《精神病人手记》金鱼渡河

5、持续恐惧 5月16日

　　5月20日
　　我刚洗完裤子坐下来。今天是第四次，就刚才，上午，不记得具体什么时刻，流出来，细长条状。我只能慌慌张张去洗裤子，在女人回来之前洗好，还时不时可笑地总想着得省点水。非常害怕。我总以为这是某种并发征候，或者我自己纵欲的代价；可我又私心里觉得实际上跟多数人接受的“纵欲”定义比起来，我并不算多么“放纵”，甚至相当“不纵欲”。也许我习惯定罪自己。因为他们、她，都要求我“做个好人”，几乎所有我不认同或不愿意的事都会被认为是“错”的；其实可能还没有绝对的“对错”，也许会有情况和条件的“好”与“不好”、选择的“合适”与“不合适”，但最明显裸眼可见的仍是我“愿不愿意”。我渴望，越来越渴望，一个人住，哪怕艰难，至少不会被强迫，不会因为另一个人的干涉而时刻提心吊胆。我告诉神，说他是我的幽灵和梦魇——而他们就像假着幽灵之力一并前来的鬼魅。音乐和书写似乎能让我安静下来。

　　5月18日
　　女人似乎又在偷看我。最近我常常有奇怪的感觉，听见不知道谁家的电话声、深夜类似开关的声音、像下雨一样的声音，感觉脚边有人、看见拐角后面影子一闪而过；直到今天我几乎确定看见了她的半张脸，在我左前方二丈左右。那个出现脸的位置曾经放过拖把和鞋垫，有一天我疑神疑鬼，好像是把拖把和鞋垫组合成的影子当成了某个闪过的人影，于是很长时间不再注意那个位置的东西，但女人的脸跟静物不一样，是会动的。我想要离开，我不多跟女人争吵，也不打算为自己辩解什么了。或许是真的不能安全了；顶着压力和愧疚脑抽似的那么想去另一个城市，或许也真就是向往这一点点安全感。不被窥伺，无论做什么都不被窥伺，只有神的注视和公义判断。她控制着我的食物，就如同我控制着猫的食物一样。她见我抬头便也躲了。是心虚吗？也许跟我窥伺别人的反应一样吧。她会为此觉得愧疚吗？我可以强迫她愧疚像我一样吗？天赐的身份可以同时赐她毫无不安地以任何缘由窥伺吗？
　　有个小姑娘把瘟疫称作silly virus。日子一天一天过去，神的面目依然茫茫，我还要猜测到几时呢？有那么几个瞬间我突然非常痛恨成年人和老年人，我寻思会不会是因为他们的外表，也许一定程度上有这个原因；但反过来说，一个漂亮的皮囊会不会也相应地影响到这个灵魂的自我认知呢？我只感觉到纯的、越来越强的、似乎埋伏已久的厌恶，厌恶这个地方、这座城市，和其中的人。像没加冰没调和的伏特加。

　　5月16日
　　我遇见过一个人，和其他所有人都不一样，仿佛不是“被吸引”，而是被推着搡着拥拥挤挤地压向这人。这人一出现就经常会开满我的全部视线，仿佛遮蔽了所有伦理、道德、话语体系，甚至仿佛这些都从未存在过。这人有点像一种白色闪着蓝光、有点透明的亮亮的东西，“所爱”这样的形容在伊身上都显得浊重，“温柔”又煽情得过分。我说不清这人到底是我的什么人。我在伊身边醒来；伊总让我想起河、细雨、阳光、湿漉漉的柳树——湿漉漉的、柔和得难以察觉、细细碎碎又软又轻的东西。