《倒计时43天》海底的柚子

9、第九天 开不了口。

　　2021年1月23日

　　第九天。

　　之前的八天我出现过不知道说什么症状。决定写这些文字之前，我我想有千言万语能一口气说上三天三夜说不完。可是真的开始动笔了，又开始思前想后，生怕这些文笔太烂、词汇量太匮乏，没法真是的描述我的感受反而会因为这些东西伤害到不小心看到它们的身边的人。这算什么？近乡情怯？好像我近几年经常会有这样的感觉。身边朋友也好，当我要开口告诉他们我的情绪生病了的时候，我总是没法开口。我不知道我该怎么开始。

　　“嘿，我生病了，没什么，就是什么重度抑郁倾向之类的……”

　　“…………”

　　“怎么开始的？不知道啊，反正就这样了呗！”

　　就这样，我从一开始的决定坦诚，到后来的开不了口，再到现在的假装根本没有这回事。我越来越希望我能逃避，甚至就算是我坦诚的说出了一切的人，都会被我刻意远离，好像如果我再也不和他们联系假装不认识，我就能逃避我生病并且对于生活毫无斗志，毫无希望的事实。

　　任谁翻一翻这些文字，都会觉得这些就是毫无意义的流水账吧，没任何意义，就好使只是为了凑字数而不停的敲击键盘之后刚好出现的一句话而已。我妈就不止一次问过我，在她很难控制自己情绪的时候，你这么累，怎么不去死一死呢？然后我就开始认真的思考，是啊，我为什么还要活着，既然如此的难过……大概三年前，我试试过一次并不万全的计划，我吃了很多降压药，大概两个月的用量吧，还喝下了一小瓶的洗发水，结果除了一夜没怎么睡意外，我居然照常看见了第二天的太阳，我第一次在起床的一瞬间只有满满的失望。我尝试过用袋子套住头部，最后只得到了窒息很难捱的结论。人类的本能有时候真的出现的不合时宜。

　　现在，我依旧不知道我到底想要得到些什么。起初的时候，我希望我能通过这些文字，告诉世界我的故事，算是证明了一下下我来过。后来，我情绪不断反复，我甚至期盼过，写完这四十三天之后的我可以开始我的新一段的人生，也许就我就这样轻易的把自己治愈了。未来的事情，看在说什么都太早，就像以前我也绝不敢相信向来标榜称为大家的开心果的我会变成现在这幅半死不活、厌世嫉俗的模样。时间才不管你那些，它只管不停的向前走，我就这样长大了。长大后的我越来越懂事，受我妈影响也愈来愈深，而她也随着年龄的增长，越来越平和能交流。有些事很难挽回不是因为我们都还不成熟，而是因为已经不一样了，生了病的我既无法再次面对打击和她的失望又摆脱不掉对自己的自责，只能就这样任由情绪把自己吞没消耗，然后越来越迷失，越来越无法自拔。

　　身边的朋友总是在劝我，告诉我说，没事的，都过去了。没谁会记得你到底都做错过什么，可我就是记得。生病之后，我就是一直记得，小时候淘气打碎的杯子，无知的时候偷偷拿过家长的钱，不好好学习浪费的补课钱，还有年少无知的时候跟家长顶过的嘴，就像被谁按在一个大荧幕前不停地看着这些循环播放，最后发现按住自己强制自己观看一切的居然就是我自己。就像你千方百计的逃离险境，且发现始作俑者就是自己，费尽心机却怎么都不可能逃脱自己的掌控。我想过跟所有人抱怨，为什么别人未必多么伟大多么高尚却都活的好好的，理所当然的活着，就只有我一个人自怨自艾，甚至痛恨自己为什么这么不堪，这么恶心。可是负面情绪传染太快了，生病的人，都生怕自己把不好的情绪带给别人，哪怕一丝一毫，这也就是为什么我一直什么都不说。不想有一天我真的再也撑不住的时候，想起的除了那些原有的负罪感还多了一条给别人添麻烦的罪责。

　　我不知道这四十三天过去之后，我会变成什么样子，也许我会在这些回忆中找到属于我自己的自信和安全感，也许不会。最初的时候，我希望这是一种人生回忆录的东西，幸运的话能让人知道我是个怎样的人。写着写着，发现也许我也可以像其他人一样生活……我不知道，最后一刻还没降临，最终结果谁又会知道呢？我好像总是在为了一切没有那么挣扎的事情而挣扎，把自己困住，停滞不前……

　　有人问过我说，你怕死么。我不怕，然后大家都说，死都不怕为什么怕这些不堪一击的情绪呢？

　　死真的可怕么？死就是逃了，逃过了一切不开心的、难过的、不想面对的。

　　朋友们总是很怕我提到死这个字。就好像别人说到死这个字都是开玩笑或者是嗔怒，而我却无比认真一样。

　　我曾经热真的想过，如果我真的离世，最怕什么？我最怕的只有两件事，我怕我没能好好道别。我怕会有人为我难过。我希望我走的时候没有墓碑，不需要埋葬，就随意的洒在海里，倒在河里，顺便完成我想看看大千世界的美好夙愿。我希望我走以后，每个人都可以像没有真的认识这个人一样如常的活着，就好像关于我的一切都只是看了本书，比较投入的第三视角的了解了一下主人公的过往，又或者是看了部电影，只是看过就算了。

　　就像歌里唱过的：“我走了，你别太难过，心里有话都不想再说，记得以后你要快乐，这世界没那么多因果……我走后，你别再想我，尽管有太多的不舍……”

　　如果的如果，真的就这样了，希望我妈、我朋友好好的……我不重要，也无所谓，真的，就假装没有算了，挺好的。