《几回人世》陨落一季

16、人生的寒冬

　　忙乱，这一个月的生活只有这两个字可以形容。
　　来京一个月了，已经基本熟悉和适应了。大大小小的招聘会参加了若干，可是越参加我心里越没底。每次都是满怀希望而来，却无比沮丧而去，最大型的招聘会据说有500家单位，可去了以后，除了应聘者就没看到几家合适的单位可投简历。不是专业不对口，就是要有工作经验的，仅有的几家皇粮单位早就被围了个水泄不通，压根就挤不进去，我以我的瘦弱之躯费尽拔力地挤进了一家单位，放下简历后想要介绍下自己，可人家压根就没看我，直接让我从展示牌上抄下他们的联系方式，回头等待通知，两句话就打发走了，可耽误了我那在人群中艰难跋涉的辛苦，以及煞费苦心的准备表现自己的设计了。
　　所以每次参加招聘会回来，我都会自虐似的大吃一顿发泄一下，然后寄希望于过两天会有来自招聘会上的反馈，可是，无一例外的，每次我的希望都会落空。
　　现在我已经不会再对这种招聘会报以希望了，不过还是会去参加，偶尔发出一两份简历然后就出来了，依旧是毫无反馈，我都开始怀疑这样的招聘会是不是骗取入场费的了。
　　我现在寄希望于在网上投简历，又快又多，而且方便，还真是收到了几个反馈，不过公司规模都太小，而且是招文秘，我去面试了一家，感觉是小手工作坊式的，一共也就四五个人，在一家大屋子里办公，气氛倒是很融洽，可我觉得和我的想象差的太远，当时就没多少好声气，后来就拒了人家了。
　　不过这次处女面倒是让我信心倍增，本以为面试是件多么严肃、程序繁多的事情呢，看来也不过如此，而且对自己的表现还算满意，那个公司对我也挺满意的，自信一下子就找回来了。
　　不过在偌大的北京城里逛来逛去，感觉非常不便，去招聘会和面试单位一般都要在路上花费一两个小时的时间，在公车上从头站到尾，全身都没有知觉了。偶尔有个座位坐下我就会迅速睡着，太累了。
　　小乐我是再没看到过，每天只能从笑笑口里得知他点消息，看来是被压榨得不轻。倒是笑笑和我的关系突飞猛进地发展了，她们宿舍本来三人，一个北京市的，几乎不来住，另一个出国一年陪导师作访问去了，所以，我俩算是相依为命了。而且笑笑为人很热情，也会照顾人，每次我从招聘会受挫回来，她都安慰我一大通，感觉很舒服。
　　余庆果然像我预料的那样，刚开始频繁的给我打电话、发短信，我初来乍到，确实很想有人关心，所以一开始，我们的甜蜜还在继续。
　　可是，当我一次次地受打击而回，心里一急不免给他发了些脾气，他就有点不知所措了，不知如何劝我，有的时候他自己倒先生开气了，完全是个孩子的样子。就这样，我们之间开始有了争吵，非常莫名其妙的很繁琐的争吵。
　　笑笑看在眼里，倒也没太劝我，只是让我抓紧找工作，别的先别管，感觉刚认识的笑笑都比余庆强的多，真不知自己当初怎么就答应他了。
　　其实，余庆也有他的苦恼。他现在一直在通过各种关系联系一家南方的电视台，想在那里长期打工，目的是毕业了能留在那里工作。他们新闻专业的重实践，一般实习都很早，有些人一上大三就不见人影了，全出去打工去了，所以他们那里的学习气氛很浮躁。
　　就这样，他有他的忧虑，我有我的苦闷，彼此很难做到心意相通了。我在伤心绝望时很希望得到他的鼓励，可他除了让我继续努力，连句建设性的话也说不出来，而且，有时候还会倾诉他的烦恼，让我更加的雪上加霜。以至于，有一阵子，我真的开始考虑，我们之间，分开似乎更加合适。
　　不过想归想，眼下工作的事还忙得我晕头转向呢，也就暂顾不上什么分手不分手的，再说了，尽管我早就寒了心，可是对于这一段情感，已经付出了如许的心血和真挚，我不想轻易就说出“不”字。
　　北京的冬天似乎来得太早了。才11月中旬我就不得不穿上我那件半大羽绒服了，那是我最厚的行头了，因为行李太多了就没把最厚的那件皮衣拿来，谁知道北京冷得这么早。我每天就穿着那件薄羽绒服找工作，经常被冻得失去知觉。
　　我依然坚持着，对一切都咬牙挺着，给家里打电话从来都是笑逐颜开地汇报些好事，只是放下电话就有点想哭。很奇怪自己怎么会这么坚强了，以前我绝对是知难而退、避重就轻的，难道这就是成长吗？我不知道。如果是，成长的感觉太痛苦了，所有的一切，找工作的冷遇、情感的挫折、冰冷的北风，我都一个人艰苦地扛着，直到麻木、绝望。
　　国家公务员的考试我报名了，也考试了，不过我知道，考上的可能性为零，只是不想错过任何一个机会，所以就凑数似的去了，陪太子读书了。
　　天气一天冷似一天，我的内心也一天比一天凄凉，我总是裹紧大衣在小乐的学校里闲逛着，没有面试的日子也放松不得，弦绷得紧紧的，同时心里感觉莫名其妙地慌乱。
　　余庆的电话已经越来越少了，偶尔打来我们之间也总是争吵，甜言蜜语是不可能听到了。我一般也不会想给他打电话或者发短信，除非是心情很差，或者感觉我们很久不联系了。
　　最近的反馈真是太少了，我也都懒得投简历了。在网上看到的都不太满意，每次去面试总是失望而归，先别说人家公司看没看上我，我就先对他们有所不满了。是不是自己要求太高了？有时候自己会这样暗想。可是总不能去一个没有一点前途的地方吧，毕竟是第一份工作呀，一定要慎重呀！笑笑也这样劝过我，我才没放弃这份坚持。
　　面试少的日子无事可做，我会在网上闲逛着，和朋友同学聊会天，或者玩会游戏消遣下。可每当消遣完了我又会自责，现在都什么时候了，还是这样虚度光阴，真是堕落！
　　于是，我的矛盾，我的困惑，无休无止地纠缠着我，我开始失眠了。

　　由于失眠，由于心情焦躁，由于天气突变，我连着大病了两场，都是高烧不退，第一次还没多严重，以为退烧了就又跑出去了，结果引发了第二场高烧，连续烧了两个礼拜，把我自己都吓坏了，还以为会就此小命呜呼了呢！
　　熬过最难受的阶段，我开始在宿舍里躺着休养了，这段时间我突然格外想念余庆，我想起了我们在一起时他无微不至的关心和体贴，对照自己现在的孤独和凄凉，我给他发短信诉说了现在的苦楚。
　　回短信说他在赶一个电视教程，准备过阵子参加考试呢，忙翻了。
　　真是无趣，得不到想要的安慰和关怀，我只好一个人调试心情了。
　　大病初愈，医生嘱咐我要多加静养，尤其要调整好心态，不能太着急了，还是心病所致，所以一切要看淡看开。
　　真是说得轻巧，我现在的状态如何看开呀！
　　不过我还真是病怕了，除了每天有规律的出去跑步锻炼身体外，如果没什么必要，我减少了很多出门的活动。已经不会很慌乱的有个公司就去面试了，把找工作的范围缩小了不少，开始主打一些民营的银行以及证券部门了，感觉自己的专业优势还是应该发挥一下，做个文秘似乎不太合适。
　　努力做到气定神闲，可是还是收效甚微。我知道找工作是我心头太大的一块石头，压得我无法轻松。
　　余庆几乎不太打电话了，那次还是笑笑闲聊时提起的，我才注意到他好像好久都没给我打过电话了。就是偶尔短信一下，基本是流水帐式的汇报情况，我们之间已经没有心灵的沟通了，好像直接从热恋进入到七年之痒了。我怎么有点开始厌倦了？
　　病好之后我落下了头疼的毛病，经常疼得难以入睡。所以，失眠成了我的同伴，甩不掉的可恶的伴侣。
　　在寂静无声的夜里，我大睁着双眼，头疼得来回翻动，万籁俱寂，我感到莫名的恐惧。
　　越想入睡就越睡不着，于是，我开始害怕黑夜，害怕睡眠了。
　　夜里的自己会格外冷静些，会仔细想想自己这几年的过往，学习、生活、感情、工作，越想就越看不起自己，觉得自己过得一塌糊涂。
　　有好几个失眠的夜晚，自己把和余庆的关系考虑得无比透彻了，准备第二天摊牌了，可是真到拿起电话又没有勇气去面对，去结束了。
　　时间就这样被自己晃荡到了12月中旬，仍然一无所获。不过心态比以前平稳多了，凡事随缘，我已经开始这样劝自己了。
　　余庆近来为了电视教程的事借用了一位老师的电脑，所以上网的时间也就多了起来。我们在网上倒也能聊聊心事。
　　不过我的聊天语言一向忧郁，他也好不到哪去，所以我俩经常聊着聊着我的眼泪就不自觉地下来了，觉得前途渺茫。
　　笑笑开始劝我别对这份感情这么较真了，与其这么难受不如早点放弃。
　　我不舍，真的是不舍，倒未必仅仅是对余庆这个人，好像更是对自己曾经的真情不舍。
　　快到圣诞了，我和余庆约好了一起在网上渡过，并且彼此承诺只说些美好的事情，不许伤感。
　　我很期盼这种欢快的网上圣诞节，希望能找到从前的感觉。

　　可是，我的失眠却没有因为心情的好转而减轻，反而更加剧烈了，每天晚上几乎只能睡着3、4个小时，而且都是浅睡状态，有一点动静就醒了，再也睡不着了。
　　12月23日晚上，我的头疼得什么都干不下去，就早早躺下了。可是无法入睡，就给余庆打了个电话，聊了会天，倒没吵架，效果还好。可放下电话还是没有困意，就开始和笑笑聊天，聊了很多我们高中的趣事，直到笑笑困的没法应付了我才停止说话。
　　又只剩下自己了，想些什么呢，所有该想的都重复了好几遍了，都厌倦了。开始默数数字，开始想些未来的美好，闭上眼睛，努力睡着。
　　不过好像无济于事，眼看着快3点了，还是这么清醒。我又难受了，拿起手机给余庆发了条短信。
　　当然不会回信的，他设定的是12点自动关机。
　　4点，5点，我数着时间一秒一秒地过去，看着自己生命的消逝。
　　7点半了，我被宿舍外面的声音吵醒了，大家都起来洗漱准备上课去了。我大概睡了一个小时，创下历史最低纪录了。
　　翻了个身，想继续睡下去，可是头痛欲裂的，再也无法入睡了。
　　开机，没看到余庆的回复，有点不悦，打了一下他的手机，已经开机了。这家伙，应该已经坐在课堂里了。干嘛不回我短信呢？
　　我又给他发了一条短信询问。他说正在上课，老师凶神恶煞的，不敢按手机了。
　　我无奈，想起床，可是头仍然痛得要死，我想，还是去医院看看吧，开点止疼片或者治失眠的药，总这样下去可不是办法。
　　于是，挣扎着起身，简单吃了点面包牛奶，直奔校医务室。
　　最近恐怕是病人太少了，医务室的医生还真是比较无聊，详细地询问了我的症状后，又开始分析我的病因了，做了一回心理治疗，说了一个多小时，这才给我开了止痛片和安眠药，嘱咐我按时按量服用。
　　我回到宿舍，距中午饭还有段时间，就上网了。过了一会余庆上线了，我便开始诉说我的失眠和头痛了。
　　他那边的反应似乎不太积极，看起来像是为什么别的事闹了点小情绪。管他呢，我都自顾不暇了，就又开始倾诉了。
　　他有点应付了，我感觉。
　　我很是生气，再加上头痛，一发狠，我说出了这样的话，“你不觉得我们之间已经很少默契了吗？”
　　回复很慢，我不管了，只想发泄而后快，“我觉得我们这样彼此都痛苦，不如早结束吧！”
　　发送过去的一霎那我有点后悔，不过随后便是长舒一口气的解脱。
　　“你别这么说，现在我们都很忙，让我们冷静一段时间吧！”有了回音。
　　说得倒很理智，看来不是没考虑过这一问题。
　　“不行，我总觉得，也许我们真的是各自有各自的方向，在激发的热情退去之后，互放的光亮也就越来越微弱了！”我开始坚持。
　　“也许，注定吧，我们只是彼此生命中的过客，而不是归人。”发过去这一句的时候我感觉自己只是在转文，好像并不是一本正经的谈分手。
　　“你说得或许有道理，可我现在不想这样！”还是觉得他说得很理性，不像以往的他。
　　他的理智让我愈发的涨气，于是直接说，“还是早点结束吧，我已经想得很清楚了！”
　　也只有用文字我才敢这样说，反正总算说出口了，我是不计后果了。
　　他沉默了。
　　良久，发过来一句话，“我给你打电话吧！”
　　虽然害怕听到他的声音会后悔，不过我还是同意了。

　　我的小灵通很快就响了，余庆的声音清晰地传了过来。很奇怪，我没有丝毫不舍和留恋了突然，而且我感觉，他也有太多的无奈和辛酸。
　　他还是那句话，“再给彼此点时间吧！”然后再无其它的言语。
　　还以为以他的个性会很痛苦地发作呢，结果也不过如此，这倒更加坚定了我结束的决心。
　　我深吸了一口气，开始讲述我和他的所有故事。从相识、相知，到相恋、相互依赖，直到相互冷漠甚至相互伤害，我讲的很舒缓，很平静，尽管我的内心风起云涌，可我却能丝毫不乱的讲述我们的每一个细节，每一次誓言。
　　我知道，他在那边，震撼了。
　　好几次，我在讲述的时候，他都试图打断我，可我异常专断，我们交往以来我从来没有这样过，估计他也没想到我能一口气说这么久的话。
　　嗫嚅，他还是只有嗫嚅，偶尔插上一两句话也只是“你别这样说！”
　　我分析他对我的好，他对我的变化，他的自私，以及他的懦弱。
　　他开始长时间的沉默，然后我听到了那边的哽咽失声，继而开始抽泣了。
　　我苦笑，又冷笑。
　　我知道他不会想到我会看他看得如此透彻，我不说，并不代表我不知道。我现在想和盘托出了，要结束就痛痛快快地结束。
　　其实，我一直在等待他的辩解，他的强悍，哪怕是怒喝几句都好，可他就这样默认了我对他的评价。
　　我彻底死心了。
　　我知道，我这样做伤他很深，因为彼此了解至深，所以我一出手就会攻击到他内心深处最软弱的地方，每一句话都会让他痛。
　　可我就是想让他痛，因为我已经痛了太久了。
　　不知道说了有多久，反正我们这一两年来的所有经历都让我总结完毕了，有好几次他都让我别说了，说他心痛，痛得要死。我知道这是真话，可是我已经收不住了。
　　“就这样结束吧，也许我们不会再相遇，也许再相遇身边都有人陪伴了，结束吧！”
　　我没有留下一滴泪，因为该流的早就流尽了。
　　我只是声音有些低沉，偶尔会发出叹息。
　　他还想说些什么，又不知道怎么开口。
　　我嘴里说着结束，却也没有立即挂断电话，因为我知道，这一次挂断，我们再无联系的可能了。
　　我的小灵通发出了“滴滴”的声音，看来是快没电了。
　　这是天意吧，不得不结束了。
　　他最后说，“不管你怎么想，我会一如既往地帮你，陪伴你！”
　　“不必了！”这是我最后的话语。

　　捧着电话，我发了好久的愣。再抬起头，天色已经微黑了。我说了大概有4个小时，难怪连待机时间超长的小灵通都招架不住了呢。
　　这恐怕是我人生中最哀婉也最果断地一次演讲了。我苦笑。
　　我该做什么呢？我不知道。我只知道，我，又失恋了。
　　我给若君发了条短信：“北京的冬天很冷，我也遭遇了我人生的寒冬！”