《倒计时43天》海底的柚子

3、第三天 语无伦次，

　　2021年1月17日

　　第三天了，最近的心情仿佛发生了改变，很想像前两天那样，痛痛快快的写点什么，不吐不快。但是今天好像更类似一种“无言独上西楼，月如钩。”的感觉。疫情在我们这座城市已经好了很多，逐渐消散。今天去看了一场电影，讲述的是关于癌症病人抗癌的故事。

　　其实我是一个人去看的电影。很久之前在网上看过一个测试，说是可以测试孤独的等级。除了最后一项一个人手术，我达成了其余的全部成就。没能一个人手术，但是有过一个人术前检查、住院的经历，不知道算不算。很多时候不是故意一个人，只是相比要在不熟悉的人面前扮演幽默风趣又很幸福快乐的情景，我更愿意戴起耳机，专注于我自己的世界。很久以前很喜欢幽默风趣的人，觉得他们总是能带给身边人快乐，所以希望成为他们。等到真的有很多人说：“你真的很幽默，和你在一起总是很开心。”的时候，连我自己都分不清，我到底是不是真的开心。

　　电影中的男主角总是很丧，非常丧。某种程度上，我们很相似。他说老天一定很不喜欢他，只要他的生活过的顺心一点就会把他的生活调成困难模式。我也这么觉得。以前我总是充满好奇心，好像对什么都感兴趣，永远在问为什么，没有选择困难，对吃的、穿的、用的等等都有自己的明确的喜好。突然有一天，我妈很生气质问我，你怎么老是说还行、随便，还行到底是行还是不行，随便又到底是什么选择的时候，我才突然意识到，对啊，什么时候变了呢？不知道。现在，我好像连八卦都不太感兴趣了，看八卦、娱乐新闻、听别人聊天都只是看个热闹以及左耳朵进，右耳朵出。要问我什么感受我大概只会有三个问题：所以能？然后呢？跟我有什么关系能？听听，多欠揍。可是这就是我内心最真实的回答。我没有那么多精力去关心别人怎么样了，世界还好么……我连我吃什么，能不能睡着都已经管不明白了，哪还管得了别人的生活好不好，世界还是不是稳定。自顾不暇用来形容我的不关心不在乎大概最贴切不过了。

　　电影里的女主角总是很乐观。她就像是小学课文中形容的巨石下的那棵顽强生长的野草、狂风中依旧坚持着不被连根拔起的不知名的小花、和经历洪水带来的恶劣环境之后依旧能为人们提供生命的希望的兰花。男主角特别丧的抱怨着上天的不公的时候，她拉着他看这个世界上和他们一样经历不幸却还积极生活的人们，告诉他老天其实特别公平。再乐观的人，也有撑不住的时候。就像原来的我，就像电影里的女主角。

　　小时候我家里人经常嫌我烦，话太多，捂嘴都不管用的多。渐渐的我开始特别喜欢一个人的世界。别人都是怕黑怕鬼怕一个人在空房子里呆着，只有我听到可以有机会一个人独占整个房子的时候欣喜若狂。第一次发现我不再喜欢热热闹闹的还是小学的时候。老房子对面的小门市和一些小平房要拆迁了，房子扒掉之后留下一片空地，在路边望过去，看不见尽头，那是我第一次知道什么叫一望无际的□□外婆买好东西路过那里的我，就只是看了一眼就像是被什么东西吸引了一样，内心有一种冲动想要走进去坐在废弃的石块中间，抬头看看这片黑夜，四周静的可怕。理智拉住了我。如果我将冲动付诸实践，外公外婆一定会急疯的，让年纪大的人跟着我着急上火，大不孝。没能实践一次的结果就是那个场景就那样印在了我的脑子里，让我越来越向往黑夜、空旷、静谧的空地。

　　大学的时候曾经在傍晚，一边喝着啤酒，一边听着歌，徒步走了7公里，大约两个小时。那天晚上我很开心，刚刚入冬的s城很冷，但是自己一点都不觉得，只觉得开心到好像一直在笑，没由来的笑。想想也是有点可怕，要不是这是我的亲身经历，要是这是我听别人说的故事，我一定觉得这个人怕不是个疯子吧，简直有病。

　　看看我这疯疯癫癫的行径，再看看电影里这些人的积极努力。我更觉得，我有什么资格在这里颓废的怨天尤人。为什么对别人来说再简单不过的一句反驳我就非要犹犹豫豫的不敢说出口？为什么别人听起来就是在简单不过的一句话我就非要思来想去的揪着不放？为什么别人都能轻松到达的目的地我却硬是走了很远很远却连希望都没看到？我又没什么绝症没什么天灾人祸的困境，怎么就这么废柴的不能一帆风顺的走下去呢？家里人的期望也不算过分，和所有望子成龙的家长都一样，为什么我就是一直不能如他们的愿呢？

　　就像现在为什么别人看完电影都是充满希望的期待明天，想要积极的阳光的生活，而我却在这不停的质问、自责甚至更加痛恨自己是个无能到极致的人。

　　或许在我自己不愿意承认的某个瞬间，我也有过期待，期待转机，期待变化，期待未来，期待改变，甚至期待我能平凡普通、即使遇到很多困难也能努力活下去的人一样。只是这些期待最终都被自己打败了，我还能重拾这些期待么？时间带给我的是答案还是更加残忍的打击呢？我也不知道，走着看吧。

　　今天的生活，就这样。流水账一样的语无伦次。