10、林深日记 怎样你才会 ...
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陆时，你可能不知道，我第一次遇见你不是在这个校园里。那大概是两年前了吧，我第一回跟家里吵架，竟然是因为文理分科。我想学文科，我们班主任想留我学理，便给我爸妈打电话说我理科成绩更好一点，慎重考虑以后的发展。当然，慎重考虑，老师虽然希望我能跟他三年但是也不会强制改变我的选择，可是父母不一样。
他们看了成绩单后跟我说，你学理吧。当一个人说想吃糖时，那他心里或许是有点苦的。没有再询问我的想法，就这么试图定下我以后的路。那时候高一放假，都快过年了比青城冷得多，我赌气从家里跑出来身上除了手机什么都没带，到火车站想买票发现没带身份证，又偷偷溜回家取了东西再拿点钱，买了最近的一趟火车票，理所当然的站票，开始了我不知目的不知归期的“离家出走”。
火车走得慢，一路走走停停，说了你可能不信，这是我第一次坐火车出远门。我看到山谷旁零星坐落的几个小木楼，冬日还没结冰的一汪汪碧绿水潭，放眼望去的一片苍翠树木，这些都是我从未见过的风景。
票的终点是青城，听说是个颐养性情的好地方。
我下火车见着的第一个人就是你，我当时就想，这个人的脸好臭好冷。你那时候摆着一副别人欠了你二百五十块钱的表情，不知道的还以为是在寻仇。
我本以为他们会很快查到我的去向然后将我追回去，可是等了一趟从北到南的火车，却只收到一道叫我不要闹了快回去的消息。如果这就是劝说，那也实在太过敷衍。他们所谓的相敬如宾，在我看来就是疏远彼此，连带着约束我身为孩子的天性，不能撒娇地讨要一个怀抱，在外受欺负了也不能说，因为这是我的事情，不是他们的事情。我受够了这样的生活，所以我走了，却很懦弱地期待用自己的叛逆来拉近这个家彼此之间的关系，但是并没有。
从那时起我开始明白或许对他们来说我这个儿子一点都不重要，我自以为的存在感和骄傲在他们眼里一文不值。
第二次见你是一个飘雪的夜晚，我喝了酒，许多许多的酒，蓝的绿的掺在一起比我见过的所有星空都要美，不过那天晚上没有星星和月亮。我父母只给过我两样东西，一是这个身体，二就是钱，所以我想把他们给的都挥霍糟蹋尽。我醉得一塌糊涂，失足跌进一方池子里。青城这样暖和的地方在冬天再冷也很少下雪，水面的冰比你的嘴唇还要薄，冰凉刺骨的池水将我刺激地清醒了些，我知道要站起身爬出去，可我没力气。
脸浸在水里，我当时就想，死了也好，这憋屈的日子我是过够了。可阎王不收我，他还派了你把我从水里捞起来，情急之下还是喝了几口水的，也不知你有没有尽职尽责地对我进行心肺复苏。
再醒来的时候是在你家，我被裹成了长条面包状，只有头露在外面可以呼吸不至于憋死。昨晚的衣服湿透了，身上穿的是睡衣，胳膊和裤腿有些长。我很疑惑，别人英雄救美不都是恩人悉心照料，轻轻地掖住被角，美人一睁眼就能看到一个日夜不息地照顾但由于太累而不小心拄头睡过去的救命恩人嘛。怎么我一睁眼就是一片黑暗，我落个水还能把眼睛弄丢不成？
万幸，你还是记着家里有个大活人的。你进屋子的第一件事竟然是拉开窗帘而不是先看看我醒没醒，听着你收拾收拾去又开始做饭，我终于忍不住肚子里的饥饿叫住你。我虽然有点发烧不过还不至于烧坏脑子，你做的饭已经算不得黑暗料理了，大概可以当老鼠药使了。
也可能是你没什么心情吧，救了我竟然一句话都不跟我说。不过我刚刚叛逆完，心情倒是好得很，山不就我我就山。我主动揽下做饭的活让你尝了一回除我爸妈外没有第四个人吃过我做的极品美食，热情有时候真的挺好用，饭饱之后你终于肯跟我说话了。你同我说，你没事了就走吧。
可是大哥，你平白无故救了个陌生人回家，不问姓名不问来处也不计回报的吗？这事要是报道出去估计能给你搬个见义勇为好青年的奖。
我走了。你的手机一直在响，应该是有一些很急事需要你处理，我自然不会再赖着不走。我的衣服还潮湿着，所以走得时候你借了一套两年前的旧衣服给我，很大方地说不用还了。你两年前的身高倒是跟我差不多，正正好好。
在这短暂的相逢期间你没同我多说过一句话，你的姓名也不曾提起过。可这满屋子的奖状上写的，都是你。
你的名字，是陆时。
我不甘心地学了理科，不是说我不喜欢理科，只是更喜欢学自己想学的。成绩上我没太逼自己，只要能考上这所城市的这所大学就够了，只是感觉我会在这里再遇见你。
老天还是眷顾了我一回的，我们就这么巧的来到同一所学校分到同一个宿舍。这是第三次见你，我同你说，你好，我是林深。
你不记得我了，意料之中的失望。不过也好，自从这里回去发生了太多事情，我变了许多，况且那短短的几句话又如何能让你记住一个醉酒落水的笨蛋。
我越来越爱笑了，但是你不知道，爱笑不等于开朗，这是一种虚伪的隐藏。我哪敢让人见到真实的我啊，暴躁又不安，时时刻刻都想摔东西，想在手里抓住点什么，想把身体里的力量都释放掉。如果只是摔东西和发脾气就好了，可偏偏我忍不住去想东想西和疯狂地自残。这样不好，可我没办法，我忍不住，所以我寻求了一些特殊的帮助，你应该还不知道这些，我一向伪装得很好。
你总是让我很意外，明明已经离开了我的生活又何必再一脚踏进来，进来了，还出的去么？
那样崩溃的我你肯定没见过，其实我早知道他们都各自有了新家庭，可笑的是，即使这样，他们还是要维持着夫妻间的尊重。可我想着，只要他们还在这个家里一天，我就不是爸妈不要的孩子，但是他们的确不想要我了。他们本准备今年离婚的，但是被我这么一搅和，他们决定等我明年成年后离婚，这样就可以让我单独立户，与他们任何一个人都再无关系。
我怯懦地维持了十七年的好孩子形象，到底有什么用。面具戴久了便会长在肉里，即使我不用再期待得到谁的关注但我见了人还是忍不住摆出擅长的微笑，私底下一个人时的狂躁没人会知道。
你是唯一救过我的人，陆时，我本不想把你拉进这样糟糕透顶的生活的。我想警告你远离我，又忍不住想抓住你，患得患失是我每日的功课，在你偷偷观察我的时候我也在悄悄地注视你。
你不知道，我有多羡慕你。那满屋子的奖状我不在意，可那一张张你和你妈妈的合影却让我无比羡慕、嫉妒，或许这就是你把我眼睛蒙住的原因，这样的家人亲密，的确不适合让外人见到。
谢谢你的维C含片，谢谢你来医院陪我，谢谢你在我苦恼时多给我一种选择，或许这些只是室友之间很正常的关心，但是你不知道，这样的关怀对于一个身处深渊的人来说有多温暖。
虽然你很没什么脑子地说我喜欢程阳，但这样的结论显然不是你这个榆木脑袋推导出来的，他无意，我无情，我们是无论如何不可能成的。
说实话我不太能理解直男的思维，要么一根金箍棒直通天地，要么胡七八糟思路清奇地让人搞不懂。你是前者，梁禛是后者。
喜欢了不告白，连说话都不敢，难道还能期待他当孤男寡女共处一室的时候干点啥吗，怕不是会躺到天明然后说拜拜，欢迎下次再来。
那要是我喜欢上一个人，我就...我也不会告白的，你看你现在都不知道我喜欢的是你。没有把握的事情我是不会做的，就这样看着你陪着你需要着你，已经是莫大的满足了。
我可怜么，我还好，反正无论再怎么样都不能比我现在这样更差劲了，估计程阳更可怜吧。他被喜欢的人误以为有主了，还想撺掇着你来鼓励我追他，而且他现在还不知道他中意的人已经心中有人了，真不知道若是他知道了这件事会作何感想，伤心么，失望么。
他这样干净的孩子一看就没怎么经历过外界风雨的摧残，但是他很聪明，他可以通过游戏和梁禛拉近距离，先做兄弟嘛，以后找准机会再表白也未尝不可。可是我跟你之间似乎没有什么共同的兴趣爱好诶，靠，这么一说我好惨！
怎样你才会喜欢上我呢，好想拥有你，所以，可不可以给我你的所有？
作者有话说
第10章 林深日记
