《暗恋这件小事》Dniww

19、一轮骄阳

　　洗了澡早早睡下，竟然一夜无梦。第二天早上醒来，睡眼朦胧翻手机，一眼看见他的消息提示，在早上六点十五分：“随时问。”
　　隔了十分钟，他又发来一条——“有任何要帮忙的地方，都随时找我吧。”
　　这是在回复我之前的问话。
　　我握着手机，睡眼朦胧地盯着屏幕看了很久。
　　那句被语音通话遮过的消息，怎么又在这个清晨被他看见了？
　　我有点开心，又有点担心。
　　我知道他对我亲近了一点，我肯定要越陷越深了。
　　可是我还不知道，这亲近中，感恩之外占了多少？

　　“谢谢学长！发烧好了吗？”
　　心情有点复杂，但总归敲着屏幕回了消息。还准备再睡一会儿，手机的轻微震动却让我瞬间清醒，收到他的回复——“已经好了。”
　　虽然这样轻描淡写，但是，那就好。
　　我侧头，正好看见床头柜上的温度计。昨晚回了家，心里还是放心不下，把温度计找出来，想着今天如果他还请假，就送到他家去呢。
　　看来用不上了。我的确有点草木皆兵。
　　这时他又发来一张照片，是对着三号线的车窗拍的，窗外是破旧的楼房，还有一轮骄阳。光线四散，横向撑满整张屏幕。
　　我把图片放大，一直到能隐约看见车窗上他的倒影。他一定是完全没注意到自己，动作随意又笨拙。
　　我捂着被子笑，盯着照片上他的头顶发梢好一会儿。
　　他又穿上带领衬衫了呀。
　　隐隐睡意之间，好像半梦半醒，好像昨夜的月光延续至今天的早阳。阳光还似微风般轻柔，残余几分温柔的气息。

　　秦宇在我心里一直如一弯月亮。
　　他是我偶尔的夜不能寐，偶尔的辗转反侧，也是我藏在夜晚的秘密。他是清冷的、遥远的，又是缠绵的、缱绻的。

　　可是，这样一个人，在今天早晨给我发了一个太阳。
　　这般日常，又这般漫不经心，像骄阳直射进我的心里。
　　是一股喜悦之情蓬勃生长，如激流带着强大的冲力浇灌在我的心上。只是这么小的一件事情，可是我拿被子蒙着头，脸颊发烫。
　　我还从来没有过这种感觉。

　　这样的心情会持续多久？
　　大二那年认识他之后，偶然重读过一遍太宰治的《人间失格》，里面说——“懦弱的人连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤”，我深以为然。也正因此，快乐的时候，我总是计算着何时失去的。
　　好多年前，把伞借给他的那一次，他一周之后还是忘了把我的伞带来。
　　那天我第一个到教室，等了一会儿他也背着包进来了，我和他打招呼：“秦老师好。”
　　眼见他走向讲台的脚步却明显停顿了一下，而后有点尴尬地告诉我：我忘记把你的伞带来了。
　　我没有多想，只是怕他尴尬，毫无技术含量地开玩笑：“怪不得你说你老是忘记带伞呢。”
　　因为那天我课很多，他也很忙碌，所以约好晚上的时候图书馆门口见面，他再把伞还给我。

　　他提议干脆直接送去我的宿舍楼下，被我拒绝了。宿舍就像我的家，哪怕不会碰见别人，他也不该靠近。他坦坦荡荡，我却心怀鬼胎。
　　于是那天，我在闭馆铃声刚响起时就赶紧收拾好书包，站到了图书馆门口。
　　图书馆里学生们鱼贯而出，许久他仍然没有出来。可是我很耐心。
　　我找了根柱子靠着，在心里想，他应该没有那么在意我吧，不然又怎么会忘记把我的伞带出来？
　　微微有点失望。不过，也因此多见了他一面，不算太亏。

　　当然，到了今天，我已经不会再钻这样的牛角尖。成年人的世界里琐事繁多，即使最重要的事也常会遗忘，只是当时我在意得用力又笨拙，每一件有关于他都恨不能刻进心里，真心用错了方向，对他的想法也尚且不甚了了，只好用最悲观的猜测顾影自怜。

　　我是洗完了澡才去的图书馆，睡衣外面套了外套，素面朝天，还带着很土的黑框眼镜。毕竟要见他，便把眼镜摘掉了，还糊上一张口罩。
　　隐隐难安中暗含期待，我不敢明目张胆把视线投向图书馆门口，只垂着头，看人影绰绰，四散各方。
　　我能通过影子认出他来吗？
　　大概不能吧，因为那天是他走到我面前来的。
　　“竟然让你等我。”他开口不是寒暄，反而透出几分熟稔。
　　因为太专注看人影，听见他的声音，竟悚然一惊。抬起头来，地上模糊的一团团影子幻化成他的轮廓，逐渐变得清晰。
　　他从包里取出我的伞。淡蓝色的伞面衬得他的手格外白皙。

　　“我也刚出来……”我轻轻地说，看见他不自觉地他伞扣打开一下，又重新系紧一点才还给我。
　　“谢谢你了。”他的声音微微有点喘。他也是着急着出来的吗？
　　“没事，没事呀。”
　　“你往哪边走？”他又问。
　　我指了指回宿舍的方向，听见他说：“那走吧。”
　　那个时候我还不知道他住在哪里，到了一个分岔口就停一下，看他往哪里迈脚步。过了第二个岔路，他索性告诉我：“我住在十三舍，在逸夫楼后面。”
　　我盘算一下：“那过了思源桥，我们方向就不一样了。”
　　我顿了一下，才想起来补充一句：“我在六舍，第一食堂边上。”
　　有挺长一段路，可还是终于到了分别的时候。
　　“快回去吧。”他向我微微点一下头。
　　“好，秦老师，拜拜。”因为没有戴眼镜，我连他的脸都看不清，只有一个隐约的轮廓。
　　“真是麻烦你了，下次换我等着你。”他姿态闲适，很像是随口说的。
　　可我还是心跳得很快，垂在身侧的手掌有种脱力的感觉，就好像攥不紧拳头，也握不住他说的这句话。
　　他还会有等我的下次吗？

　　一直到他的身影远远消失不见，我才往宿舍的方向走。
　　越走越快。深夜的校园里，行人已经寥寥无几，路旁有柳树弯着枝丫，几乎掠过我的头顶。
　　我的呼吸开始粗重，迎面的风吹在我的脸上。四月中旬，我穿着长袖的外套，几乎顷刻出了一层薄汗。
　　可是，还想再快一点。

　　我那时才发现，自己一直对速度很着迷。
　　我回忆起他说“竟然让你等我”时的语气，好像耳边又响起图书馆闭馆的音乐。
　　他怎么能这样说呢？偏偏用了一个“你”，好像把我和其他所有人分开。
　　我知道他没有这种意思。可还是有点开心，一点点而已。

　　偶尔会回忆起那个晚上。
　　我一直觉得，关于心动的问题是一笔烂账。我不会毫无缘由就喜欢上一个遥不可及的人，吸引我的总是那些“好像我们可以更亲近一点”的念头。
　　虽然，我依然总是在担心，一如现在——每次我觉得我们亲近一些的时候，会不会就是我们戛然而止的时候？
　　可依然一如当时，我决定放任自己想念。
　　认识秦宇之后，这么漫长的好些年，我总是在思念中度过。对他的想念有时是我们之间唯一的联系，自然，我也倍加珍惜。
　　我也会安慰自己——想念终有终结的一天的。既然如此，不如任想念生长吧。
　　很多时候，我是享受思念的感觉的。我会反复把这种心情加以揣摩，牢牢记在心里。我会不自觉遥遥呼应他在我生活中的痕迹，和他吃一样的菜，读同一本书。一个地方、一阵香气，都会让我想起他来。

　　他成了我的一座象牙塔，我感觉自己正在慢慢变成他的模样。比如，遇到困难的时候，我总是会想——如果是秦宇的话，他会怎么处理？
　　或许我不是在想他，只是以他为由头，思索出一个最优解罢了。可是，有了这个习惯之后，他好像就变得无处不在。

　　他的生活也是我所能想象的、能窥见的最好的一种。虽然在外人看来千篇一律，毫无波澜，但我明白，这是他真正向往的生活。
　　曾经正是他让我重拾对平凡生活的信心，也让我改变了我的生活方式——我得承认，这些年我活得越来越寡淡，也不再热衷于社交，新认识的朋友越来越少，更不刻意与旧友保持联系。这样不一定好，我的生活或许变得狭窄许多，也颇为单调。但我却不会因此焦虑，反而觉得很安心。我感觉我在慢慢进入我的生活。

　　所以不怪我常常、常常想起他，也不怪我今早为一句回复这么激动。
　　是因为他，我开始接纳自己所有的笨拙、踌躇、难堪与思念。

　　而今天，我又看见了他生活的另外一面。