《十七岁》余慢慢0815

21、分开

　　六月底的时候，出高考成绩了。
　　大家都颤抖着登陆考号，查成绩，有人欢喜，有人忧。那时候都以为，这把打开未来的钥匙，以为凭此就定下了余生。
　　阿慢跟平时差不多，没有什么惊喜。
　　小唯和叶宋也是跟平时差不多，没什么大的出入。
　　倒是王尽，比平时差了一截。互相问完大家的，发现只有王尽没有动静。于是阿慢给王尽打了电话，王尽心情很差。阿慢感受到王尽很差的情绪，没有说话。阿慢知道王尽肯定是要复读了，阿慢也没有说什么，过了几天，也去报名复读了。
　　小唯劝阿慢不要复读了，说你要考虑清楚，复读没有你想象的那么容易。要不你走吧，别复读了，我们俩分数差不多，还可以上一个学校呢。阿慢没有听。
　　后来小唯问阿慢，那个时候你怎么会为了一个不稳定的人做了一个那么大的决定。阿慢说：“没什么啊，做决定的时候就是觉得我们四个人是一起的，我们都走了，就他一个人留下了，觉得有点不够意思。我问了自己两个问题，有可能第二年会更差，能接受吗？自己觉得可以。第二个问题是，有可能两个人走不到一起，能接受吗？也可以。”于是就做了决定，志愿都没填。
　　阿慢后来想起那个时刻，觉得自己是真的酷。所有人都不敢赌，只有自己敢。你看，很多时候，男生就低估一个女生想要陪她走下去的信心和勇气。
　　阿慢后来看见一句话。不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的生活，也不必站在30岁的年龄，悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度上，去批判当年的自己，这不公平。如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。
　　阿慢是赞同的，尽管自己赌输了，真的考的还没有第一年好，也没跟王尽走到最后。但是后来楚汐问阿慢，再给你做一次决定，你还会这样吗？阿慢说，你再问一次十七岁的我，我当然也还是会做一样的决定啊。阿慢本来就是那种，不撞南墙不回头的人啊，撞了南墙也不回头。以当时的心智和阅历，我自然还是会那么做。
　　你问二十五岁的阿慢，可能会权衡一下利弊吧。但是二十五岁的阿慢依然觉得十七岁的自己很酷。但是也说不好，毕竟阿慢在回家考老师和不确定的创业未来，思虑再三，依旧选择了不确定的那一步。所以说，这谁知道呢。当下的自己谁也替不了从前和未来的自己做任何以为会做的任何决定。
　　不过悔恨这个词一直没有出现在阿慢身上，即便是差点把自己封闭成了沟通障碍，即便是同时家里除了变故，即便是压力大的爆了一脸痘痘，即便自己看起来眼睛里好像都没有了光。阿慢倔强的把当时加的复读的好友分组改了分组名字叫“无憾”。但很多年以后，阿慢是感谢那个时期的自己的，如果没有那段难熬的时间，不会有后来一个人在很多人都没有呆下来的魔都呆下来的自己，不会有后来见过外面世界的自己。所以啊，塞翁失马焉知非福呢？
　　自然五十岁的自己也不会悔恨二十五岁过的生活，义无反顾做了创业的决定后，尽管有过低谷，尽管有过难熬，尽管有忙的一天睡不了几个小时的时候，但是阿慢从这种忙碌中找到了快乐的自己，阿慢知道自己要什么了。
　　阿慢后来有一次跟小唯说，你知道吗？我以前不相信女生的第六感，但是现在我有点信了。尽管我记忆中那段十七岁的时光闪闪发光，但是我能想起来，我那时候抬起头试图想象了一下我和他的未来，说真的，看不见。是那种感觉，就是你试图去想象你们一起生活的样子，你只觉得很恍惚不真实。所以我一直觉得其实我们可能走不到以后。果然不能。第二次是我想象了自己成为一个数学老师或者语文老师的样子，我想着我这样一个。想起一出是一处，撞了南墙也不回头的样子，要去为人师表的指导别人，我就还是觉得，恍惚，不真实。所以在我已经开始交接手头工作就只差离职的时刻里，我还是跳出了那个我觉得恍惚的圈子。当我真的开始全身心投入创业的时候，我居然从这个忙碌的生活里，找到了自己，知道了自己要什么。不擅长学习的自己是个适合做生意的人啊，而且自己本就是一个，野心很重，事业企图心很重的人，是不求安稳，只想做自己想做的事的人。从小到大，自己就是最不喜欢按部就班，最要撞南墙的人。看起来最乖，不爱反抗，但是真到了做决定的时候，比谁都清楚，自己不要什么。
　　十七岁的自己只是一个勇敢做决定的自己，但是心智不够成熟，也不够把心力都集中在学习上，受了外界干扰的时候总是不能努力在点上。所以输了第一个问题，考试不如意。十七岁的自己还不懂的怎么去表达喜欢，也看不到身边人的爱。所以输了第二个，也没有和那个时期喜欢的人走到一起。
　　阿慢是那种，每个时期的心态和状态都要用文字记录下来的人。总想着，很多年以后，再翻看当时自己的经历，也是一种特别的感觉。
　　阿慢以前听小唯说起分手时候难受的感觉，是除了心理上会有感觉，生理上也会有反应。阿慢每次都是一脸看傻子的样子，觉得，你不要欺负我没失过恋，你就骗我。
　　真到了阿慢自己的时候，阿慢竟然真的也能感受到那种，生理难受。阿慢当下觉得特别罕见和稀奇，没想到人生还会有这样的体验，也不知道以后还会不会有这种时候了。立刻就专门用了一个本子，写了失恋日记，把生理感受和心理感受都记下来了。阿慢还能稍微想象起来的感觉，是小唯问她，你现在什么感觉啊？一句话，原本感觉满世界夏天很亮的光，很蓝的天，眼前突然开始灰蒙蒙了。连带着，天也变成了灰色。生理上的感觉呢？阿慢说，感觉心脏从中间一点点一点点裂开，就是很轻的声音，你自己能感觉到有裂开的感觉，不疼，也没有很夸张的大流血，反正你自己也感觉到一些细细密密裂开的感觉。尽管二十五岁的自己想象不到当时的感觉了，但是记忆里的自己，十七岁时候，有过那样的生理感受。
　　分开前有过争吵吧。阿慢做了复读的决定后，不知道王尽是什么感受，反正自己心里是轻松的，要是真的选择了走了让他一个人复读，阿慢觉得未来可能会更不好受，像是很不够意思的样子。但是阿慢因为不确定跟王尽是否能走下去，所以心里的不安越来越多。当阿慢第一次登陆王尽□□发现他在跟理三眼睛漂亮的小女生聊天的时候，阿慢的不安友慢慢开始浓重。阿慢告诉自己，这样是不对的，不可以看别人的隐私，不可以登录别人的□□，可是忍不住。阿慢告诉王尽，你把你的□□密码改了吧，拜托你了，改吧。这时候的阿慢自己觉得自己非常没有自我了，越来越不像自己。这种感觉让自己更加不舒服，自己成为了一个自己很不喜欢的样子，是自己最不舒适最不安的地方。但是王尽不改密码，阿慢敏感的发现了他开始删了一部分聊天记录。其实聊天中没有暧昧的内容，没有过于亲密的对话。但是阿慢看到王尽在和一个陌生人的对话中，主动找话题，问你喜欢什么颜色这种问题的时候，还是觉得一激灵。和你分享日常的人去跟另一个人分享小事的时候，总觉得开始失去了。
　　小唯实在看不下去了，发信息让王尽把密码改了，王尽改了。改了密码阿慢心里开始消停了，终于不再是那个总是去让自己不舒服的自己了。
　　最后快要分开的时候，是吵架吵得很疲惫了吧。大概是回忆自动过滤了让自己不愉快的部分，阿慢对于这些片段其实不够清楚了。但是阿慢记得，矛盾基本来自于玩游戏。即便再少不更事自己也觉得都复读了该好好收心学习了，但是王尽还是能坚持一有空闲就玩会游戏。没有时间回信息接电话，但是有时候玩游戏。所以后来阿慢开玩笑说自己跟初恋分手是因为英雄联盟，大家还觉得不可思议，但是七分玩笑三分真吧。但是阿慢觉得，其实那时候没有英雄联盟，也会有别的原因。
　　像阿慢自己在公众号里写的那样
　　十七八岁的时候，
　　希望对方完完全全，
　　都是我的，
　　只是我的。
　　二十七八岁的时候，
　　希望大家是完完整整的个体后，
　　再是我们。
　　那时候谁知道呀，
　　以为最可怕的就只是时间和距离了。
　　后来知道了，
　　因为年少无知，
　　不肯让步，
　　缺一定要两个三角形拼成一个完整的圆。
　　年长时才知，
　　两个三角形永远也不可能拼成一个圆形。
　　各自互相磨合，互相迁就，
　　两个差不多半圆才可以拼成一个圆形呢。
　　三角形尖尖的角太容易扎伤别人了。
　　因为年少无畏，
　　以为匆匆一两年也不过人生沧海一粟。
　　后来在人生的沧海里却又时常觉得，
　　一栗时尖尖的棱角，
　　可爱又真实。