《灿生》三寸雪

9、远离

　　在我二十岁出头的那个年纪，有一件事情特别后悔。
　　说到底，哪怕后面吃了那么多的苦，我也不后悔跟何遇表白。一直以来，我都以理智自居，太过理智的人在旁人看来难免薄情，就像我妈说的那样，我是个凉薄的人。我宁愿清醒的痛，也不愿糊涂的活在虚假的幻象中。但人总是有例外的，我总是想这样，可现实往往相反，一旦动心动情，往后的是恐怕再也由不得自己了。
　　我一边唾弃那样的自己，一边又继续坐着让自己唾弃的事。——到头来我还是成了自己最看不起的人。
　　读小学的时候大概所有的老师都会问一个问题：你长大后想当什么？这是一个很严肃的问题，通常情况下你日后从事的职业都是和八九岁时所说的职业不一样的。那个时候所有的问题就已经有标准答案了：老师、医生、律师，除此之外的职业都不配称之为职业。十三四岁的时候是我最傻逼的年纪，我那时跟我妈发誓我一定考上湖州最好的高中，然后一定考上清华大学，如果考不上清华大学就考北京大学。
　　啊，不知道的还以为清华北大是我家开的。
　　我果然靠近了湖州市的一所普高，然后高考进了一所普通的本科大学。所有的事情都跟我曾经的理想背道而驰，年少无知的时候才是勇敢，成年之后我已经不再谈理想。我不知道自己想过怎样的生活，总之不是现在的生活，我不知道到自己将来要成为怎样的人，我想成为任何人，除了我自己。
　　我唾弃一成不变的生活，不想按照祖祖辈辈的生活轨迹去生活，不想成为别人眼中希望的人，厌恶憎恨着自己又没有勇气改变的自己。
　　——最最看不起的，还是卑微的喜欢着何遇的自己。
　　好像长大之后大家都会变成没有梦想的人，梦想是专属于小孩子的。
　　何遇总是不开心，他就没有开心的时候，生活中一点点微末之事都会变成了悲伤的导火索。我一面卑微的维持着自己的自尊，一面又小心翼翼的呵护他脆弱如散沙的情绪。
　　在他拒绝我的表白之后，他说以后还是跟我做兄弟。
　　他在说什么屁话呢产生不该有的感情之后还怎么做兄弟？他好像总是不懂。
　　好吧，我原谅他，谁让我喜欢他。
　　周之睿说我活该，我笑着说这是爱情的苦。
　　那天之后，我开始疏远何遇。以我自己的方式疏远他，但他本人可能意识不到我的疏远。他甚至不觉得我应该疏远他。
　　他一天大部分空闲时间都窝在我寝室里，我其实不大愿意让他继续来找我，我始终相信距离是可以淡化感情的，要不然怎么会有那么多情侣死于异地恋呢，我把自己对他萌生出的不该有的感情归结于距离，正是因为我们之间的距离超越了正常了友情距离，才会产生不该有的感情。我对他有很强的保护欲，可能是出于强者对弱者的保护，虽然他比我高，但是他的内心实在脆弱，他高高瘦瘦却总是带着病态，我总是下意识的把保护他。
　　只要保持距离了，再深的感情都会变淡。
　　他来我们寝室的时候，我在看电影，他坐在我边上打呵欠，我就让他去睡觉，其实我的意思是让他回自己寝室睡觉，很明显他不能明白我没说出口的话，他毫不犹豫的爬上了我的床。
　　电影是山楂树之恋，这部电影我看过不下十遍，每次都是在很难过的时候看。
　　我喜欢看悲剧。
　　因为太过美好的事物总是很容易被忘记，我会一直记得悲伤的感觉，况且人生也是悲剧，人生也总是不圆满的。
　　在三个死后，片尾曲山楂树在请悄悄的寝室里响了起来。二狗戴着耳机在打游戏，他的床空着，于是我去他的床上睡午觉。
　　寝室四个人只有我有睡午觉的习惯，他们总说我像个姑娘，并且认为大多数姑娘都喜欢睡午觉。我懒得跟他们理论。
　　我是被哗啦哗啦的水声吵醒的。
　　寝室里只有我也二狗两个人，寝室长和另一个室友出去上课了，我俩都是咸鱼，没事就喜欢窝在寝室里。通常情况下都是他打游戏我睡觉。
　　二狗跟说我是找了个田螺姑娘吗连衣服都不用自己洗了，哪天他也去找一个来。
　　看见何遇在厕所水台上搓衣裳，我非常不合时宜的想起了我妈，我妈也是这样洗衣服的。
　　我说何遇我这个月没钱了付不起你的洗衣费。何遇回答我让我先欠着下个月再给他。
　　那一刻我几乎是愤怒的。
　　很多话我不说，是不想让自己让别人难堪。但不说并不是意味着我心里不难受，我希望对方能从我的行动上理解我的意思。我总觉得人与人之间是要保持距离的，太近了对我对他都不好，过于沉重的感情只会伤人伤己。
　　我总觉得何遇会懂我的意思的。他这么敏感的一个人，怎么会不懂？
　　好吧，他大概是懂的，他只是不愿意。
　　世上哪有这么好的事情？两全其美从来只会出现在书里。哪有拒绝了别人还想跟别人做兄弟的。
　　何遇竟然拿着我的内裤在洗，我脸都僵了，尴尬得想找个洞钻进去。
　　我抢过他手上的内裤，把他推出厕所，说：“我自己洗。”
　　何遇笑我：“怎么还害羞上了？”
　　我不想理他。
　　他又说：“你怎么跑王铮床上睡觉去了？”
　　得了，他还跟我委屈上了。