《倒计时43天》海底的柚子

8、第八天 我居然“疯

　　2021年1月22日

　　许久没有见到阳光了，看着窗外的阳光，很想上街走一走，却是不知道该去哪里。翻看了自己之前写过的内容，发现自己从来没有认真的写过我生病的事。不如今天就来好好说一说作为一个病人的视角吧。

　　高中刚毕业的时候，我整个人很迷茫很慌张的生活，不知道未来会怎样、不知道自己的意义在于什么、甚至不知道自己有什么优点之类的，一切都让我觉得非常不安，也就是那个时候开始，我用高消费来凸显自己的与众不同。高消费这件事肯定是不能让家里知道的，因为没有一个普通家庭的家长会允许孩子进行根本不应该属于那个年纪的高额消费。所以在那个P2P平台爆发增长的时间内，我开始大量的借贷来满足自己的需求，那可怜的、卑微的、无聊的、所谓的、毫无价值的、不正常的自尊心和安全感。那样的纸醉金迷带来的就是我跟被你没钱还债，只靠生活费是根本不可能的。我只能向我妈坦白这一切，寻求她的帮助。看我之前对我妈的描述，不用我说应该都能猜到，我妈那么要强那么骄傲的人，居然要面对我这样一个……她很难接受一切的爆发着，辱骂、愤恨、质问、厌恶的情绪毫不客气的透过她的全身散发的清晰可见。

　　那之后很长一段时间我特别怕见到她，我觉得在她面前我像个罪人，十恶不赦、大逆不道、罪该万死……的罪人。我开始陷入无尽的自责，开始回忆自己记忆开始存在的时候都做过哪些蠢事，自己到底有多对不起家人。我开始失眠，夜晚时分一闭上眼睛，我的眼前就像是被强行按在那观看我过去的不光彩的每一个瞬间，然后内心的声音开始提醒我：看，你的一生多么的残败不堪，你真失败，你居然还想睡觉想活着？真可笑……

　　本来就敏感的神经，变得更加敏感了。我开始对一切都觉得不满意，然后又不停的自责这些令我不满意不开心的部分都是源于我自己的自作自受。我活该。就这样在不停的自责、自我安慰的往复循环中，我好像“疯”了。我变得越来越孤僻，害怕尝试新事物，不愿意主动走进人群认识新的人，怕被人注意，哪怕是看了一眼都让我不自在，甚至害怕别人的碰触，对生活中那些本应该自然发生的事情都变成了一种能避就避的态度。睡觉这件事也从最开始的每天几个小时变成每两天睡几个小时到后来甚至三天才能睡上一次。我经常拿着手机却不知道该干什么，看着通讯录想找人说些什么却一个电话一条微信都没能发出，最终只是变成了自己不停的锁屏、解锁再锁屏、再解锁……就这样我越来越少与人联系，到后来几乎是几个月甚至一年才会和本来关系很好的朋友关系一次。

　　我想过应该要向身边的人倾诉一下。最终也没能好好的说出来。没有谁应该是谁的垃圾桶。我的抱怨、倾诉，最终只会把那些负能量带给身边人。尽我最大的努力不让他们担心我负担我，大概是我唯一能做的了。就这样那些情绪开始变成我一个人消化，自责，面对，承担的。我也一直觉得，那些别人都能好好应对的情绪，却让我如此难受，是我的无能。

　　我一直这样独自猜忌着我是不是生病了，直到今年生日。那时候因为驾照考了好几次都没能通过这件事被我妈劈头盖脸的责骂，躲回房间的我开始呼吸困难，从发顶到脚尖，身上的每一寸都在发麻，双手不自然的握拳并紧贴在胸口，要很用力很用力才能打开一点。发抖，不自觉地发抖并且腿软。当我终于平息了剧烈的呼吸让一切恢复正常的时候，困意开始控制我的大脑，除了困，我几乎感觉不到其他的情绪，也没办法认真的思考。那时候我开始认真的想着我是不是真的需要去医院看一看，哪怕只是让自己心安。

　　生日那周，我妈出差了，这对来说是个绝佳的好机会。我提前在网上挂了号，按照预约的时间到了医院，然后在等待叫号的过程中，看着身边经过的每个人，猜测着他们是为什么要来看这一科，是和我一样一个人来的还是被家人朋友强制带来的……终于到我了，我走进诊室，一位男医生，他问我为什么来这里、因为什么症状，问到第三次的时候我才勉强的说出失眠两个字。不是原因烫嘴，是我不知道该怎么说，难道要说我怀疑自己抑郁症好几年了，今天一时兴起来确认一下？这听起来太像个疯子了，我怕我被送进精神病院并通知我妈。对，重点在不能让我妈知道，绝对不能。医生问来问去也问不出个所以然只能让我去做些心理测试。好多道题啊，光心理测试我大概就做了快一个小时的时间，还是按照第一反应选的那种。

　　拿到报告按照医生的嘱托再次进入诊室，将结果交给医生之后，他看了一下，说你的性格很容易钻牛角尖啊，然后突然变得耐心柔和了。因为结果那一栏写了重度抑郁倾向以及中度焦虑倾向。那种反应就好像在说，才刚满二十四周岁的女孩子啊，你到底是为什么这么想不开呢？医生建议我吃药，我拒绝了。老实说，去医院的时候，我只是想确认一下我的猜测有没有错以及我是什么程度。我不想治疗。对我来说，我这样的人，花那么多钱治病，没必要。

　　后来我发现我总是时而慷慨激昂、积极向上、乐观的相信一切都会过去，又突然变得希望自己下一秒就可以因为某些顺理成章、合情合理的意外而彻底消失。

　　他们说这叫双相情感障碍。

　　到底是什么对我来说不重要。从医院离开的时候，我笑了，笑着笑着又哭了。好像一直自我怀疑说我没病就是想太多的那个人被打败了，好像我之前所有的不正常在这个“生病”的前提下都变得合情合理顺理成章。找到借口的感觉，像解脱。