《网王之时间罅隙（真幸）》南北朝东

26、番外-莲二篇 切原醒

　　切原醒了，他哭着抱住我，说他梦见了幸村。看着他哭得快喘不过气来的样子，我有些于心不忍。

　　我到底要不要告诉他，他在梦里看到的人，其实是真实存在的。

　　时间真是最无情的利刃，将曾最亲密无间的人悄无声息地从中断开来，温柔又残忍，甚至让人感觉不到痛意。

　　毕业以后，大家都各奔东西，去过他们平静安逸的生活了。曾满载着少年梦想的纸飞机被现实揉成一团，滚落在不知名的角落，蒙上了厚厚的灰尘。

　　再没了从前的意气风发，我最激情澎湃的岁月都留在了立海，留给了那群肆意妄为的少年，留给了那个永远骄傲温柔的人。

　　可我还没等到他，就这样永远只能活在那可怜的仅有的回忆里。

　　幸村那时离开了立海，不久后又宣布退出了网坛，我有那么多的话想要问他，到头来却发现自己连个像样的立场都没有。

　　他走了，而我选择了留下，因为切原还在这里，海带大概是幸村在立海剩下的唯一执念了吧。

　　幸村离开了切原，而我选择替他接下，无关风月，只因这也是我的一个执念。

　　也可能是因为不甘吧，我想替他做完他一直想做的事情，毕竟我能为他做的，也就只有这么多了。

　　自我催眠是个很有效的方法，却经不住丝毫地试探，在我快要麻痹自己的时候，一个梦打破了我所有的伪装。

　　周四的夜晚，我疲惫地倒床闭上了眼睛，从前极少做梦的我，那夜仿佛被魇住了一般，反反复复地做着同一个梦。

　　梦里我回到了曾经的神奈川，看见了许多早已被尘封在记忆深处的老同学，我甚至还看见了切原。

　　那梦境太过真实，真实到我在梦里拿着球拍打球时，因刺激而产生的发麻感清晰地传来，让我打了一个激灵。

　　起初我安慰自己，许是因为我太久没有看见幸村他们了，想念盖过了压抑，所以潜意识才会生发出这个梦。不过随着我做梦的频率越来越高，我感觉事情好像没那么简单。

　　我开始频繁地梦回神奈川，不停地重同一个梦境，如日轮城一般，梦里的人做着一遍又一遍相同的事。但我却能在梦境里做出其他选择，虽然我的选择并不能影响到这个看似坚固不破的梦分毫。

　　那可怕的时间黑洞仿佛要将我吸进去一般，做梦的日子越来越多，梦境越发清晰，每一个梦都毫无例外地反复回到过去，回到大家都还没有相识的时候，我开始分不清现实与幻觉了。

　　我去看了医生。

　　“近三个月，几乎每隔几天，我都会做同一个梦。”

　　“有没有什么规律性？”

　　“第一个月，我做了三次梦，间隔十天；第二个月，次数增加到五，间隔缩短，这个月，我几乎每隔三天就会做梦。”

　　“所以说，你的做梦时间在不断缩短，并且都是同一个？”

　　“嗯。”

　　“能告诉我梦里都有些什么吗。”

　　“……一些故人，算是我心里最重要的东西了。”

　　“我分析了一下，做梦是件很正常的事情，很多人都会重复做一个相同的梦。你告诉我你并没有什么压力，这样说，如果真的有什么，那也只可能是你太执着于过往某件事和某个人。”

　　“假定你确实是想某个人或某群人，既然总是梦回过往，那只能说明你的潜意识已经快压抑不住对某人或某群人的感情，只是终日的忙碌让你没时间将情绪释放出来，所以你的大脑替你做了这个决定，这是一种释压，也可能是一种预示……”

　　因为太过想念吗？

　　确实，我很想幸村，我想听听他的声音。

　　我是这么想的，也这么做的，我打了个电话给他，我不是真田，没必要那么克制自己。

　　当然，我也只能打个电话，仅此而已。

　　幸村远在伦敦，早在三年前就已经彻底退出了大家的视线，就连立海极少有的聚会他也一次没有来过，不知道是因为真田，还是因为别的什么，总归不会是因为我。

　　这样一来，我也没有什么理由能去找他，一个真田，已经让他很头疼了吧。

　　再一次于不停轮回的梦中惊醒后，我浑浑噩噩地起身，有些僵硬地坐在床上。没开灯，我伸手摸过柜子上的手机，看了眼时间，拨通了幸村的电话，声音响了很久，但是对方没有人接听。

　　现在是东京24：00，伦敦那边应该是下午三点，这个点，幸村不应该不在。

　　头还疼着，我用力甩了甩头发，想让自己清醒一点，顺手又拨了一遍电话，那头依然无人接听。

　　不安感在我心里缓缓扩散，我隐约感到有什么不好的事情要发生。夜色掩住了一切，唯有被窗帘盖住的窗子透出了点点微光，我静静地坐在床上，感受这近乎诡异的黑暗与安静。

　　我又拨了好几个电话，还给幸村发了条信息，我希望如果他看见我的电话，能给我回个消息。

　　等了很久，我终于因支撑不住困意而睡了过去，毫无悬念地跌进了那个梦里。

　　只是这一次，一切好像都变得不一样了，不再是日复一日地重复着同样的动作，时间的齿轮如同被人轻轻推动了一般，迟缓地转动了起来。

　　后来，他们告诉我，幸村死了。

　　他死的那一刻，我梦里的神奈川，开始转动了。

　　我想我可能真的病的厉害，已经分不清现实与梦境，可笑的是，我却病态地不想从这幻影中挣脱出来。

　　想的疼了，连梦都是奢侈的。更何况我这无望的爱意，连说都不敢说出口。

　　我穿梭在两世之间，看着真田痛苦绝望地跪在幸村的碑前，心里除了有着无法言说的悲伤，竟还有一丝庆幸，庆幸我还能见到那个人。也许是活生生的，也许只是魅影。

　　后来真田也离开了，我觉得我已经病入膏肓了。死了的人又活在我的梦里，久了，就是一种苦不堪言的折磨。

　　我不甘心，为什么真田连我的梦都不放过，他爱幸村，难道我不爱吗？

　　在梦里我疯狂地训练丸井和切原，我甚至逼着切原提前释放出了天使化，我想弥补关东大赛时我犯下的错，我不想再让关东大赛有任何输的可能。

　　而在现实世界里，我不再去看医生，药也停了。我渐渐将自己沉浸在这样一个梦里，那里一切都还是最初的模样。

　　原以为，我会一直静静地以一个旁观者的身份继续陪他们走下去，直到我发现了真田拙劣的掩饰，和幸村面对真田时反常的情绪。

　　刚烈如火的真田和滴水不漏的幸村，表演了这么久，也真是难为他们两个了。

　　让我彻底发觉不对劲的，是关东大赛前夕。

　　再如何有把握，幸村也不会如此平静，从前他重病躺在医院里的时候，对立海大的训练也是毫不松懈，如今能够亲眼看着他的立海即将成就辉煌，他又怎会依旧如此平静。

　　同样让我意外的是真田，副部长的脾气一直不太好，一丝不苟和严谨早已刻在他的骨子里。

　　幸村曾说过，如果他这块木头能有开窍的时候，铁树都能开花。

　　而这样的人却在比赛前，连张像样的增量表都没有制定，与其说是漠不关心，到不如说是势在必得。

　　那胜券在握的眼神，我太熟悉了，那是曾并肩作战的伙伴，刻在彼此骨血中的默契。

　　当我恍然大悟的那一刻，我心里说不出是什么感觉。曾经最坦诚的同伴如今对彼此互相遮掩，生怕自己不堪一击的心被人冷不防地捅上一刀，最后连怎么碎的都不知道。

　　那是另一个平行世界，而我因为自己的执念太深太重，暂时剥夺了另一个自己存在的权利。

　　我不知道我还能像这样维持多久，真田为了将他自己彻底留在幸村身边，不惜一切代价，最后以那样惨烈的方式。

　　我不是没有想过，可是，要是连我也走了，切原怎么办，立海剩下的人要怎么办，我总不能告诉他们，幸村还活着，活在我的梦里。

　　他们会觉得我疯了吧，如果我告诉切原，那个单纯的孩子大概也会像真田一样，选择最直接的方法，留在他的部长身边。

　　真的到了那个时候，幸村会恨死我吧。

　　即使已经被幸村看穿了，我还是堪堪维持着自己的伪装。我争分夺秒地在另一个世界里训练丸井和切原，从前这两个幸村最放心不下的人，我要让他们成为立海的王牌。

　　关东大赛只是个前兆，我感谢老天让另一个世界里的幸村平平安安，却也担心未来的他还会不会遭受痛苦。

　　不过有真田在他身边，这些事情都不用我来担心了吧，可除了为他做这些，我还能做些什么呢……

　　我想弥补，想为他做些什么，趁着我还没离开，趁着我还能看着他依旧如此耀眼的活在另一个世界里。

　　要说谁受的折磨更多，我可能还比不上真田，毕竟拥有过后再失去，大概要比我这种从未拥有过的人，要痛苦的多吧。

　　可我心里的窒息感为什么总是挥之不去呢。两世啊，我却只能看着他只有在真田身边时，才会有情绪上的波动。

　　可能是我不够勇敢吧，想来可笑，立海向来临危不惧的军师，原来在第一次尝到感情的苦涩时，也会束手无措。

　　于我而言，幸村是我唯一用数据解读不了的人，也是如今想要用心默默守护的人。我曾犯下不可弥补的过错，如今我只想得到他的原谅，好好的陪他走完接下来的路。

　　可我也不知道自己还能在那个世界停留多久，也许当我的执念消失的那一刻，他们也就永远不复存在了吧。