《倒计时43天》海底的柚子

2、第二天 做了个梦，

　　2021年1月16日

　　昨天晚上做了一个冗长的梦。梦里面我给家里人准备的新年礼物被发现了，他们没有我想象中那么惊喜，话语间似乎还带着一些认为我准备礼物的时间纯属浪费生命无所事事的蔑视。

　　“果然还是那个干啥啥不行的废柴，没有用的可厉害了，真来点真格的学个习什么的就废……”

　　这些os没人说出来，都是我的猜测，或者说是臆想。

　　我也忘了我为什么会这么认为。可能是后来高考成绩不理想，复读之后依旧勉强读了一个二本大学开始吧，从那年开始，我妈就一直说，其他人，所有人，都在看我的笑话或者等着看我得笑话，因为他们都嫉妒你有好的生活。

　　我确实有着还不错的生活，吃穿不愁，家里住着不小的房子，有自己的房间……这些在很多人看来都不应该是我能享受到的生活，特别是像我这样的身份。我什么身份？我是我父母收养来的孩子。不是孤儿院收养的，是别人看这个孩子身体不好又太小，悄悄放在我家门口的。那个时候的我根本没有什么所谓的记忆，这些都是后来的后来，我妈跟别人聊天的时候说起的，说起这些往事的时候我就在旁边，听着这些与我有关却丝毫没有记忆的事情，就好像在听一个属于别人的故事，一个陌生人的故事。

　　我什么时候知道我是被收养的？很久很久了，大概是在小学二、三年级的时候吧，又或许是小学一年级？记不太清了，只记得是一个学期的期末，期末考试的早上。那个时候学校都是安排学生分时段考试，类似于几点到几点是几年级，然后下一个时间段再换下一个年级考试这种。学校通知的考试时间我记下来了，但是却不了解学校的期末考试是分时间段的这回事。我家离学校特别近，近到在窗口直接就能看到学校的操场，下楼就是学校正门这种。我在窗口一看，操场上有人在集合，还以为是我们要考试了也根本来不及考虑老师通知的是几点考试，着急忙慌的就要往学校走，我妈拦住我，跟我说不用着急，按时间去就可以，人家集合不集合的跟我没关系，让我把之前换下来的袜子洗干净。我生怕自己错过了期末考试，那还有那个耐心洗袜子，就简单的糊弄了事想着等考完试回来再好好的重新洗一下不就好了。

　　事实证明，小孩子还是不要跟大人说谎，一定会被发现。我刚要着急忙慌的换衣服去学校，就被我妈再次拦下问我袜子洗干净了吗，我想都没想就说洗干净了，一心想着来不及了来不及了赶紧走。然后我就因为说谎接受了我妈一次棍棒教育，顺便还因为不听父母的话，惹得我妈将一张收养证明拍在面前。那之后，她一直都说，人啊一定要学会感恩，要是没有我和你爸救你、养你，你指不定在哪没命了，我们还给了你这么好的家庭条件，你还不知道珍惜……

　　之后的很长一段时间里，我都觉得自己是电视剧或者小说里的悲情人物，主不主角的不知道，悲催是真的。

　　再后面因为各种各样的事情，我开始越来越自卑，深深的自卑，说到原因跟这件事有没有关系我不清楚，也不太会分辨。只是，自此之后，我真的很怕很怕我妈，怕到只要是她说的我永远不敢在她面前持不同意见，无论对错，甚至很怕见到她，家里各种场合也是能躲就躲能远离就远离。

　　我和我妈也不是没有母慈子孝的时刻，只是那样的时间太少了，需要满足的条件又太多了，所以真正能“和平开心”的时刻还真是少之又少。少到我好像都不太记得了，偶尔出现一俩个那样的画面自己都会小小的惊讶一下，原来我们还有过这样的时候啊……

　　家里人曾说过我太不知足了，太贪婪了，有这么好的家庭条件了还想着要什么其他的……对，说这话的主力军就有我妈一个。其实她说的没错。我一直在想，人大概都是贪婪的吧，有了父母双全家庭和睦的亲情也会期盼天长地久的爱情；有了吃穿不愁的生活条件又会开始期盼父母对自己温柔和善；有了懂事善良的女儿又想要品学兼优、样貌出众、德才兼备……就像我，就像我妈。

　　我印象中的我妈永远是严厉的。她对我寄予了厚望，希望我出人头地，希望我后半生可以顺遂。小的时候我也曾经很不理解，为什么别人家可以欢声笑语，我家就只能哭喊打骂，为什么我一定要成为那样的人，难道就不能是个平凡的普通人么？对于最后一个疑问，我到现在也没能找到答案来说服自己。后来看过很多人，认识很多同学，见过很多种不同的处事方式，突然发现她这样的方式也不是没有好处，至少我学会了看人眼色，学会了说很多漂亮话哄人开心，也知道了一个女生，能自理能自立很重要，懂得孝顺尊重长辈更重要。

　　有人问过我恨不恨她，我说不恨，他们我说的不对，我这么不喜欢她肯定会恨她。我真的不明白，为什么母女之间除了爱这种情感关系以外就只能是恨呢？我跟她之间，更多的是一种敬重却又不理解看不懂的复杂情感。我其实很感谢她对我的培养，花费了很多金钱，也花了很多心思，对我是很大的期望的。只是我们之间太过于缺少沟通，而人又都是倾向于相信自己认为的，这么多年过去了，她未曾理解过我的角度我的世界我的想法，我也一样。这不是一个人的错，只能说这是一种双方的错。

　　我也曾想过也许我们还有机会弥补，可是时间拖的越来越久，我们的人生观世界观都变得又了很大的不在同一纬度，沟通这件事好像也变得越来越困难了。她其实挺好的，除了脾气暴躁一点，气头上的时候不太能听得进去别人说的话，有点口不择言之外好像也没有什么特别让人不能接受的缺点。是我没办法消化所有的情绪和事情，是我没办法达成她的期望，花费了那么多却没达到目的，谁都会生气、沮丧、郁闷，更何况是她这样做什么事都要立刻达成目标的人了，愤怒值肯定早就拉满了，就等着爆发的那一刻了。

　　所以说很多事情，错过了，就真的再也找不回来了，就像我们之间的感情。就像我丢了的那个我。