《等一个完结》Roched

8、第八章

　　今天得到消息，室友在明年情人节第二天结婚，超开心，我可以当伴娘了！人生第一次当伴娘啊！

　　我真的是入了法版音乐剧《罗密欧与朱丽叶》的坑后就出不来了，真的太美了。治好了我看别人唱歌的尴尬症，原来音乐剧的演员又唱又跳，还能保证在镜头前的面部表情不狰狞，表演是有点浮夸，无论动作还是声音都很夸张，但是在这种氛围下刚好压得住，要不然也镇不住bgm啊，音乐剧真的是个宝藏。

　　刚刚扫了一眼宝玉和黛玉拌嘴的情节，亲不间疏，先不僭后，岂有为他疏你？我叫你为我疏他了吗？我成什么人了？我为我的心。我也为的我的心，你知道你的心，不知道我的吗？林妹妹真的太可爱了。
　　其实昨天准备开第八章就是想到了这一点，但是吃顿饭冷静后突然不在意了，亲不间疏，为啥文学作品中即使再复杂的关系我都能耐心地去理解，反而到现实中就会感觉无力。
　　刚刚我还在吐槽自己这该死的占有欲，我感觉自己的占有欲并不强烈，毕竟人比较没心没肺不长记性，说白点有点冷漠，但是第一次遇到这种小团体迎了新人，我这占有欲突然无处安置了。
　　原因很简单，室友结婚，伴娘的问题，其实这就不能算是一件正式提及的事情，是我自己又矫情了。当年一时冲动，把群名改成伴娘群，结果等时间的脚步晃晃悠悠地走到眼前，才发现这个名字，有点不严谨，这对于我这种时不时要求情感洁癖和完美主义实在是一种无形的暴击，我严格按照道德标准只能要求自己，不能绑架他人，但是这就像在强迫症面前毁了美术生的白颜料一样，不能忍。
　　可是换个角度看，这根本不算啥事儿，不严谨也没事，都表达了一种祝福。我现在超级理解欧维看到鲁尼换了宝马后的那种生气，只不过我做不到像欧维那么有原则并且坚持自我，心情真的超级乱。

　　当时谈恋爱的时候，异地恋，生活圈子基本上没有任何交集，我刚刚在回想对他有没有占有欲。结果想到了我们聊天中经常出现的一个人，他的前女友，高中时谈的。当时我的第一反应就是：“你一定很喜欢她吧，要不然不会在高中这么关键的时期谈恋爱了。”我早已记不清他的回答了，只是有时候无话可聊的时候，我会提起我很羡慕那个女生。我们初中算是在同一所学校相识了两年半，高中不在一个学校，他是在高中结识了他的女朋友，对我而言，高中三年期间选择恋爱，应该是非常非常喜欢吧。
　　那时候我就察觉到，原来在感情里面，我也会吃醋也会敏感，会想好多好多，特别是我特别在意校园生活的情况下，但是我把一切情绪埋在心里，只说羡慕，其他的一概不问，因为没有意义，就像羡慕这一条，也是因为聊天的时候不知道怎么就说出口了。

　　现在碰到好友的事情，其实很简单的问题，但是我察觉到了我们的人生轨迹，确实重合过一段时光，但是后来分道扬镳也是真的，虽说像现在这样见证她的婚礼，看她家庭和睦幸福快乐，应该是很开心的事情，但是一想到她的快乐，我不能时时参与进来，就会感觉特别遗憾。如果我把这段话分享给好友，她可能也要猜测我是不是同性恋了。我就是感觉，有点失落。
　　所以有时候我特别羡慕情感淡薄的人，不像我这么敏感易共情，哪怕是情感缺失症，都很羡慕。因为认真地专注一件事，真的特别难也特别为之骄傲。就像欧维。

　　还有关于承诺的问题，我自以为在这段感情里面我是没有资格提这个话题的，因为我食言的频率太高了。但是因为伴娘的事情，让我再一次认识承诺的重要性。以前总关注的点是，诺言一旦说出口，就要努力去实现。然而即使我把这句话当作圣旨了，我还是食言了，因为我俩掰了，压根就没给实现那些承诺留机会。直到昨天我看着室友，因为一些原因无法兑现当年的诺言的时候，真的特别无奈。这时候我才真的理解，有时候承诺的兑现是很重要，但是说出誓言的时刻也同样值得纪念，所以现在对我而言，我很庆幸，因为当时我们许下承诺的时候每个人都是认真的，这已经很有意义了。因为无法预料未来会发生什么，能兑现当然更好，不能兑现也不用斤斤计较，因为没有必要，不能用自己的观念去绑架人家。可是也要允许我此刻失落的存在，因为我真的超级在意诺言，因为我失信过。

　　讲点开心的吧。
　　然后我卡了半天……

　　今晚夜色很美。
　　风也温柔。
　　猹也温柔。
　　钢叉也很温柔。
　　闰土更温柔！
　　周树人最温柔！
　　Battle下来，瓜赢了！这句话的意境完全被搅乱了。

　　和新娘商量了半天关于婚礼细节的事情，然后说了一句，我越查越紧张。她来一句：“我都不紧张的。”当时我心里面浮出的回答是：因为你找到的对的伴侣和爱人。但是话没说出口，直接用其他问题替代过去了。
　　我很期待这场婚礼，一个原因是她是我的好朋友，我很喜欢她；另一个原因是这是我第一次当伴娘，特别关注。
　　我也期待过和他的婚礼，一开始关系不确定的时候，想象中的婚礼里我是伴娘，后来才反应过来男生只有伴郎，后来确定关系了，想象中的婚礼我是新娘，但是无论当时多么笃信他会是我的新郎，但是都不敢想象我和他的婚礼，因为我家和他家都有很繁琐的婚礼流程，特别是他家，一开始因为各种礼金问题我就对婚礼特别抵触，因为那些礼金总让我想到各种人情世故。
　　我想象最多的都是关于日常的事情，比如我一个人骑着电瓶车走亲戚的时候，因为假期的家乡特别美，所以我不止一次想象过带着他去看我姥姥，带他看我家的田野风光……要不然就是我们工作后俩人一起窝在家里招猫逗狗，节假日我俩一起做饭看个电影啥的……但是我从来没有想象过关于婚礼的细节，因为实在不敢想象。
　　后来室友订婚结婚，我不止一次去思考婚姻的意义。
　　当时室友告诉我，婚姻是一种家庭保护，它帮助婚礼中的两个人分担了一半的风险，当时举的例子是赡养父母。这让我对婚姻的态度更加不好了。很多人都有关于婚姻的想法，祝福人家因为爱情而结婚。可也有人说爱情是人类创造出来的情欲的遮羞布，当我看得多了，也就乱了，没有形成自己的体系。所以我更加不敢去总结我心中婚姻的意义。
　　只不过我不止一次想象过我和他一起讨论婚礼的意义，但是因为想象力贫瘠，大都是我在讲他在听。如果我们结婚，我希望我们享受婚姻带来的各种保障，但是不因为婚姻的束缚失去了恋爱的激情，我想和你谈一辈子的恋爱，如果我们的关系是一道题目，我希望婚姻只是这道题中的一个步骤而已，因为婚姻确保不了永远，我不相信婚姻能约束一个人的心灵，它的存在更多的是昭告天下，告知亲朋好友，我们在这条主流的大道上行走着，我们的解题思路是前辈们所传授的那种方法，但是结婚后，你依然是我的男孩，我想保护你那颗少年的心。其实总结一句话，这场婚姻后我们尊重婚姻，但是我更期待我们的爱情……
　　结果就是像上一段一样，我语无伦次，完全理不清这是我的婚姻意识还是爱情观，然后自己越来越乱，结束这场想象。

　　我期待爱情期待婚姻，但是却完全不期待我的生活中会出现我的意中人。

　　这章断断续续写了四次了，就一个感觉，如果这样下去，他在短期内没有新的消息，我可以结束关于他的内容了。时间可能治愈不了什么，但是足够长的时间能淡化好多东西，只要没有收到相关的刺激，我的心理看起来将没有任何问题。

　　昨天发现一首喜欢的歌，张鹏的《叶塞尼亚》，在网易云听的，结果今天它就下架了，还好机智的我昨天就下载了，这首歌除了喜欢以外，我听着就能想象一个画面：主人窝在沙发里看着书，另外一个走来拿掉那本书窝在旁边，伴着这首歌，百无聊赖地玩着彼此的手指……就是超级诱惑，我不知道如何去描述那个画面，原本想着可以拉起来跳支舞，但是这个慵懒的氛围下，实在懒得动弹，就一起窝着吧，其实动作也不止玩手指，但是想更有性张力一点的内容我也写不出来，想象力实在是贫瘠。

　　越写这篇文，我就越感觉作者的难处，当然像非天夜翔那样的不考虑在内。因为一个故事的成型真的不容易，特别当我自己去设计的时候，各种小细节糅合在一起，还要符合逻辑不违背常理，实在不是一件简单的事情。

　　昨天我关注的撒糖的博主发了一条微博，讲他的同事在一起明撕暗秀自己对象，说到纪念日之类的，想到自己的纪念日以及结婚纪念日，我当时懵了，你们有啥纪念日吗？你们不是没有结婚吗？一看评论都在刷4.19，又懵了，这啥时候？后来才发现是2009.04.19，他对象回来了，俩人抱头痛哭哭成狗，我顿时就乐了。乐过后有点无奈，因为他们不能在中国大陆结婚，当时我决定关注他们的原因之一就是结婚的问题，其实有些同性恋选择出国结婚，但是他们不知道抱着一颗怎样忠诚不二的爱国心，一定要等着祖国同性恋婚姻合法的一天，那一天就是他们扯证的一天。“就要等到祖国承认的那天，要不然我们就彼此承认。”这也是我羡慕他们爱情的原因之一，两个人没有孩子的牵绊、婚姻的保障，却始终相守如初，而相比较我自己，因为各种琐事就选择放弃放弃……今天看到一句话说，不要一直盯着沟渠，抬头，明月在天上，然后有个煞风景的回答：奈何明月照沟渠[捂脸哭.jpg]
　　希望天下有情人终成眷属！

　　我一开始特别喜欢看年轻人的故事，比如校园文，十七八的年纪，青涩的情感，犯错的成本非常低，未来一切充满了未知，当然也充满了期待，在这种背景下的故事，总能发现自己的影子，无论是移情还是共情，看着人家的故事，想着自己的心事。
　　后来我感觉，每个时期都是宝贵的，哪怕是满脸褶子了，我都能从这份岁月的痕迹里感觉到浪漫。热爱是很宝贵，更难能可贵的是相守，浪漫的不仅是十九的我喜欢十九的你，而是30的时候我们依然相守，能亲吻你眼角的细纹，40的时候依然是对方的孩子，能带你坐旋转木马也能带你看大千繁华，50的时候能和你一起养生保健嬉笑年华，依然有激情定期送你一束鲜花……直到我们花了眼睛，白了头发，看到糖葫芦的时候我依然想着买一串我们分着吃，看到十九岁的少年们撒肩而过，我们始终牵着手漫步在这条路上……
　　每次我这么想象到最后，都感觉自己可能注孤生吧。

　　最后引用一句名言：
　　纪德说过：“我生活在妙不可言的等待中，等待随便哪种未来。”

　　最后，祝我和他一切安好，幸福快乐！