《白粥随记》温风散粥饧

451、2025.5.29

　　赭识知道，我很自信，这是骨子里带出来的自负，对自己总是很容易满怀欣赏。
　　但是也存在着一道愈合不了的旧伤痕，让我无限自卑，无限畏惧。
　　如果我的心是一片总独自跳舞的露台，那中央就是一块塌陷，掉下去是要崴脚的，严重点可能一时半会还起不来。就是这样。
　　所以现在的我，与其说是自信，不如说是——我“让”自己自信。
　　大部分情况下适用。
　　偶尔也会失灵。
　　就像，在我想起她的时候。
　　我会想，我真的不够漂亮，我也不够富有，而且我不够健康，我不是一个完美的恋人。
　　我甚至不算一个优秀的人。
　　我一无是处，一事无成，终日荒芜，只有偶尔写一些文笔极烂的作品，静静消耗生命。
　　越想，我越丧失勇气。
　　我的朋友总说，你大不了给她发条消息。
　　我说我不敢。
　　而且我不能。
　　我和她又不是普通朋友，是前任，而且我喜欢她。她在谈恋爱，我怎么能找她？
　　所以我连点赞朋友圈都不敢。
　　只是固定每天点开看看，看她有没有更新。
　　说真的，如果她需要我帮忙，我什么都愿意做。我甚至前两天做梦，梦见她怀孕了，梦里的我都在拼命搞钱，做好了她安稳读大学、我给她养孩子的打算。
　　但是她不找我，我当然不能找她。
　　不骚扰有女朋友的前任是底线吧。
　　她大概是不会想我的。
　　应该的。
　　她大概也没什么需要我帮助的地方。
　　如果她成绩差，我还能为她辅导学习。
　　如果她缺钱，我可以给她钱。
　　如果她很脆弱，我愿意成为避风港。
　　可是她很好，不需要我。
　　她不需要我。
　　我只是每天都在许愿，希望我的小朋友高考顺利，希望她考上她想去的大学。
　　然后再自私地向神佛加码，希望她的现任，不要和她考到一所大学。
　　这样至少，我还能在她去学校报道的那天，开车接送她，帮她提行李。
　　我真的没有其它见她的理由了。
　　上天啊。