《倒计时43天》海底的柚子

10、第十天 杂乱无章。

　　2021年1月24日

　　最近写了很多看起来比较沉重的文字，甚至凌乱。我不太愿意面对自己的懦弱、悲观，当然也不愿意承认自己的那一面。我其实很喜欢乐观的我，以至于我曾经偷偷沉迷于酒精里来找寻快乐和乐观的那些感觉。即使是看起来还算不错的现在，我也会偶尔的放纵一下，喝酒，然后在酒精里开心到眩晕。这当然不好，所以我尽力控制自己喝酒的次数以及喝的量是多少，只在情绪快把自己击垮，快要撑不住的时候，躲进酒精的围墙里，大笑也好、痛哭也罢，真实的承认我的无能。

　　我很喜欢嚼冰块。冷冰冰的，混合一点偏酸的饮料，冰爽畅快。冰块在牙齿用力的同时碎裂的声音十分解压，大概有那么两三年的时间，我只喝冰饮，冰块越多越好，为的就是嚼冰块的那种感觉，很上瘾的感觉。我的不安一直都在，焦虑也越来越严重，所以我越来越喜欢一些解压的活动或者是行为。我根本想不明白那些需要“解压”的压力来自于什么，又好像能明白太多东西都会让我陷入慌乱。人流密集的商业街，大力宣传打折促销的街边门市，家里人大声的吵闹，为了消磨时间而呆坐着的无聊，手机来电的声音或者是震动……太多东西能让我突然间从和平年代毫无准备的走进充满杀戮的战场，来不及反应，更是无处可逃。

　　考试之后我第一次回去了当初兼职的咖啡厅。坐在熟悉的位置上，我突然想起了我曾经暗恋过的那个人。他很高，身材偏瘦，长相不是那种让人第一眼就会觉得很帅的那种，我喜欢他的气场。他坐在那里的时候，总会给人一种干净、整洁、书卷气以及科技感的感受。我不敢和他说很多话，甚至不敢靠他太近，我总是偷偷看向他的方向来观察他，通过帮他点单做咖啡来了解他的喜好。他喜欢喝偏苦一点的豆子，喜欢喝冷萃咖啡，他喜欢吃牛肉三明治或者是帕尼尼，但是不喜欢蛋糕一类的甜点，唯一能接受的就是芝士蛋糕，不太甜但是芝士味很足的那种，他喜欢读书，会利用iPad一类的东西写很多的读书笔记。除了点单，我很少加入他和其他伙伴的闲聊，就只是在旁边听，要是我做了还算可以的手冲，会假装很随意的倒一小杯给他尝一尝。我想他大概不会记得我是谁。

　　离职以后，在我刻意的不经意间遇见他两次之后就再也没有遇见了。他本来就不属于这座城市，他回家了。他不是让我第一次了解喜欢是什么感觉的人。第一次喜欢一个人，是高中的时候，很喜欢一个物理老师。我喜欢的人的类型都很相似，干净、书卷气。这位物理老师只教了我一年的时间，在那一年里，我的成绩进步飞快，人也变得自信了许多。这位老师从来不知道我喜欢他的事情。他结婚了。认识不久的时候，我就知道他结婚了，可是喜欢一个人的心很难控制，我还是喜欢他，但是只是藏在心里，化作努力学习、成绩进步飞快的动力，希望他能看见我，希望我可以成为让他骄傲的学生。网上有句话曾经很流行：暗恋是一个人的兵荒马乱，你征战沙场无人知晓，战死沙场无人关心，从头到尾，只有你一人。喜欢开始，我就知道一切都不可能成真，就只能尽力让自己好一点再好一点，妄想能引起他的一点点注意。

　　可能这就是我吧，总是把什么都放在心里，表面上总是什么都不在乎、什么都不会往心里去、好像从始至终就只爱我自己的人。外婆刚去世的时候，家里人都很排斥我，甚至是恨我。他们都觉得我没有在外婆墓前悲伤到不能自己，痛哭到近乎昏厥，作为外婆最喜欢的笑小孙女，大不孝。

　　我不是不难过。我不想在她面前难过。很久之前看过一本书，书上说过人死之后能感受到家人对他的牵挂，如果家人一直牵挂，会走的很不安心。我不是什么相信鬼神之说的人，相比之下我更相信人死了就是死了，什么都没有了。万一……外婆多多少少有一些相信的吧，如果那些都是真的，我希望她放心，我不想她觉得我不好，哪怕是现在的我颓废、充满负能量、绝望，我也一定会在我离开之后，再次相见的时候，骗她说：“我一直都很好啊，一切的一切都是意外而已啊。”

　　这样看起来我好像是个很纠结很纠结的人。什么都不想说，不愿意说，甚至假装自己根本没什么的样子，心里却在暗暗的期盼会有那样一个人，哪怕我什么都不说，哪怕我伪装的再好，都能明白我的心情的人。怎么会存在这样的人呢？除非这个人就是我自己……

　　本来想不那么丧的一味的散发悲观的，结果说着说着就再次变得负能量满满。

　　It‘s better to expect nothing than to give everything and than disappointed.

　　从来无所求，所得皆惊喜。

　　希望我能做一个随遇而安的人。