《怎么舍得你孤单》窦雯郁

6、春风料峭（2）

　　我看了眼手机，恰好六点，兆南一向严谨准时，这是他顶可爱的地方。
　　今天，他穿的是件黑色的长款修身羽绒服，衬托着气色十分红润，幽幽贵公子的感觉。我想，一定是我的花痴病犯了，看到兆南，就觉得与旁的人不同，鹤立鸡群，令众生失色，这大概就是情人眼里出西施的心理反应吧？
　　兆南其实个子并不高，中等身材，但五官很秀气，秀气中露着痞气和油气，因为是当地人，很有几分优越感。我们是在一家相亲网站上认识的，坦白讲，兆南的类型并不是我一见倾心的那种，但有过几次高不成低不就的经历后，我心中盘算，就是兆南这种“次好”的男生适合我，我不挑剔他，他也别挑剔我，大家平平淡淡过小日子就行！
　　于是，与他互换了微信后，我们就经常聊天。我毕竟是靠笔杆子吃饭的“艺人”，行文码字是姐的强项，在伪装了几天金玉其外的清高骄傲后，我便开始使用幽默风趣的字眼，欲拒还迎，逗弄相宜，几个回合下来，就俘获了他的芳心。
　　兆南的思想和见识也在我意料之外，比起他平时不甚正经的外在来看，这个男人的内心其实是个温柔的小姑娘，而我这个人其实恰恰相反，对比表面亭亭玉立的肤白貌美，我的骨子里其实都是大男人的情怀，这样两相比较后，我就像中了某种魔咒似的越发觉得自己的机会来了，这一次这个男人肯定搞定啦！
　　也许，恰恰是我的这种心理，在最初相知的时候，就注定了我们终究是有缘无份，而在那个时候，我却毫不自知，仍然是每天十二分的斗志，一门心思地想要把自己推销给兆南。
　　不多时，兆南从楼上下来，我们手挽着手去附近餐厅吃了点简餐。在生活方面，兆南十分勤俭，这一点我只能说他妈妈的功劳不小。虽然现在是北京人，其实兆南一家是从他爷爷那辈儿开始，才从长江流域搬来北京的，所以骨子里，我把兆南当成个南方人！不管饮食，习惯，价值观，性情，还是思维模式......
　　为了让他也产生我们就该是一对儿的共情心理，我从交往的一开始，就已经做出了全部让步，行为习惯完全同化成兆南的风格。
　　最初恋爱的时候，我不爱做饭，我们就经常到小区附近的一家大餐厅吃饭。但因为只是想吃一顿朴实的晚餐，只是想吃饱肚子，晚上不饿，就自然不需要铺张浪费。
　　于是，兆南经常带着我，选择一个两人的小桌，我们二人只点一份炒菜，诸如京酱肉丝，宫保鸡丁，尖椒土豆丝那种，再来上两碗米饭，就开吃了！
　　第一次这样点餐的时候，我记得服务员站在一边，羞赧的脸都红了。我们却并不以为然，我记得兆南很诚恳地跟人家解释，“我们就是来吃顿简单的晚餐，因为你家做的好，所以我们才来，但是晚上不宜吃多，我们只需要这些！麻烦快点上来，我们吃完就走啦！”所以，服务员反倒肃然起敬起来，大概是觉得这两个人活得很真诚很明白吧！
　　如果换做从前的我，是万万不行的，我是一个有相当虚荣心的女人，但是跟兆南在一起的时候，我忽然觉得这一切都十分合理！活得明明白白，不骄奢，不虚荣，多好啊！
　　我那时只是不知道，感情这东西，若也要算计的明明白白，就不是那个滋味了。
　　吃过晚饭，兆南开着车载我回家，这一天，因为我有了自己新的工作重心，兆南看上去比我还高兴！
　　第二天的早饭后，我提着一只绿色的行李箱从兆南家真的搬出来了，等待我的是什么，我完全没有办法预测！
　　当然，兆南家里这边倒也还保留着我住的那间屋子，只不过，在此后我每次周末回到那里，便会看到各种杂物堆了进去，似是无心，又像有意。总之，过了25岁的女人就是这样，变得敏感脆弱，伤春悲秋。虽然我有点儿难过，也感到伤心，但并没有想到挑理，家里就这么大的地方，总是空闲着确实也不合适。
　　所以，尽管内心翻江倒海，我表面上的状态却是平静无波，乖巧和顺，我想我的内心世界是卑微的，因为太看中对方，贬低了自己。
　　我脑子里想的是我要争取这段感情，用我的行动证明我是个优秀的女孩，配得起这段感情！所以，我在我的能力范围内非常地努力。不过，也许我的努力在别人看来，仍然是螳臂挡车，而我却不断忍耐，不想放弃。
　　彼时，我的睡眠十分不好，有轻微的早期失眠，一个夜里要醒上十回八回。更多的时候，是被透过房梁窗户吹进来的冷风吹醒的。为了保证睡眠质量，我把枕巾包裹在头上，就像西方婴儿带的婴儿帽一样，这让我找到暂时的安全感和舒适感。
　　然而，日子终究是十分难熬的。所以，我一般都是在工作室耗到夜幕降临，筋疲力尽的时候，才拖着十分不情愿的步子，回到那个冰冷的小屋。
　　其实，在这个职业之前，我做过许多其他工种，电话业务员，医药代表，广告销售，每份工作的维持时间，最长的三个月，最短的一周。我心里很清楚，这些都不是我想要的，虽说行行出状元，但是我却很难在销售员的道路上杀出一条血路，我更像是一个漫无目的过客，游戏着青春。
　　直到25岁的那一个新年，一切才发生改变。那两年，是毕业之初的日子，因为没有成就感，也因为舍不得回家往返的火车票，我开始过年不回家，大年三十一个人在北京游荡！
　　25岁的新年一过，我的生命意识忽然开始发生巨大转变，入秋的一夜之间成熟起来，心中竟然有了对未来生活的谋划。
　　想来，确是一夜之间！
　　那一夜，应该是中秋节过后的一天，十五的月亮十六圆，不是吗？当我在夜沉如水的时候，被耳机里一首《阿根廷别为我哭泣》叫醒的时候，我清楚地看见了窗外那轮皎洁的明月。我永远忘不了那个月亮，又大又圆，真真是一块通透如玉的圆盘，而我就在望向这个大圆盘的时候，哭的泪流满面。
　　“阿根廷，别为我哭泣......”在音乐的刺激声中，我回想起这2年迷迷糊糊的时光，我想，我到底在干什么？我要的是什么？难道我的生活，就要这样度过吗？不，我还有理想，我要写作，我要策划，如何成为一个作家！
　　于是，过了一年半，我成功转型为一家台资出版公司的社科书编辑，其中曲折暂时略过。这段经历，让我有机会发行了自己人生的第一部社科类励志图书。虽然现在看来，那时的文笔早就不值一提，但在当时，却足以令我自豪！于是，我一鼓作气，做起了自由撰稿人。
　　回想起那时的自己，就已经是个孤勇且长于谋划的人了。
　　每一个离开自己温暖的家乡选择到另一个陌生且太自由的大城市打拼的年轻人，都是怀着一腔孤勇的吧！
　　于是，我的孤勇就要有个结果，而兆南就是我的答卷，我想。
　　那天，兆南帮我把行李搬到了公司旁边的小平房里，绕着房子转了一圈，有些许心疼和不忍。我看在眼中，心里很受用，总有一天，你会意识到我是值得的女生，我想！
　　“其实，你住在家里也挺好的，每天就多花点时间在路上就行！”他说。
　　“还是别了，家里你父母都在，我们又没有结婚，实在太不方便了。”我有点委屈。
　　“嗯，等你工作稳定些，我爸妈就会比较好接受你！她们其实挺喜欢你，就是担心你收入不稳定，我以后会很累，你应该能理解父母的心情！”兆南解释。
　　“那你呢，你也这么想？”说者无意，听者有心，我内心还是受伤的。
　　“我不这么想呀！我看好你！你肯定会成为未来牛逼的女作家！到时候一次稿费就抵我几年工资了，我就靠你养活就行！”兆南回避了我的问题，假装自己很幽默，我的心里已经是五味陈杂。
　　难怪古代联姻，都要门当户对，明媒正娶，向我这样没有父母之命，没有媒妁之言，私下结合的感情，何谈保障？尽管现在社会已经这么先进，婚姻风险还是很大的呀！我为自己是个女人而且是个穷女人感到悲哀！
　　结个婚，真难！
　　其实，换个角度，我能理解，兆南的想法并不为过，家人的考量也在情理之中，只不过这种算的分明的感情，已经算不得爱情了，只是在无形中消耗爱的能量！
　　但我是可以不要爱情的，我不是小女生，我要婚姻！成败在此一举！
　　兆南走后，我雄心万丈地给自己撒了一回鸡汤和狗血！就算是开工了！