

　　总是无所谓的，淡淡的语气

　　淡淡的谈起别人都觉得抱歉的心痛

　　小时候

　　我感官天生敏锐

　　对味道,声音都特别的敏感

　　但是

　　家里的味道总是让我受不了了

　　嘈杂的嬉闹声让我希望自己听不见

　　开始有人说

　　你为什么听不见我说话

　　然后才发现有人在和我说话

　　抱歉了

　　我现在鼻子也不是很灵

　　耳朵也不像以前

　　一直滴落水珠的声音也能吓到我

　　我也会觉得可惜

　　终于我还是很平凡

　　和那群我不喜欢的人没有什么差别

　　我希望和他们不一样

　　为了证明这一点

　　我愿意去做任何的事情

　　我不知道自己是不是反社会人格

　　我只是觉得那几个字

　　还有那些尽管有几百字的详细解说

　　在我眼里还是那么的表面

　　永远无法概括出我内心深处的恐惧和惊慌

　　我心脏总是会没有理由的在疼

　　我只是无视它

　　因为活着对我来说已经没有真正的意义了

　　我没有任何刻意在说着什么

　　但是真实的想法是这样的

　　也许我正常的时候会觉得

　　太可怕了，我怎么会说出这种话来

　　应该赶快删掉才对，活的好好的，怎么能说这些话呢

　　抱歉我真的觉得自己不配

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈也许我有双重人格.

　　因为另外一个人格她忍不住要出来了

　　再说我心脏又要开始疼了

　　再次为说出这些话感到抱歉

　　但是我没有一点说谎

　　我希望我自己不会来看这些

　　看到大概会受不了吧

　　毕竟写这些..

　　只是让我能够写文字而已

　　也不希望伤害到谁

　　只是我需要自己能够打字

　　而不是手放在键盘上

　　就开始失去知觉和意识..