《等一个完结》Roched

6、第六章

　　我又来挤牙膏了，一朝回到解放前，我一点点都不想回忆了，看小说多舒服啊，为啥要自己写东西……
　　最近在看书，没有想起关于他的任何消息，还是会习惯性地点开主页，啥都没变，这样真好，没有消息就是最好的消息，说明他生活的平静()，至少不打扰，不伤害别人是现在最佳选择。
　　那我为啥还要更新，完结了不好吗？

　　算了，回忆吧，早结束早脱身。

　　回忆一下他分享给我的生活吧。

　　有次周六去逛了一个漫展，好像是学校附近的，去了发现没几个人，很失望，但是买了个糖人，形状已经记不清了，还没吃就发给我了，然后就回校了。
　　他很喜欢甜食，以前还说要去甜品店学习如何做好吃的甜品，前段时间还分享了一张冰淇淋的照片，希望甜品能一直给他带来好心情。

　　说到吃，大学期间我和他在早餐的问题上产生了分歧，其实现在想想，有时候确实是柴米油盐酱醋茶衣食住行各种琐事，但是和喜欢的人去做这些事，总是能搞出不一样的意义。他容易生病，那次关于吃不吃早餐的问题，他终于采取了我的建议，去食堂喝了碗粥，说真的现在我已经忘了是什么粥了，但是回想起来的第一印象就是那碗粥看起来就不好喝，至少很没胃口。但是他喝粥的时间刚好错过了饭点，又是好不容易去吃了顿早饭，实在不忍心了。

　　那年冬天，校园湖面结了冰，曾经看过有同学在湖面溜冰，所以也想上去走走。其实湖面结了冰也不怎么干净，因为扔了很多砖头，可能是有人在实验冰面的厚度吧，还有残荷，特别多，包括莲蓬，都枯萎了，冬日结冰的湖面，显得有点凄凉。但是无论多冷，我还是出去溜达了，和他聊着天，吐槽北方寒冷的天气。聊着聊着我就来到湖边，我告诉他想去冰上溜达，他语气有点严肃了，虽然没有使用表情包啥的，但是直到现在都记得，他非常严厉地告诉我不要去。我调笑着告诉他，北方湖面特别结实的。他还是不同意。然后我就在湖边溜达了一圈，一边感受北方的寒冷一边给他发消息：你是除了我爸妈外第一个敢这么管着我的人。因为平时我都装作很乖的样子，也不惹事，基本上没有人这么郑重地告诉我不要干什么。其实我挺喜欢这种约束的，但是我不好意思告诉他，然后他沉默了，不知道是不是误会了我的意思。后来手机被冻的关机了，只好急忙去趟图书馆给他发了封邮件，给他的□□邮箱发了封邮件，说我的手机关机了，顺便再图书馆自习，不用担心。等我回到寝室充电开机，上面有三条他的消息，都是在问我怎么了，每条消息之间基本上差了近一个小时，我回复他具体情况后问他没有接到邮件吗，他说没有。
　　后来分手后，我不知道多少次想给他写封信，发送到那个邮箱里面，信确实写了，基本上都没写完，也都没有寄出去。

　　因为他的专业是设计方向的，我怕打扰他，就把他的课表要了过来，其实就是想多了解一下他。然后任选课的时候，选了好多和他的课程相近的科目，然后目前没一个用得上，就PS吧，上次用还是半年之前帮室友P图片。我也从来不敢打扰他，除了决定分手的时候，逼着他去解决我俩的问题，还给了时间限制，然而他没有给我答案，我做的一切，失去了它最初的意义。

　　他学画画的时候，画了一只皮卡丘发给我看，让我评价……我这个脑子，一直想能和他多点共同话题，就开始扯，你的皮卡丘没有精神啊，像生病了……现在真的想给那时的自己一句话：“不会说话就给我闭嘴啊！！”

　　有次说完晚安后，我睡了，他和室友夜聊了一会儿，然后发了条动态，我也忘了具体内容，印象中有点压抑，配了张在寝室窗口拍的夜景。第二天问他怎么这么晚没睡，他回了句和室友聊天。印象中每次都会问他，今天心情如何或者最近心情如何，我也不知道为啥执着于关心他的心情，因为实在不会去喜欢一个人，所以只会简单地从日常出发，这个故事越是写下去，越感觉自己实在不适合谈恋爱。
　　现在回想，也许我多问几句，或者说句，有什么事情，我们商量着来，不要闷在心里。哪怕我多坚持一会儿，我现在都不会这么愧疚吧。

　　想不起来了，三年的回忆，多年后，总结起来可能都不到一万字，可是这一万字，任意一个片段我都可以发散出上万字的感慨，生活中随便一个与之相关的镜头都能让我出神。可是一个回神，就感觉为啥还要习惯不由自主去关注他，这一切都在做无用功。
　　问自己，没有遗憾没有不甘心没有后悔也不会再抱有期待，不停给自己做心理暗示，可是每一次暗示也是一次提醒，提醒一次，重温一次，再一次加厚记忆的滤镜。有句名言说人的回忆并不是回忆起事件本身，而是回忆上次的那个回忆，所以记忆越来越不真实。

　　每次关于他的事情，都感觉自己像个怨妇，不停地埋怨自己。原本只是想单纯地回忆，但是回忆着就成了谴责自己。为啥我身边的人都那么好。

　　为啥这两天的瓜这么多，我人都不认识，瓜也吃不全，上蹿下跳不嫌事儿大……就一天没看微博，瓜都吃不完了。
　　吃着瓜，想着灵感，啥都没想出来来，自暴自弃，如果他直接说自己有了新的恋情，我就不会这么不见棺材不掉泪了吧。前段时间看了一部剧，挪威的《Skam》，里面有句话特别搞笑，说他是躁郁症又不是脑死亡。听的时候真的逗死我了，道理明明很简单，俩人沟通的事情，可是真的应用到自己身上，当局者迷……我宁愿一辈子参加各种考试都不愿意和感情打交道。

　　突然想起一个搞笑的事情。
　　一开始和他聊天的时候，不知道应该聊啥，就尽量分享我的事情，当时又是刚刚进入大学，离开一起玩了三年的好友，所以就和他说说我的朋友们，从班长说到同桌，从外贸说到性格，因为她们真的很好。然后他不同意我的班长长得漂亮外[翻白眼.jpg]，还问了句我是不是同性恋……我满脑子都是Are you kidding me 因为当时我还对同性恋抱有一定的意见，当时就嫌弃地否认了。后来又问了一次，那时候我对同性恋改观了，然后问道：你是女孩子吗？你要是是女孩子我就和你搞基！他再也没有说过这样的话。然后我就更加清晰地认识到同性恋和异性恋没什么区别，两个人之间的吵吵闹闹鸡飞狗跳，糟心的事情谁也不比谁少，甜蜜的时候谁也不比谁差。
　　后来又有人问我是不是喜欢女生，我就想象着我和一个女孩子交往的样子……完全想象不出来。
　　当我初中怀疑自己在喜欢同桌的时候，就跑去图书馆查了好几本关于青春期的书籍，里面包含了好几部分关于网恋异地恋小学生被骗的故事，因为午休时间不够，我就把书籍借出来偷偷放到抽屉里面，然后就被他发现了，尴尬的我恨不得当场挖个洞钻进去。然而对面那个人还开玩笑地说：哎哟，同桌长大了啊，开始看青春启蒙的书了。那个时候还没有社会性死亡这个词语……

　　记得和后桌玩游戏，我的后桌是班长，他的后桌和他玩的也还可以，天天聊些CF啥的，反正是我听不懂的话题。然后那天玩游戏是关于对视的，那是我第一次和喜欢的人对视。其实上课的时候，因为他的座位靠墙，看课件啥的肯定会往我这个方向看，所以有时候我回头的时候，也会和他的视线撞上，就是这么多次的视线碰撞，默契地分开，那次玩游戏对视，我俩谁也没有笑场，也同样默契地结束了游戏。在对视的时候，我一直在心里面呐喊：如果说眼神可以表达出内容，那我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你，你感觉到了吗？最后我不知道他有没有察觉到，只是自然地结束了这个游戏。
　　这是我初中我做过最走心暧昧的事情，没有之一。

　　有次语文老师过生日，班里凑钱买了个蛋糕，只不过这个蛋糕还没来得及发挥它吃的价值，就被同学给祸害了，包括他。当时我刚从办公室抱了我们班的练习册回教室，走到班级门口看到双手都是奶油的他守着门，我有点害怕，但是毕竟平时一本正经的模样装的实在是熟练，就和他商量，他果断地说：“进去吧，没事，我不会弄在你身上的。”听了他的保证，我放心地进入教室，然而门还没进去，就被他从后方抱住，奶油抹了我一脸……我当时气炸了，本子放在讲台上，抹了点蛋糕就开始追他，这是我唯一一次为他奔跑，然而没有追上他，还吓到了科学老师。只能气呼呼地去洗净奶油……真的感觉他好讨厌，直到现在我都这么认为，他真的好讨厌，可是无论当时还是现在，我都会不由自主地关注着他。

　　这种感觉很奇妙，不带感情地去回忆，单纯地把自己当作一个讲述着，讲完了再吐槽吐槽自己，居然有点解压……怪自己不争气，怒己不争。

　　有次课间，他，我，好友，好友同桌都没有出去玩，他和好友同桌又一茬没一茬的闲聊，我转身也在和好友唠嗑。那时候他有点近视，好友也近视，那时候我还是个不近视的孩子啊，他向好友借眼镜布擦眼睛，结果拿到眼镜布后，把眼镜布当作手绢，很嗲地冲我撒娇：“讨厌～”我当时心里面都震惊了，我和好友笑得前俯后仰，事后问他为啥这么做，结果他看着我来了句：“不是逗你开心吗。”我已经忘记了当时有没有脸红，只是后来每次想起都会心跳加速，现在我的小鹿已经在回忆中因为脑震荡陷入昏迷了。

　　一开始我的同桌不是他，换了两个后才是他，看到PPT上的座位表，我都震惊了，只是在内心感慨，上天这是听到我的心声了吗？后来一次次的换座位，我俩一直是同桌，前后桌的同学都在不停的变，只有我俩一直没变。然而我的小心思也有了机会噌噌的破土发芽成长，直到初三上学期，我向老师申请调换座位，老师问我原因，我一本正经地回答，不是他的原因，只是多想和其他同学接触接触。老师同意了。
　　换座位前，我躲了他好久，包括去参加校园的执勤大队，只不过他应该不知道，因为那时候他和我的一个朋友玩的很要好，一到下课时间就去找她聊天。其实他也是一个普通的男孩，会在女生面前各种撩，当时我是有羡慕那些能和他谈天说地的姑娘，但是当年只是个死板的学生，坚信我们的任务是学习，谈恋爱至少要成年。

　　成年后，确实和他谈了一场恋爱，要不然我也不用写这篇文了。这也算圆了初中时我的愿望吧。
　　每次都会出现一种心态，这篇文可以完结了。可是每次提笔，都能发现一些不经常冒泡的记忆。我留恋更多的，可能是当初那个对爱情抱有期待，简单纯粹去喜欢的自己吧。
　　算了，字数够了。
　　最后，祝我和他一切安好，幸福快乐！