《等一个完结》Roched

7、第七章

　　我现在听着《某某》的广播剧，吃着瓜，想我室友了。
　　写不进去，也听不进去。

　　如果只写他，基本上可以完结了。

　　突然想到游戏，写写游戏吧。

　　他挺喜欢玩游戏的，大学假期还会在家瘫着看电影，当时我向他提议出去玩，结果人家回我一句“出去要花钱啊。”我满脑子都是：不是有个词叫“穷游”吗？英文就是window shopping啊，当时刚学的新单词，这不就用上了吗……但是没敢说出来，怕冷场。
　　所以那时候我经常想要他玩游戏的视频，因为当时因为他知道电竞文《全职高手》，他告诉我这是一篇文章……我打开一看，哟呵，上千章的文章，本着去了解他的目的打开了这篇文，结果却沉迷于电竞文，特别想看看他玩游戏的模样，不是说认真时的男生最帅吗。然而他一直没有给我看过。
　　于是我下了游戏去玩，并且“全职”的游戏模式就是在DNF的基础上建立起来的，我玩了不知道多久，不停地被小妖怪杀到回城，印象中特别深刻的一点，玩游戏的时候突然蹦出来一个窗口，怎么也消除不了，并且还无法移动我的角色，无奈之下只能截屏问他是哪里出问题了，被他嘲笑了一顿，说直接按“enter”就可以把窗口关闭了……彳亍口巴。
　　后来我打到37级，已经忘了闯了多少关，也不会组队，只会一个人瞎闯，室友看我一本正经玩游戏的模样，居然还在夸我，当然室友不玩网游。然而我知道自己玩的有多垃圾，都会被小妖怪打死。不甘心的我就问他，怎么才能不被小妖怪打死。人家回我，他从小学就开始玩游戏，现在基本上从来不会被小妖怪打死……
　　我一个人继续瞎闯，依然对组队没兴趣，直到对这个游戏失去耐心和兴趣，直到和他分手后卸载这个游戏。

　　看看，当时我玩了大半年的游戏，用了不到600字就把那些过程给回忆了一次。我关注的博主说，关于他的回忆只有那几年，我用回忆在治愈自己，但是越来越发现，回忆也有用尽的时候，所以后面我就舍不得回忆了，因为害怕万一回忆用完了但是我的伤口还是没有痊愈，那我该如何治愈自己呢。这也是我一直关注他的原因之一吧，但是我没有他的文笔好，我所剩的只有自己的一份真挚了，但是稍微理性一点，就能发觉这份真挚，也是无用且多余的。
　　但是我和博主也有很大的区别，博主遇见的可以算是白月光了，现在也是一边自救一边迎接新的开始，但是我遇到的不是白月光，他也没有惊艳我整个青春，是我自己把这份暗恋升华得超出了一般的情谊。

　　高中的时候，理科班的男孩子很多，我从他们的身上寻找他的影子。一次体育课，我回头捡羽毛球的时候，看见我们班一个男孩子，一样的黑比他瘦，在太阳下笑得很耀眼。然后我拿着羽毛球出神了，想着他的模样，其实啥都想不起来。有时候就感觉自己是不是生病了。
　　我是因为他的脸对他格外关注，然后经过时间的沉淀，原本以为他对我而言是充满神秘感与好感的异性，但是不知道什么时候这种单纯的情感变质了，热恋的时候他第一次和我提到有关成人间的话题，我回他一句，你对我而言，就像周敦颐笔下的莲花一样，出淤泥而不染，可远观不可亵玩。已经忘了他的回复了。但是直到现在，他在我的回忆里依然可远观而不可亵玩。这也是我现在能放下他的一个重要原因之一，因为了解一点后发现，原来和我想象的有很大差别，以至于自我怀疑，我是喜欢初中的他，还是这么多年想象出来的人物，还是现在聊天的他。

　　这也是我喜欢破镜重圆的原因之一，因为重圆不是说久别重逢就OK的，特别是破镜的时间够久的情况，因为重逢后，两个人都有不同程度的改变，但是我还是用当年的那颗初心去喜欢记忆里的人，可是记忆里的人与现实中的出现冲突时，很少有故事里的那种幸运能够真的重圆。这也是我最近在追的一篇文，几杯的《春光浪费》，只不过这些故事最后基本上都来点“事故”，让主角感受一下真的生离死别，在生死之间，这种情情爱爱基本上都能加速愈合。所以有时候我会特别极端的想象，如果明天世界末日了，我会主动当面向他说句“对不起”吗？再韩化一点，如果我得了绝症，他会原谅我吗？这么极端看起来有点卑微，可是我一点也不无辜，反而分手的原因离不开我的骄傲，也是这份骄傲，彻底掐断了我的回路，为我俩的故事画上休止符。

　　其实我也想像博主那样，留恋的时候大方承认，不爽的时候骂他几句。这应该是比较常见的模式了。我不爽的时候会去找好友，一遍遍吐槽“他真的好烦。”然而我好友说一句：“你主动一下，我就有糖吃了。”呵呵，主动，这辈子都不可能主动的。好友听我吐槽烦了，会骂我和他，我还会维护他。因为在我心中我们的故事里，我一直就是个渣女，辜负了他辜负了我自己。
　　以至于前段时间，他消息更新的时候，我向好友吐槽了好几天，结果最后我一找她，她就问我：“又怎么了？”

　　最近吃瓜，其实站在女生的角度，俩人我都能理解，有时候我也有一种心态，就默默地守着，直到他结婚了我就可以彻底放下了。有时候也会异想天开，让我知道他没有对我认真也是可以的，这样我的愧疚会少一点，至少不认真就不会伤心。但是他的态度是什么样，我永远也不会知道了，也没有必要知道了。

　　每次分手后，我都在不停地寻找爱情的模式，来验证我对他的感觉到底是不是爱情。毕竟加上这么多年的习惯与暗恋，但是一直没有找到答案。可是他，生活在另外一个省，却成为人海茫茫中与众不同的一个。原因也仅仅是我把他放在眼里了。他和我都是普通人，普通的家庭，我们都没有任性放肆的资本，是我仗着我对他的执着，搞出这些幺蛾子，单纯地相信我可以把他放到自己的未来里，也感谢他吧，他的存在证明着我有喜欢的能力，但是俩人相处，依靠的不仅仅是喜欢。还是希望我们俩人都多爱自己一点，好好珍惜自己当下的时光吧。

　　当时分手后，室友拉着我去操场跑圈散心，开解我问道：“你认为他哪里好？”我当时想了半天，给出了一个“聪明”的答案。然后我俩继续沉默着跑步，现在再问这句话，我已经不想回答了，因为很多时候我思考的不是他哪里优秀哪里吸引我，而是他对我而言的意义，然而这些意义都是我所赋予的。所以他对我来说，既简单又复杂，简单起来就像自从我写这个再也没有在其他时间想起过他，复杂起来就像尽管每章都想完结，可是治愈始终没有尽头。

　　如确定关系时我如同完成计划般的买糖，还是分手后那种抽离在外一样的短暂哭泣，一切都没有像普通人一样的“离谱”。时间越久我就越怀疑，当时是我不成熟还是不够认真……

　　感觉这场恋爱，我说的最多的一个词就是“对不起”，关于这个人，现在最大的感受也是愧疚。不想发给他照片说“对不起”，错过了他的消息说“对不起”，最后分手也说“对不起”，一切好像一种自我暗示，一直埋在潜意识里，是不是蹦出来说“对不起”。想想很可笑，我一没出轨二没劈腿，天天想着对不起他，当时恋爱的时候想着可能是上辈子我拯救了银河系，现在看看更大的可能是上辈子我欠他钱了吧。

　　完了，又卡文了。还好标的是随笔，要不然这么乱，妥妥的黑历史。
　　我又回来了，吃了晚饭，还是用《犯罪心理》下饭，自从我用《邪恶力量》下饭以后，可是越来越重口了。
　　想点开心的吧。

　　印象中当时他考驾照，好像去车管所办什么东西，八点多发给我一个二维码让我关注一下，当时我正在蹭室友的课，下课了才发现他的消息，在回复的时候已经错过了。哎，这好像不是开心的事情，算是异地的我们难以避免的一个问题了，尽管在一个时区没有时差的影响，但是谁会一天守着手机等消息啊。只不过热恋的时候我每次问他在吗，他基本上都是秒答，我还问他是不是在玩手机，要不然怎么这么快回复……

　　后来他实习了，拿了第一笔工资，超级开心地告诉我，终于拿到工资了。我每次想到这件事情都感觉格外的心酸，因为换位思考，我拿到第一笔工资的时候，也会想炫耀，但是那时我俩已经不在一起了。
　　我也失去了那种炫耀的兴趣。

　　当时他实习的时候，真的挺累的，和同事之间也有矛盾，会和我吐槽同事，也不是吐槽，是他同事关键时刻失联，向我诉苦，直等到了晚上10点才回家。他是个聪明的人，后来实习也很努力，我每次都会问他开不开心，但是无论是否开心，我都不知道如何帮他。这好像也不是开心的事情。

　　当时确定关系的时候，第二天他问我睡得怎样。我说和平时一样啊。反问他，他也回和平时一样。破镜重圆的时候，发生在白天，然后我俩有一搭没一搭的聊了一天，当时我准备期末考，他实习期间摸鱼，直到我告诉他我要背书了才各干各的。

　　其实我俩曾经也挺美好的，至今我形容这段关系所用的词语是“不完美”，尽管所画句号的过程有点问题，但是还是感谢相遇，感谢这些美好。

　　好像是2016年吧，他在刷《琅琊榜》，刷完后还安利我，我看后，特别喜欢。这部剧是我接下来两年不断重刷的剧，还买了实体书。后来我找话题问他，喜欢剧里的哪个角色。人家回我一句“主角吧”……
　　我知道自己不擅长找话题，更擅长于冷场，每次都装作自来熟的聊天聊地，而现在我失去了认识一个人的兴趣，也失去了寻找新的话题让聊天继续下去的动力。原因在我自己身上，知道这样不对，但是真的提不起任何兴趣，我在慢慢修正。

　　就这样居然也能扯这么多字，简直是，算了，不吐槽自己了，自己几斤几两心里面清楚。换个方向这些都是日后逗自己开心的黑料。
　　不写了。越写越糟心。

　　最后，祝我和他一切安好，幸福快乐！