《认真思考过后》纪君一

6、毕业季 在家待业的

　　20170612，星期一 大暴雨。
　　距离论文答辩已有两月，我却依旧没有找到工作。
　　面试总不让人如意，要么是能力不够，要么是自己嫌太奔波。我只是想安定下来，为什么会这么难呢？说来惭愧，我的专业课没有看完，更多的是看电影看小说，这四年里真的没有认真学习，所以成绩总是那么差，所以老是不认识。我也很绝望啊。
　　我喜欢幽静的生活，我喜欢慢节奏，但一切好像变成了求之不得。我连养活自己都成问题，如何还有雅致去静心呢？可我不想放弃自己的追求，成绩差又如何呢？我的追求就是安定，就是平淡。怎么就成了没有抱负？你喜欢聚光灯下，我喜欢坐观众席上，各有各的爱好罢了，不要过多评判我。
　　我成绩差人品不差就好了，我心安理得，实在不行我随便找个工作，但凡养活自己一切都不重要啦，是什么工作我也不挑养活自己就行，我只要心里自在便就做了。
　　虽然我一切生活只是为了自在。不是赚钱，不是养家，我也不想有家啦。像我这么没能力的，遇到的也只会是没能力的，说不定人品还不好，那么组个家有什么意义呢？单过多好。上班时间上班，下班时间沉思，我就活在自己编造的故事里。我应该会编很多梦，也许还会写下来，不过那都是下班的时候。对，下班的时候对世界有点幻想。

　　2017.06.22 星期四暴雨
　　我只是觉得开始沉静下来了，开始有冥想的时间，开始释放自己的思维。一闭上眼，那个宽广的世界就来了。我可以踱步，可以徘徊，可以畅游，甚而笑到不能自已时昂首飞去。没有引力的束缚，我自造了一个太空。
　　我挥手，一个温暖的小花园就出现，里面是杂而有序的牧草，混着彩色的绣球，旁边散着一株株飞燕草，和煦的阳光洒在青绿色树荫上，古旧的常春藤缠绕着白墙。一条蜿蜒的小路盘旋着伸往前方，直至融入温润灿烂，带着秋黄的光。
　　转过头，我站在一片湖的边角上，静静地站着，静到能听见水蚊子足与水面波纹张力的触动。湖四周是笔直高耸的松树，针叶与风常奏响悲鸣曲，俏皮的松鼠有时带来欢快的合音。对面是一座雪山，云雾缭绕的白和穹顶透澈的清新蓝相互映衬，全都照进了湖里，就在我脚下，好像朝前迈出一步就活在了空中，好像云朵离我很近。
　　我要一叶舟，要一支桨，乘风去追上海浪，看水天相接，看落日余晖，看灯塔与帆船相望，看海上明月升起，看星河落寞寥寂，看这无垠的黑里，渔人有没有望穿秋水。
　　躺在摇晃的小船上，又是一夜风平浪静。远处有云被染绯红，海豚三三两两结伴而行。侧身而望，抬头一片湛蓝，低头一片湛蓝，我的船下有船，船的影上有船，船上有一个我，船下人影逐着清波......
　　但凡安定着，遐想便不能停。现实中实在平庸至极，就于心里的世界无所不能吧。

　　20170813。星期天，多云。
　　今日学得一新名词“主流运动边缘化”。
　　真是被博大精深的中国文化所折服，各类词语组成一换币又是新的意义。
　　考事业单位把我这四年来少坐的车，少去的地方都补过来了，也把我失掉的自信补回来了。我并不是很差的，我考进面试啦。看书，做卷子，自学很带劲，比在学校里表现好多啦。他们都说我能考上，哪怕今年不能明年也会考上的，我也是这么觉得，并且有很大信心。
　　因为我是一个有希望的人呀，我也准备变做一个靠谱的人，想让别人觉得我是一个比较公平公正有主见的人，想他们知道我不会犯法，我才不会犯法，是要付出代价的。
　　就当是去旅游吧，现在也不太晕车啦，到处跑是很花钱，还和我爸妈又在支付。买书也是一大笔钱。我这个人看别人的书又不过瘾，非要自己的才好，算啦，人活一辈子没必要太控制自己，花钱也是好的，希望能考过吧。我自己并不知自己几斤几两，只好继续学咯。不道千万啦，只是有兴趣就好，万一我确实蛮厉害呢，或者就是运气，好像报名那天一去就有人送我号，但我自己也会争取，就是这样。

　　20170817，星期四晴。
　　在家晒得好黑，已然是淳朴的小农一枚了。然而侥幸的是，我并不用真的上山下田，因为田已经好些年没种啦，至于山，偶尔爬上去摘辣椒，打菜来搞酸菜。我妈还种了小细葱，地萝卜、瓜、胡萝卜......
　　谈起吃的，前不久我们除了心斗角，还有应季的苞谷。头一次吃很鲜，但后来吃就没有好味道啦，果然是新的好。得过一段时间不吃，然后再吃就又好吃啦，跟人与人之间一样，长时间分开容易隔阂，常腻着容易疲劳，若即若离最有感觉，鉴于有与没有之间，来来回回却不厌烦。
　　后来我妈摘了扁豆来炒肉，老实说扁豆炒肉只会显得肉好吃，青西红柿炒肉那才叫老少咸宜。酸辣最是开胃，酸汤又解腻，吃了很是过瘾。何况酸菜可油可淡，与豆米可分可合，一盘复一盘，就着包米饭，吃的人张胀憨。
　　洋芋呢，也是菜，刚好这两天挖回来了。炒煮杂烧，全靠一把刀，加点麦子酱，味道香飘飘！新辣子烤糊，老辣子烧焦，就起一口蒜，不得了，不得了。再过段时间，烧包谷下核桃，一天指起煤火捞，吃的舌头翘起来，搞得好搞得好！
　　呢，我都佩服我自己，一天吃的多了去啦，不过，还要做卷子，不在这儿闲扯啦，只有几天要考试啦，再考不过我要打自己了。管他呢，总要杀出一条血路来。

　　20171023
　　接近四个月的时间里，我都忙于考试，现在终于有点空闲了，想独自坐坐，外面却吵得要死。
　　如果我沉入安静的空气中，闭眼凝神，不大会就能睡着，那就正规的休息一会儿。但是对面山上的哀乐放得响彻天地，锣鼓倒是没有，念经的先生带着他的法具走来走去，隔会儿就放鞭炮，密密麻麻的响声刺在我脑子里，整个人都很不好。
　　白天还要好一点，因为眼睛看得见一切，我可以冷静理智地分析对方死亡的原因，想着我浑浑噩噩也像死了一样，只在吹冷风才感到活着，就莫名的为自己感到悲哀。假如某天我真的死掉了，烦请生时亲近的人有点良心，把我扔海里去，我生长都在山里，对海实在有着仰慕的情结。总之，不要一帮人哭哭啼啼，假模假样。我认为的悲恸，是默默流泪，是无声胜有声的力量，尽管正在经历痛苦，但大家彼此心照不宣，不刻意却有意地维持肃穆，而绝非用喇叭来扩大音量自称十分悲伤。一个人的死亡成为别人饭后的谈资，多少有些不敬。一场葬礼热闹得跟过节一样，不，气氛比过节还要躁一些，大家谈笑风生，大家无所事事，大家一边嗑瓜子儿一边吹牛，一些人喝酒打牌打麻将，一些人坐着拉家常，真正的主角却一言不发，更显得从此睡在黑暗里的可怖。
　　话说回来，哀乐也是扰民的。如我之前所说，白天还好一点，晚上各人心底的妖魔鬼怪跑出来，更怕人了。
　　我是一个不坚定的唯物主义者，所以平时是不怕鬼的，但听到哀乐，就把夜里当地狱似的，有牛头马面还挺可爱，但是没有牛头马面，沉甸甸的一团黑，嗅不到一点生的气息，就是恐惧。天气要还是六七月份我也不怕了，越到冬天，越觉得荒凉，甚至觉得天冷跟死都是有必然关系的。等我年纪大了，一定找个温暖的地界，死在阳春三月里。
　　这几天晚上我走哪儿都很警惕，听到什么响声就安慰自己“唯心的，都是唯心的”’。有一天，不记得究竟是哪天，大晚上快十二点了，我正在看小说，突然窗外声响特别大，我慌了一下，随即很镇定地呆住，仔细听——哦，是风吹枯枝，然后出口一句“我槽”，笑自己没胆儿，又继续看。其实窗外是□□座坟，一个人来来往往的早习惯了，只是被对面的场面影响，我差点叫出“菩萨保佑”来。虽然后来还是骂了人。
　　心魔不好治，我也还在努力中。生死轮回都不信，神也知道没有，但隐约觉得有鬼，什么鬼，唯心的，都是唯心的，想想马克思，鬼会飞就去点发达的地方咯，不会飞有啥可怕，大家坐着一起冷呗。对，唯心的，都是唯心的，阿弥陀佛！

　　20171119星期天雨。
　　养成这个习惯，大晚上不睡觉想看书，看了会儿又想写日记，明明今天才回到家，超级累的，但不把这几天的记忆写出来太难受了，我憋不住。
　　我是15号早上离家的，七点刚过，奶奶上楼就叫我。终于坐上了开往望谟的客车。这次是18号，要考西部青年志愿者，所以按压住内心的恐惧去了陌生的地方。上了大概两个小时的高速心里也没有波澜，后来从紫云开始，路就变成了狭窄的道道，我也开始忐忑起来。我能看见造型独特的石头房子，石块砌成的墙，石块装饰的屋顶，石块垒成的柱子。山是真高，还有河沟冲成的河谷，里面种了稻子，已经割了，现在撒了菜籽。稻草环形叠成堆。
　　路是从山腰走的，山连着山，海拔都在2000米以上。路边的树种类很多，有大部分是我没见过的。从夏蓉高速松树居多，也有绿化，紫薇跟洋槐最为常见，偶尔几处有银杏。可是我走的这条啊，从始至终我只看到了芦苇。虽然有芭蕉跟甘蔗，但那是临近县城的事儿啦。就说这山实在是高。其实和老家这边差不多吧，不过我们修路是往山脚，他们是在山腰。我们刚好遇到有雾的天气，底下有沟。树林的形状能看出山的形状，山上有泥石流发生过，能看出痕迹来。特别欢喜的是那些树全抹在屋里，只剩一些树间在朦胧里摇曳生姿，我真觉得不是坐车而是在飞了，倘若路平的话。
　　风景比别处不一般，像原始森林里勾勒的景象，于是我能原谅路不好了。越不好越少有人来。那么保持一点真的单纯，对山也好，岁数也好
　　归隐山林是我退而求其次的理想。然而搬去海边的目标过于遥远，所以田园生活依旧是首选吧。
　　有山有树，有河有屋，犬吠鸡鸣，麦米入地，偶有云雀昂首，画眉低颌，合欢树两棵，蓝花楹往岸上去，绣球进园中来，撒点地肤草，种点常春藤，桃李杏不可少，樱花也盛，竹林常青......那便是一个美好的人间了！
　　还想要个菜园子，种上四季果树，爱吃蓝莓跟提子跟西瓜，最喜欢樱桃，菜能全都要种，姜葱蒜和西红柿是必配调料，也得有。如果有适当的时机跟心情，我还是会付诸于行动的。但现在穷，说什么都白费，想想就好。

　　2017.11.25 星期六晴
　　皂角树
　　妈妈买了小懒豆，我切了酸菜煮，无意间讲起在用的砧板。哪种砧板要好用一点“皂角的好用，皂荚可以熬来洗头，刺也是药。”我妈说。
　　我边切边回想过去，这里也有一棵皂角树，但是已经砍了很多年啦。
　　那棵皂角树大概也就百岁不到吧，但在年幼的我看来却是高大壮实的很。我常常伸手去抱，一个人抱不完，不过不扫兴，反而更有趣一些。
　　有些时候是痛的乐趣。那时候我喜欢在热天里穿凉鞋，塑料的凉鞋三四块才能买到，一两年里才能买一双，我宝贝的不得了。但爱到皂荚树下躲阴凉，一踩一串刺，鞋被穿透了，脚也疼。我大哭着自己给扯下来，决定再不来树下啦，第二天我又像失忆了一样，走到树下，昨天的一幕重又出现，于是又掉眼泪......常常要发生好久的循环，直到拐枣熟了，大人们捡了刺去烧大火。但那时已经天凉了，叶子们全都落了，我不用防热，皂角树也没有绿油油的树顶。
　　有时呢。乐趣是真乐。我们家以前有一头大花牛，放的一天满山跑，不放了就给拴到树下。我人小，没什么事儿做，大家就砍了棕叶，让我撕成细细的小长条，像太上老君的拂尘一样，我们给叫成蚊刷。整天就站在花牛旁边赶蚊子。树下好乘凉，天热时显得很舒适，有时赶着赶着就打瞌睡啦。一天是我自己清醒过来，一天是老祖给抱到床上睡。我常希望大人们把牛放啦，把我拴树下去。靠在皂角树上是很惬意的，但牛的威武使我甘拜下风，一旦他占着树干，我便远远望着不进一步，看他独自跟老爷一样，躺在旁边。
　　皂角树什么时候没有的我也忘了，从上中学起我离家就越来越远。一星期回一次家，后来半年回一次家。是后来修马路，我心里有些奇怪，怎么马路能直过来呢？这儿不是有棵树吗？那时候我已经大一了，原来有树的地方早已成了水泥马路，连带着拐枣树也没有了。后来才知道树是幺爷家的，他们家砍了修改了两块挺好的砧板，用到现在都没什么缺损。树砍了六七年，我居然后知后觉那么久。
　　我是这样的，眼前的东西如何变化，只要心不在意，的确就忽视了它的存在。年纪稍轻时，平常的事物不很上心，倒是对别地地方心存羡慕，那时还一心想造个江湖，布满儿女情长跟侠义奇术，实在忘了打算自己的将来，更别提这树了。
　　现在呢，心眼里仍有有小天地，但却多了一份怀旧的感情。可是失去的怎么回得来呢？假如这里有一棵皂荚树，我仍会跑去捡皂荚，抱着树干不撒手，或是看叶缝里青兰白相接，但脚下的刺却踩不上了，蚊刷由绿变枯白也用不上一次。何况这次瞌睡了，是没人抱去床上的。