《等一个完结》Roched

9、第九章

　　今天室友通知，伴娘定下来了，我点开群，看着陌生的头像，脑子里一直重复一段记忆：
　　等以后谁结婚了，我们就去当她的伴娘。
　　好！！
　　我们给群改个名字吧。
　　老X伴娘群！
　　到时候商量份子钱，就把新娘踢出去，商量好了，再拉进来。
　　……
　　真的走到这一步，看着陌生的头像，就感觉心里面凉凉的。
　　我不停地安慰自己，要理解他人，每个人都有自己的难处，每个人都不容易，当初承诺的时候是认真的，就已经足够了，没必要再去斤斤计较为什么了，都是成年人了，要互相体谅……
　　越安慰，越失落。

　　我知道自己是个自卑的人，所以有的东西抓得特别紧，但是现在我都迷茫我抓的是什么了。因为自卑所以珍惜所以想把握住，原来会适得其反，以至于我居然有自信和勇气来表达我的占有欲，来承认我把自己在他人心中的分量想的太重了，换句话说，我脸皮太厚了。也是，当初写这文的原因之一是放下他，为什么放不下，因为我害怕自己伤害他了，怕他伤心，这话其实太白莲了，泼出去的水，伤害已经形成了，还有担心伤口恢复的好不好，有点太不要脸了。这些产生有一个共同的原因：我把自己对他人的影响想得太严重了。其实我就一普通人而已，手机关机一天找我的可能只有淘宝客服催着给好评，我没有那么重要，特别是大家都在朝前走的时候。朋友一个留恋我就上赶着一起回忆，回忆着安慰彼此，可是聊天结束了，我的留恋还在继续，我的回忆还在进行，我也有办法立即让自己醒来，但是我不愿意，因为我认为我们都在乎那些。但是突然发现，那些不是我们的唯一了，就很失落。

　　前几天梦到他了，是他又不是他，因为我大部分时间都想不起他的模样了，脸盲实在是病入膏肓，但是那种感觉让我知道是他，因为我从来没有对其他人有过这种感觉，欣喜、紧张、害羞、胆怯……梦还是挺搞笑的，在班级一个懒觉醒来，我的微博ID曝光了，他知道了。简直就是社会性死亡的现象。但是当时我居然还能思考，他也玩微博吗？翻了一下还真让我翻到了，一条条看下来，看到一条，是分析他交过的所有的女朋友的，里面关于我的评价是：曾经真的喜欢过，以为能当我老婆来着……我没敢继续看下去，脸红着退出了。对，虽然做梦回到当年在上课，但是我们掰了的事实一直渗透在意识深处。那一瞬间，我突然感觉我放下他了。
　　现在想想，真的不知道是什么滋味。
　　明明是我所期望的样子，但是怎么也开心不起来。
　　今天失落的时候，一直在想，我的状态是不是不对，关于友情，关于爱情，我的处理方式是不是有问题，明明我一直在自我暗示自我治疗，但是为什么我更加不开心了。
　　我不止一次想象过，如果我们俩有缘分，我一定拿出写高考作文的文笔去记录我们每一天的生活，可是现在想象多了，如果“如果”幻灭了，我失去了所有的兴趣去和另外一个人去创造值得纪念的生活。
　　祝我孤生吧，也能放过一个无辜人。不是因为他，而是因为我自己。

　　我知道最近压力大，也很迷茫，但是路是我一步步走来的，或许我应该感谢嗑糖的博主，给他发了一条祝福和支持的私信，然后就突然释怀了。我不知道如何发泄出这种悲哀，就找了最虐的广播剧，一边听一边想结束这个故事。

　　真的很难过，我暗恋多年，相恋3年，居然九章我就没啥写的了。有关的回忆也是越来越模糊，原本我就不知道我放不下的到底是什么，但是放开后重新审视自己，我怎么被自己伤的体无完肤了，直到现在的难过，都不是因为他，而是我再次决定放下。毕竟人家羁绊这么多都能和平相处，我们原本就没有什么牵绊，但是也会很遗憾，因为真的想过我们能够相守一生的。即使分手了，我也不停地给自己留有一丝希望，那个希望就是我会一直喜欢你。现在我放下这个希望，就感觉我背叛了那个两情相悦的我们。
　　在微博，我不止一次地下定决心，最后一次提起你，可是一次次地食言，我也让自己任性，知道都是无用功，但是好像我放任自己有关你的想象，就能离你近一点。
　　可是破镜重圆实在是太幸运了，久别重逢也很幸运，因为我的运气实在不咋滴，我突然就不期待未来有你的样子了。
　　咋说呢，很幸运我喜欢你，也很幸运我还没有爱上你。

　　如我们相约的那样，下辈子还做同桌。可是即使真的有下辈子，下辈子的我们也不知道这辈子的恩怨了，没有意义了。

　　最后，祝我和他一切安好，幸福快乐！