《倒计时43天》海底的柚子

4、第四天 我的快乐，

　　2021年1月18日

　　不知道是什么原因，我似乎能清晰地感觉到我的状态开始进入一个很不平稳的阶段。每次到了这个阶段，我都会很焦躁很矛盾。我痛恨自己就这样无聊的按部就班的呆着没有丝毫惊喜和变化，同时我有对任何能带来改变的东西展现出没什么兴趣以及嫌麻烦。我果然是个神经病。

　　新闻上说要开始全民打疫苗了，如果全民打疫苗的话就会有大概两个月的时间不能献血，所以在呼吁人们以前献血，当然是身体情况允许的情况下。我已经两三年没有献过血了，不是我不想，是那个时候我做过一次还算是比较大的手术，献血屋的人说最好不要献了，后来就一直没再去。今天看到新闻，突然又很想去献血了，不为什么大爱什么无私奉献的，只是想告诉自己，我其实挺好的，有点用处，至少还算是个善良的人。

　　我妈今天去上班了。但是看起来工作应该是并不怎么顺利，因为她回来之后一直看起来不太高兴，刚才在房间里打电话也一直在大喊的发着脾气。说她发脾气的事不是因为今天我又想要抱怨关于她的什么。习惯了，听到她在房间里发怒的声音的时候会让我整个人有一种发麻的感觉，然后会有点语无伦次、不知所云。对，就是我现在的状态。还真是辛苦看到我这些流水账一样毫无营养无意义的文字的你了。

　　我决定周四去博物馆看展览，一个关于诗词字画鉴赏的展览。顺便约了去看一个小伙伴，一个之前在咖啡厅兼职的时候一起工作的小伙伴。今天翻以前的旧书的时候突然翻到了我刚刚开始跟他们在一起工作的时候参加团建的照片。好怀念。

　　从我开始不断的怀疑自己是不是真的病了开始算起，在咖啡厅兼职的那段日子是我最开心也最正常的一段日子，正常到我一度怀疑之前的怀疑就只是怀疑，是我的错觉而已。兼职的日子不是一帆风顺的，我因为业务生疏不符合操作规范和流程而被主管批评，也接到过来自顾客的投诉，和小伙伴之间也有过小摩擦和小小的不愉快，但是这些都不妨碍我觉得那是一段快乐的日子。那段时间我几乎不存在失眠和早醒的问题，哪怕是在晚班时间喝了黑咖啡，我一样能在下班之后迅速的回到被窝然后迅速的进入梦乡。被窝并不温暖，很多时候上班走的着急根本来不及去想卧室是不是被收拾的很整洁，经过一天的静置，早就变的冰冷没有温度。也只有掀起一角的被子还原封不动的位置来提醒我，这还是今天早上被慌张离开的你留在原地的被窝。

　　工作起来的时间总是过的飞快，好像自己才刚上班没几个小时，就已经接近一天的工作的尾声，即将打卡下班。大概这就是忙碌而又充实的快乐吧。那段时间我总是很容易就变的很开心，学会拉花很开心，学会手冲咖啡很开心，遇到有意思的顾客很开心，和伙伴工作发生有意思的故事很开心，就连忙碌的结束一天的工作都能让我很开心，很满足的开心。我想那大概是我第一次发现，我原来还是在某些地方有用处的，我原来并不是毫无价值的活着，虽然可能对大部分的人来说，我们都统称为“服务员”。

　　兼职的事情我是瞒着家里偷偷进行的。所以当我大学毕业的时候，我不得不离职，因为我没有一个合理的理由能瞒过家里人了。离职的时候，我很伤感，偷偷的哭了，没让任何人发现。我谨慎的、认真的将咖啡师的围裙洗干净、晾干、再折好，尽力把它还原成最初的模样，然后装进手提袋，交给店经理。走的时候，这些属于店里的东西我都没能带走，但是我要到了一张我们团建的照片，那是对于我来说故事开始的时候，也是美梦一般的快乐到达的时候。我是个很嘴硬的人，以前上班的时候总是叫嚣着说：“打不了我就离职！”却一直没有真的付诸行动，等到真的要离开了，却又无限的舍不得，希望一切都能重来一次。

　　离职以后我也一直和所有的小伙伴保持了联系。我舍不得就那样彻底和他们说再见，我怕我斗不过时间，抵抗不了记忆的逐渐消失，我怕我忘记或者有价值有意义的感觉，怕我忘了，那个时候的我到底有多快乐。小伙伴中有我师父，教我做咖啡以及店内各项工作的师父。老实说，最开始的时候我很怕她，她总是吓唬我，也真的批评过我。那时候我第一次做拿铁，蒸奶也是第一次，做的不好，她一句话就直接让我超级想哭，但我还是忍住了没在她面前哭出来，我还假装大大咧咧的和所有人说再见然后推开大门走出去的那一瞬间眼泪直接决堤了。现在想想真的很想笑一笑自己。但是师父对我很好，总是说我挣的钱比你多所以我请你，我又不好意思让她请客，于是就变成我们之间特有的默契，这次你付下次就换我，至于多多少少差的那一点点根本没人在意。

　　有段时间网上到处都是研究生压力太大自杀或者是抑郁的新闻，那段时间我考研，很辛苦，她小心翼翼的提到这个新闻，旁敲侧击的测试我的反应，除了一句“徒弟呀，你可要好好的呀，有事你就说啊”。我身边不是没有人知道我生病了，但是一句话就说到我泪点上，让我突然有了一种暖心的感觉的，她真的是第一个。

　　说着说着，突然就想她了。