7、成为“社会人” 半只脚踏入 ...
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2017年12月14日，星期四。阴有小雨。
说来也怪，从报考起就遇到那么多不愉快的事儿。我还没开始工作，就对这里失望了。很想回家，但有的事儿开始了，是很难终止的。我不能浪费这次机会。好歹先工作了再说。
一路来哭了好多次，常常觉得自己漂泊无依，很想出去，而根须始终是悬浮。而且呢，深入骨髓的孤独越来越强烈。没有一个朋友，不熟悉，家人又隔的远，住的地方又像在拘禁，我能感觉空气中带着可怕的安静，一个人也没有啊。我昨天晚上十点到的。早上从宾馆出来就直奔这里。然而。不能提前来。
已经没有力气去看群消息啦，我坐在门口等。真的很悲催，上次体检没赶上车，又重新买了票，赶过来。回家吧，又把眼镜坐断了。昨晚上又配了一副眼镜。我真的是，怎么会出这么多事儿。我的好运大概用光了吧，不然怎么老是觉得心烦呢？天气也不好，时常下雨，我带着箱子跟包上面全都进了泥浆，整个人狼狈的像流浪汉一样，心情糟糕，全身不得劲，又没有来电，好冷。唯一支撑我的是一位老师。她使我想变成独当一面的人，然而在冷风冷雨中，我能铁造的一样勇往直前，一旦停下就又要哭了。
尤其停在温暖的地方，会受崩溃于自己的无助。以前我常安慰自己，一切都会过去的，但现在这一刻我欺骗不了自己，我的确很难受，我想回家烤火，看电视吃火锅，只要和家人一起怎么样都好。我也很想念我的大学，如果再有一年，我会特别爱我的学校的。逸飞老师啊，我是想奉献自己来着，可是自身难保了就不想奉献了，我没那么伟大，可以不计较得失，除非某些值得牺牲的。可是值得我奋力一搏的东西没有出现，反倒是许多隔阂使我越发疏远。我上大学时的同情心还在，但现在觉得自己也是可怜的那个。
我好想回家，一去不复返的那种
20171219。晴，星期二。
正在逐渐适应中，希望我自己是勇敢坚持的。现在愿意成为一个志愿者，那么付出肯定是需要的，我应该不要和那些消极的想法做伴，而是快快投入到新的生活中去，然而我并不是一个多么高尚的人，来这里也是觉得独自养活自己，是值得自豪的事情。
可我离开亲人朋友之后，发现自己什么也没有了，在一个完全陌生的地方，和一群完全陌生的人生活。还有一种陌生的语言，隔家远隔学校远，我手足无措，每天都很迷茫，虽然上着课，可我不知道重点。我只知道政治是个严肃的话题，而我太懒散了。
我现在晒着太阳的。真的蛮舒服。眼前是篮球场，是训练地，是十六十七号军训的地方，是教官们认真又搞笑的地方。
教官们一个个小小的，但是因为穿了军装喊了口号，便由衷生出一股威严，让你失去判断力只听他的。
17号下午大家爬天马山，虽然有点累，可是景色蛮好，山上的树有红有黄有绿，一路走去都是林地芦苇甘蔗在河沟里疯长着，跟着爬了一段小路，全是落叶，还有板栗也掉了一地，我们踩着木叶咯吱咯吱向上爬着，我终于从第五组落到第六组的队伍中去了。虽然是冬天，但出着太阳，气温也有十五六度，所以一方面慢是因为热，另一方面山上的马路都是泥路石子路，有个大斜坡，不小心就要滑倒。所以也累。
但我还是想慢慢地走，慢慢地走，等着我的教官，不是那么想笑，但希望在这些单纯的人们面前也是单纯的样子，但我不能说服自己轻易的表达。如果没有其他人，我兴许能做到，但人太多啦，我不自在，只好绑着脸。
后来大家在集合，教官们一定要走了。我没有哭，只是隐约有点不舍，但凡他们一走我就没什么晒太阳的机会啦，整天的上课，所以他们其实也代表这阳光呢。现在就是整天的上课所以也有点不太开心，毕竟读了那么多年书上那么多年客真的无比怀念大自然。
去蔗香的话晒太阳的日子更多吧！也行，那儿有水，更接近南方，我应该会喜欢这个温暖的小镇。只求别遇上坏人，尤其是不讲理的要不然我真的会坚持不下去跑路的。
果然晒晒太阳整个人轻松不少，真好。
20171231。星期天，阴。
我以为我已经习惯了向南的生活，但他们提出去吃饭，我便又立即回绝了，我知道我还没有走出来。我深深的生活窘迫和对生活现状的剥离感，一切偶然凑成了我略微失败的人格。但冷静下来是件好事儿，我终于可以理性一点过我的生活了。
工作的环境很好，同事们也还不错，其他也算得上称心如意，但从一开始就有的无力与孤独仍然大行其道，甚至越来越浓厚。我没有书可看，快要无聊疯了，等发工资了，可要好好买几本来看，补一补这将近一个月的空白。
今天跨年。
车我是坐怕了的，远方不去亦可。奔波了几次，深知忙碌似车轮转不合我胃口，只想安安静静地坐，或站或躺。但过去是一个人的静默，现在平添一个人口，寂寞里有无言的欢喜，让人更享受思考了。
但是。你会是喜欢到处走的人吗，在这冷冷的空气里你仍然停不住脚步向风里跑吗，你是吗，如是甚好，我太懒了，所以有什么美好的风景跟心情你都遇着吧，连我的份。有什么鸡肋跟无奈，你快忘了留给我记。我记坏心情是很擅长的。
人是一个怎样复杂的动物啊才会把满肚子的话跟想法填满笔记本。又是怎样矛盾的纠结综合体，才会让人生出乐与悲，生出愉悦跟欢笑。我是一个怎样可笑的存在，才会使生命失去意义。
假如我们都没有神力，估计是命运使然吧。从前的人活在从前，往后的人生遇往后，现在遇着的是你，偏巧又想欢喜。
20180106，星期六一早上。
我不能再失去自我啦，冷静冷静！
我的字跟我写的东西跟我的人一样，懒，而且散，不爱规则，不会方正，只是表达，但逐渐的我连默默表达的方式都不会了，只是无厘头的填充，果然一切东西最后只剩空虚和被描绘的自我。
我给自己建立的归属感依然很弱。仍然不能承认现在是逐水而居，有暖冬的地方。但是内心开始平和，不再抗拒，这总归是一个非常好的开始。不过我又要开始质问自己有没有寻到信仰了，奉献自己的青春，这话说的过了。我真的好像没有能力做些什么。我只求问心无愧的做人吧，做个好人达不到好人的标准，也不去做坏人就是了。
因为我现在穷啊，所以穷则独善其身。等将来我发达了，当然会更努力的去帮助别人。但你们怕是等不到我发达的时候，毕竟我的将来一点苗头都看不见，
感谢久石让先生的音乐，让我的浮躁终于沉静下去。我仍然靠自我剖析生活，确实是眼界非常狭隘，但女性同胞可能都是类似的，除了自身情感，别的还有什么能放入内心吗？战争跟政治那是非常严肃的事情，要专门来写的；客观事物肉眼可看，不用过多描述；但主观的思想稍纵即逝，不捕捉是不行的，所以比较感性的人都常有纸跟笔。我也是比较感性的那一类吧。
我会热爱起我的生活的，也会认真工作，但没有什么会变成全部，因为我是有不一样的面组成的完整的人，不是一个部分，我是一小格一小格的储物柜，某些有惊喜，某些有烦闷，某些是空，但所有的都是我，我是整体不能分割。
20180110星期三，晴。
早上领导没有来，不知该做些什么工作，还好带了书，便坐在椅子上读了起来。
是杨绛先生的《我们仨》，是一部温热的亲情怀念，看了我也想有个家来着。
我甚至借了别人的姓，跟我将来的孩子起了名。还有小名这种细节，甚至期待自己变成一个善良温柔的妈妈。当然肯定会希望成为善解人意的太太，永远不失童真的生活。
但时间没有永远，人至少是谈不上永远的。我们会死，可是相聚的过程有了超越生死的意义，所以求得家内外一片安宁，不管后来是否散了——终究是要散的，只是相聚终的日子简直太美好，有一个家比其他的东西要重要得多。死是很悲痛的，但瑕不掩瑜，生命、生活、家庭、家人，一切是活着的意义，死是□□终结。
我相信会是一个好妈妈，如果有人成为我的先生或孩子的爸爸，我们应该会很快乐的生活的吧。
可是估计还有家庭大关难熬。
我的家还好，长辈们应该会放我走，我自己也独自生活惯了，个人独立性还是有的。你的家呢，你的母亲大人怕是要把我当做敌人，到时会变成我的母亲大人，亲不亲嘛不知道，大人是一定会有的。
如果我的儿子和别的人一起跑了，我估计得大哭几天，然后好好的认识认识，让他知难而退，我这个老母亲也许会选择融入他们的关系，以求不忘。换过来，你的老母亲也会这样想的吧。这是场大戏呀！
20180121，星期天阴有小雨。
听了龙应台的《目送》，才认真思考宗教是怎么产生的。比如耶稣，犹太人是没有国家的民族，他们常在别人的土地上游离，所以造了精神上的世界，借以存放希望的寄托。
我的希望又该寄托在何处呢？我也不信上帝，同时不信佛祖，我的思想聚集在假想里，但我又不是教徒，这真有点矛盾。
我也是缺了归属感吧，总是不承认自己现在的地方，尤其午觉醒来，脑子一片空白，不知是梦里梦外。今天满月啦，来蔗香足有一月，但我还不了解她。
我来是冲着红水河来的，知道这是南北盘江的交汇处，有水，有码头，我喜欢，就来了，其他的真没什么原因。现在反倒不想走了，不仅是因为有那么多朋友，还有遇见的每一只“龙猫”，那些对我怀有善意的人们，让我发掘人性的美好。
尤其是这一份默默，没有言语却心领神会的感觉。我们静默，或微笑或忙碌，有时交流一两句还是尬聊的状态，但空气是放松的，我感到自在。
工作状态实在太急，一个人也没有头绪去整理。好在我的抱怨常被自己的胆小压住，我也就翻翻白眼，仰天长啸两声就过去了。而且晚上周末加班，我也是不紧张的。不用听领导训话，不用听别人吹牛，简直很好过。直到要搬资料跟档案的时候，发觉自己简直废物一个，我的状态很不对，目前是病态的扭曲的，我需要转变，需要控制，但我的懒再一次证明我是个怂人，别人光说不练，我连说都懒得说。
好好休息吧！
作者有话说
第7章 成为“社会人”
