《认真思考过后》纪君一

5、毕业之前的焦虑

　　2017年零三月 22日，星期三，晴。
　　太久没有做数学题，这段时间都困在行测的算术题里，迷惑，不解，重复着算，不耐烦，乱晃，放弃。
　　古人说学如逆水行舟不进则退，真是太贴近啦。我以前也是有一定的动手能力的，但经过四年终于退化了，终于连简单的加减乘除都解不出来。
　　幸亏我不是领导人，不然太冲动，这些话是不允许说的，为了两个国家友好相处和持续发展，他们的每一句话都是仔细斟酌又思量的。
　　但现在我们的军队和武器都在不断升级中，所以大家说话都有了底气。国民素质参差不齐，但总的来说在提升，所以变强变好指日可待。

　　20170326星期天晴
　　实在不明白为什么非要有自己的孩子。什么叫看见人家有自己羡慕所以也是一个呢？
　　我不止一次地表达过自己的观点，要是不能提供好的学习氛围，还是不要生养孩子，免得他成为社会的蛀虫，我所说的要有养孩子的能力，是指你已经有了成熟的心智，同时经济能力允许的话。我不是不要孩子，我要是真有，我会很爱他们的。我是说，等你有了孩子，你得做一个榜样，你要克服自己的缺点，你要努力学习，向上发展，这样才能带给孩子积极的影响，而不是生来给他吃穿用就没事儿干啦，是要你教他认识世界，而不是扔给别人去。
　　做一个父母就要有父母的样子，要负责任，要避免做错误的选择，或者错了及时改正，并保证不再犯，而不是利用父母的微信去训斥，责骂父母；要和孩子有联系，除了血缘上，还有心灵上。你d得是他这这艘小船在海里航行的灯塔。也不是让你死守着他一点空间也不给，最后他会窒息的——屈服于你的好心宠溺。也请你别强加希望于他，你自己都知道那是你的梦想，他是你的孩子却不等于你。教人追求了一生却是别人的梦想，换你愿意吗？
　　你的父母特别希望你成为的人，你不也不喜欢吗？你后来没成为那样的人，你还可能庆幸没有成为呢！
　　别把所有事情都想的那么简单好吗？如果真的每份工作都是想考上就考上了，哪里会有那么多穷人呢，你也是一辈子受自己身份的限制，别人怎么能轻易变更自己的圈子？还有我的能力就是如此，我的小学初中也是你的小学初中，你该知道那些老师是什么什么水平。我的高中，大家也只是想好好上完高中而已。所以当我在大学里。一个文科生进了理科的大学，进来一个死也没想到的专业，我的成绩很差是可以预料到的，我没想到的是在我成绩那么差的时候，因为一些人的打击和对自己的失望。我产生了厌学的情绪。
　　但从来没有人问我，这四年里是怎么过的？也不问我有哪些进步的地方，只是问我毕业后能考上什么工作。我说考不上，他们就说那这个大学有什么读法。花了钱，结果出来连个初中毕业的工资都拿不到，白白浪费了好几年。是啊，我很穷，穷到吃饭钱都是我妈我爸给的，我也没有男朋友，没有为自己的将来做打算，甚至没有买车买房的想法。因为我是那样穷，穷到车和房都不像会出现在我世界里的东西，我大概一辈子都只能挣吃喝穿。只能养活自己，而你可以有车有房，有多余的钱，甚至有你的富足的家庭。
　　但是那有什么用呢？你就不会死了吗？
　　不，你会死。
　　也许病死，也许老死，也许意外死亡。你死之前会特别伤心，舍不得你的车你你的房你的多余的钱，还有你的富足的家庭。你的晚辈如果得到了相当可观的经济分配，那你这辈子总算留了点好名。如果他们不满意，你也许就是他们口中的守财奴、吝啬鬼你。
　　死之前你也特别恐惧，你总还想要多活一点，再多一点，再多挣十几万，再多买一部车，或者多买一套房，现在这样你不甘心。你要和别人比怎么能就死了呢！你怕死，你觉得活不够。但我不怕。
　　我没有什么好失去的。我的东西都在我的脑子里了，我听过的道理和经验都实践在生活里，我的感悟也使我活的贫困而有趣。我的纠结和自我否定一次次击打自尊，对美梦的希望却始终支持着他。我在生活的航线上摇摆不定，迷茫无措，但遇到违反原则的事儿我可以保证态度，如果真的需要有人站出来，我甚至可以自我牺牲。
　　你要别人高看你羡慕你说你有多么有出息，多么有钱，多么了不起，你受他们的言论影响，你活成了他们想要你变成的样子。但你深知，你为了这些所谓的赞誉，付出了多么惨痛的代价——你接连几个晚上没有睡觉，或者几年不回家，仅是为了活出个人样再去亮瞎他们的狗眼。
　　我不在乎他们怎么看我，我也不想去评论他们，因为这是毫不相干的两个个体，他死他活，是自然规律和个人选择。于我来说，没有半点关系。他怎么说就怎么说吧，是我有错，我改。不是我的错，我凭什么要自己去对应？他们热爱嚼舌根热爱讨论别人家的事，热爱添油加醋，绘声绘色，正如我热爱独立，热爱没有束缚是一样的，根深蒂固，难以改变。我不会盲目希望他们突然间知情晓理，或者希望少认识这类人，或者见过面，就忘了。那些人是不值得放心上的，他们的话跟车的喇叭声一样，听过了就过来，一点儿意义也没有
　　所以我很庆幸读了大学，我这时才懂得沉淀自己，知道要丰富自己，知道人一生需要要不断学习，我庆幸我读了大学，所以其实穷也不过是物质匮乏，但精神世界，是在源源不断地积蓄能量的，至少我死的时候良心不会不安，至少我的灵魂是完满的，还不像你的一样残缺不全，甚至没有。
　　好，你大概只知道魂魄，而不知道人的灵魂是什么东西吧，你瞧瞧我们的差别已经出来了。
　　2017年0327，星期一 晴。
　　贫民窟的百万富翁 观后感
　　究竟要如何做，世界才会变好一些呢。
　　我看不到自己未来会成为怎样的人，我只希望带着一点好意，真心待人，真心帮助，把临近深渊的你的生活，带回正轨的不远处。
　　这世界太大了，我们各自努力活着吧，如果将来我确实有能力，我会奉献出来的。只是希望孤独而无望的活着的你们，坚强一点，也希望活得好的人对所有人友善一点。
　　佛祖啊，你教教人们如何弃恶从善吧！一些人深埋进金钱的堕落之中，一些人活在可怖的贫穷里，他们都好可怜!

　　20170401。星期六，晴。
　　旧不如新,铜不如金，所以只扎心老铁吧。
　　当你满心欢喜地走去那些人身边，只为听听他们的声音时，他们却醉心于自己的世界，而你根本无立足之地，这时你就知道你们没有共同语言啦，你怎么还去拉第二次第三次？
　　当你有好听的音乐分享给他们，使他们从欣喜，变成平淡，变成敷衍，后来变成不耐烦，你就该明白你们之间的感情已不再有，你为什么就是不死心？
　　当你无聊的坐在宿舍，靠瞎想打发时间，他们带着所谓的好友去旅游，这那儿，还说你怎么这么宅的时候。当他们互相戏谑爱称的时候，当他们有事儿却不告诉你，最后说他活得多辛苦而帮他的那些人中没有你名字的时候，你终于失望了是吧。
　　想起要分开的时候哭成那样，现在真是讽刺啊。你忙，你累，你不必来看我，我理解。你把我排在那么多人之后，你的好友三五成群。这个时候，我只能自己走。
　　成了别人成长路上的试金石。也从他们那儿得了教训与经验，互不相欠吧。
　　后来就不与人深交了。付出深情太多，总会成为灾难，你伤心的起吗？君子之交淡如水，突然好喜欢这句话，你不必知我脾性身家，我也不必，我们简单的就某一事件某一问题讨论并发表自己的意见，完了各人仍然会各人的路上去。交往方式简单而又不做作。
　　信自己一点吧。只有自己清楚自己会是怎样的人，有什么能力会为了什么样的是奋斗，只有自己知道快乐与否。跟外人交友，多看他做了什么，他说的少听。对我来说。他说的我不信。因为朋友的定义很广，内容确实不变的，只不过朋友的内容物会一直有变化，自称为好友的人总有一天会跟别人勾肩搭背。你不过是个过客而已。而那些不熟的故人，最终会变成知己也不一定。
　　我开始学会分辨了，这总归是个好的开始。

　　20170402。星期六，阴晴不定。
　　我的花儿们都死了，而我并不知道原因是什么，我没有伤心，好奇怪，我真的没有伤心，一点难过都没有，就自愿接受他们活不成的消息啦。
　　我要是对自己的生死也这般坦然，那可真成了大师了。超凡脱俗的心态不好修，时间还长着呢！至少我对活着是有执念的，我又不是十恶不赦的罪人，有什么不可活的呢。而我活着一定得跟物质有联系吧，这么一来食物变成了必需品，为了吃我又得付出金钱，为了现金我又得劳动，在工作的过程中又肯定会遇到各种各样的人物和状态，特别消极的状态下肯定要思考生与死，这时候又没有死的勇气，那就又开始新的轮回，遇见新的问题。
　　活着是场大戏，死也许是最一了百了的。国家兴亡、邻里纷争、家族矛盾、个人思考，全部置身事外。眼一闭，这万千世界便与我无关，痛也就痛那么一会儿吧，真死了就没感觉啦。可是，要怎么结束呢，跳楼太高，怕，跳湖水太臭，怕，窒息之前会觉得恐惧。自杀嘛，死的好看点。吃药会不会脸色铁青口吐白沫？他杀的话——靠，谁敢杀我！不要命的来!
　　哎，还是适合赖活着。

　　20170405。星期晴。
　　最近在追一部剧《人民的名义》。
　　老实说，我所认识的人中还真有这样的，我所了解的关系也是如此，太真实啦。根本就没有完全的坏人，也没有完美的好人，总是有那么些个可爱的缺点，还有些固执的倔强的个性，更有些人自以为是颠倒是非，却以自我利益为中心。
　　再小的官代表的都是政府，政府只有一个，官员却是千千万，所以有人说政府坏的也难免，但一定有好人在的，因为这些认真负责的官员，才能解决矛盾与纷争，才能带着年轻人更好地治理国家。希望总是有的。
　　那些老演员很厉害。演到我想打他感觉他就是个贪官。还有的人个性太可爱啦，比如达康书记，虽然有些冲动，但说一不二忠于人民和党。至于主角的侯亮平，老是觉得演得心不在焉的，反正跟那些老演员搭戏，就不自然。可能想给他创造完美好男人好丈夫好爸爸，职场上的好上司好官员，用力太猛。
　　难得一见的反腐剧，剧情也很顺畅，没有太拖沓的，除了侯亮平跟女配门戏太多，演员真的是挑得好。不过年轻的几位演员可能经验不够，感觉有点在装，而不是真正去体会，但总体来说比之前红的好很多。坏人可以演到有粉丝也是要些能力的好不啦。
　　希望这是个好头，以后有更多好剧来补，毕竟之前看的那些剧真的要疯啦。特别是活佛济公，居然演了三部还是四部。编辑这么缺创新就写短点咯，偏偏搞了几十集。还有各路仙侠，要不是仗着有颜有话题，估计也没什么收视率吧。看了两集孤芳不自赏，呵呵，尴尬。要讲的太多啦，不想讲，不值一提。

　　20170506星期六，小雨转阴。
　　不上课啦，没有老师没有作业，我却好无聊。
　　真的不知道要干嘛，整个人好压抑。看电影吧，不知道看什么；看综艺吧，也不搞笑；听个歌，听两句眼泪就来了，我这是怎么了呢？我好堕落，什么也不学，什么也不会，省考成绩还没出来，教师资格证面试没准备，六级考试没准备，论文也只修改了三次。
　　我多想看看书吧，却静不下心来。今天狠狠心站起来去图书馆，看公共基础。毕竟6月3号要考事业单位，可是也静不下心来，这是什么意思？突然想逸飞老师上课了。她放给我们看的纪录片是多美啊。从天上，以鸟的角度俯瞰风景，整个人都沉醉在景色里，她放的歌总是那么特别，直叫人被震撼，感觉自己的渺小，她说的话总是智慧独特，让人受益匪浅。但现在没有她啦，我顿感迷茫。
　　我还是不觉得自己21啦，真是梦一样。我觉得好无助好孤独，一个人坐在图书馆里，周围的人忙他们的事儿，说他们的话，看他们的视频，我一个人去抱着。我想静下来，可是不知道该怎么办？
　　如果接下来一直找不到自己的信仰，一直都能平静的话，兴许有一天我就出家了。如果只有那样才能让自己快乐，我会做的。
　　要怎么才能摆脱烦躁不安的困境呢？我觉得我没有灵魂啦，是不是好可怕？我的内心没有inner peace。我寻求不到自己的信念，我没有信念，太悲哀啦，我已经开始麻木，我不再有上进心，好烦。不，我必须重拾信心，我不可以不知所措，得找点事儿来做。行，从瑜伽开始吧，先静下来！保佑我吧，阿弥陀佛，快快收心！

　　20170515星期一，雨转晴。
　　应该是有一条适合我的路的吧，不用特别担心，但是有一天出现在眼前的那种路。
　　但是这条路是什么样的呢？是配合着我的价值的吧，可我有价值吗？或者我止步于我现在的价值不前了吗？我并不乐意于此。我多么想成为一个特别优秀的人呐，因为我所看到的优秀的人是离我很远的，我内心希望与他们做朋友，希望打破了地域的界限，成为彼此生命的支柱，我希望我有能力去保护这些我喜欢的人。
　　他们好像很强大，因为有着成千上万的粉丝，却又似乎特别脆弱，没有空间时间独处，不能展示自己真实的情感。总是把大多数人放在自我面前，一举一动被大家监视着，有一点别人不如意的地方就要被抨击，还好支持的人也很多。
　　我是能看到他们的优点的。闪光的点照的人也想变闪光，所以很多次我对生活很失望的时候，总会去看看他们的生活，看这些优秀的人，最后以戏谑的口吻来表达自己的一天，无论好坏，他们努力认真的活着。差劲的人却总不奋斗，所以距离会越来越远。
　　我讨厌懒惰的自己啦。我蛮想改变的，但心有余而力不足，我实在缺毅力。
　　这辈子应该都不能接触到那些人吧，见不到就见不到吧，把这当做一种希望，当作一种标准，约束自己变成自律的人也是可以的。
　　面包会有的，房子我就不要啦，估计接下来的几年还是一个人生活，甚至以后的若干年里还是一个人生活。但是我乐意，别人说不说呢，我也不会听。反正自己舒心就是最好的。嗯。
　　一切该来的不会缺席妄想的总会迟到，或是干脆没有。随意，反正都是活着。我是很没作用，也不上进，但我就想尽力做个好人，跟世界有好的联系，找到我的信仰。
　　我的愿望是踏实快乐的生活，带给身边人正能量，我想做个积极的人，想主动付出，因为被自己消极的过去气到了。
　　我爱我的祖国以前不明白他为何那么畸形的发展，现在知道啦，从贫穷到富有的路上是曲折的行径，一切强大的国力都是花气力得来的，看过太多的人骂和诅咒和抱怨却更爱这个成长中的国家了。
　　坏人是有的，而且不少，但坏人总有一天会露出真面目，何况这个社会上，人心总归是向着善的，随着教育的不断完善，更高素质的人越来越多，大家都有自己的底线，有自动提高觉悟的意识，一切都在走向更好。我贡献不了成绩，我努力点贡献人品行的吧，这算是一种提高嘛？

　　20170607星期二，晴。
　　还是很烦躁。不知道什么时候能静下来，那种漂流的感觉很强烈，闭眼睁眼你都不能填，摸到一点实质的存在，空的一切都是空的，外线没有内心也没有一句精神镇定剂，我是要疯了吧。