《白粥随记》温风散粥饧

450、2025.5.22

　　我看到每一个和我对上视线又躲闪的女孩时，都会想起她。一个又一个人都不像她，但都可以像她，因为我一直在想她。我在热闹里看着人们想她。
　　空无一人时，我的注意力没有落点，于是飘散到每一个复合的梦里，出神地想她。所以我开始逃避独处，把目光投向世界。
　　我追寻每一件会令我快乐的事情，于是每一分钟每一秒钟快乐的价格越炒越高，我疯狂地花钱。想到这些钱本该花在她身上，于是又有一种淤积感，我必须把它花掉，花出去。我疯狂地花钱。可是我想她，我看到每一个漂亮又颇具巧思之物，都想买下来送给她。昂贵的奢饰品我想送。成本十几块钱的手作我想送。也许是想用今非昔比的开支去弥补低谷期的贫瘠，但更是想她，想对她好。到头来钱都花掉，想念一分没少。
　　可我仅仅是想她，却没再付出一分。我只是躲起来想她，不会告诉她一个字。我失恋的时间等同她们恋爱纪念日上累计的数字。可我什么都不能讲，什么都不能提。我不能打扰她现在的生活。
　　我也第一次感到些嫉妒的心情，我嫉妒我花费了半年接纳她和她走到一起，而那个人和她在一起只需要一个月；我嫉妒她们可以在一起那么久，久到已经是我和她的两倍；我嫉妒那个人可以做到稳定地爱她，我当初却不能，我亲手推开了一切，愚蠢又无可避免地选择了最冲动糟糕的自毁结局。
　　为什么我不能更强一些。
　　当然，我主要是嫉妒你朋友圈里的更新永远与她有关。
　　亲爱的，我听朋友说你很喜欢她。
　　能得到你的喜欢，那不管是神是鬼，就已是天赐。
　　我嫉妒这个。
　　还很难过。
　　我难过她每天都能见到你，而我从始至终不能。
　　我难过她可以陪你度过这些节日，而我只能一遍遍问着你的朋友：“她最近还好吗？”
　　我难过我身边的一切与你无关都与你有关，而我走不出来，每一步都落成似曾相识，好像我和你就应该这样并肩路过。
　　这条路太难过了。
　　我本想有一天，我大概终于满意我自己，会再去追你。
　　这次换我追你。
　　但是你们在一起得太快了，亲爱的。
　　你们太爱了，亲爱的。
　　我等啊等，越等越难过。
　　难过的是，她大概真的比我更好。
　　难过的是，我不会等不到就不等。
　　难过的是，寄不出去的信越攒越多，送不出去的礼物堆满暗柜。
　　其实我也并没有多深情专一，我知道我有天一定会放下，因为人就是这样。
　　我叨叨这么多没什么意思，只是因为我太想你了。
　　只是因为我控制不住。
　　我没想到我会哭。
　　我没想到写到这里我会哭。
　　我没想到把那为数不多的照片翻来覆去看过我会哭。
　　而我甚至不知道我为什么哭。
　　我前所未有地疯了。
　　我的人生从不和爱情挂钩，我不会因为恋爱或失恋有什么波澜，但现在我不知道为什么我疯了。
　　可能我并不是期待爱情。
　　我只是好想爱你。