《精神病人手记》金鱼渡河

7、惊惶 5月27日

　　5月27日
　　我需要趁我的记忆还没消失、言语尚未凌乱时把这些记下来。我的兄弟说，有时你的生命像受到了诅咒——疾病、重创、突然的灾祸等等；（我的猫看我只顾写东西不理它竟然垂着头委屈地叫着跑到外面去了。）他说，到那时你会怀疑。我说不会，因为约伯也同样遭难。我觉得他所说的“诅咒”的时刻可能已经来了。我无法一件一件描述究竟发生了什么事、出现了什么迹象，我只隐约记得那感觉像一条鱼想哭却身处大海里，一个男人□□攻心却发现自己体弱阳痿，一个女人还高潮未至就先腿软力竭，一位瘾者某天突然丧失了瘾器官的所有感觉，像失去的尼伯龙根宝物，像开关装置卡了的感应门。或许这一串排比只是我一时兴起忍不住玩了个文字游戏，也或许连排比都不足以说清那种感觉。总之就是超级、超级、超级憋屈啦！以及被许多事情劈头盖脸地砸。
　　这种时候约伯的传说几乎是不会出现的。因此古老的传说也就不会成为现实中的“力量”，我更不需要信誓旦旦地说什么所谓“激烈”。等我平静下来时会觉得自己原先真是在扯淡，可我亲处这混乱中时并不会想什么扯淡不扯淡，我只希望赶快脱离出那种境地。神对我说，我们不是与属血气的争战，而是与那执政的、掌权的、管辖这幽暗世界和天空属灵气恶魔争战。你看是吧，是恶魔呀，不是人。所以不用跟人计较什么，至少不用跟大部分人计较。我不知道我为什么总是会注意别人注意不到的东西。我看见一些东西，就像有的人能看见自己的鼻子一样正常，但另一些看不见鼻子的人就觉得很不可思议，说哎呀你成天看自己的鼻子干什么。因为他们看不到所以觉得像是故意总是看着自己鼻子，可实际上我又不是故意要看的。几乎八九成的信徒都说，我以前如何如何，信仰之后怎么怎么改变，神为我家带来什么什么祝福，我的什么什么事情一直都挺顺。我相信神送给他们的所有的祝福，以及他们所有纯全的信心，但我不认为所有遇见过神的人都“必须是”“这样”，不是“这样”的人就“应当”被看作有罪、过犯、不虔不义、神不喜悦。他们为所有的祝福和恩予称谢、称赞，四处与人分享自己的喜悦，然而并非所有的人都有能力和他们一起喜悦；反过来说，能为他们喜悦的人，比如《飘》里面的梅兰妮，也往往是和他们一样心思纯正的人。人以群分似乎也在此显现出来。
　　我看见恶。我能注意到恶，而他们注意到善、温良、宽厚、恩赐、祝福，以及所有美好的东西。那些美好对我来说更像沙漠里的水，清清亮亮、异常珍贵，对他们来说却像江河，可以随时取用、而且总是够用。准确地说，相对于美好或者令大部分人感动的事物，我似乎对恶、悲痛和创伤之类更容易觉察。这样说来，这也仍然像一道感应门，如果感应装置对高个子敏感，那么放进房间的高个子可能就比矮个子多；所以塞进我心里的恶也比善要多。（就先简称它们为“恶”和“善”吧，表示一下相对。）我自认为我也不是故意的，因为我并没有为了获取或表达“恶”这种东西而为之想谋想策；但确实有一些事情发生了，也延续下来了。我宁愿相信这是神所赐的一种能力，某种敏锐的察觉和捕捉系统。但我不明白为什么要给我这个，也许是因为以赛亚和以西结——人们说，神让先知伤心却不能哭，先知就知道了神的心情；神先打伤了先知，先知便有了力量可以安慰受伤的百姓。我感到蒙昧不清，我多次从神那里失望，却并不曾因为失望知道他的心情，也不曾安慰过谁。也许有过，但我已经记不大清楚了。
　　我的记忆仍然在一点一点丢失。也不是大段大段想不起来，更像是什么食物碎了，然后一路颠簸，有时掉块有时掉渣，最后掂到目的地时已经只剩下些破破烂烂了。
　　有时我觉得我是个变态。路易斯对旧约神的描述很生动，我便对人说，旧约的神看起来非常深刻……实际上路易斯的描述让我觉得神简直像一个正义版的大s。（虽然听起来有点不敬。）太像了，非常优秀、完美、热烈、忠诚、正义、不容忍一点掺假，而且诱人，尤其吸引不完美的人，还有像我这样的人。其实耶稣也吸引了一大群不完美的人啊，自认为完美的人都没打算去靠近他。我不知道把神说成大大的s会不会让他不悦，但我看到路易斯描述后的第一反应的确是这样。不过我所认为的变态并不在于觉得神像s，而是背后的某种倾向。有时它们看起来很恶心（无论是行为本身还是正在执行行为的我），而且污秽不齿；有时却像火烧在心里，我只看见火，别的什么都忘了；有时一边恶心一边烧火。是很不舒服的感觉，大概类似于芥末或者螺蛳粉的气味，但并不像螺蛳粉那么好吃。或者可能像妓女一边卖着力一边想起自己的身份一边居然觉得很爽，那样奇怪又矛盾又令人不安的感受吧。后面想说什么我不记得了，可能因为一到点就困了。夏天来了，我的猫把我身上弄得好痒。