《我爱你，仅此而已》丹文

22、二

　　醒来时眼前是白色的一片，鼻腔中传来很重的消毒水味。

　　“你总算醒了。”旁边传来薛法竺的声音。
　　我侧头看去，见他正坐在旁边，神色有些忧愁。

　　此时我才反应过来原来自己躺在床上，而看看周围的环境，以及右手上打着的点滴，可以确定是在诊所之类的地方了。

　　“我怎么了？”不想动，我就这么躺着问薛法竺。

　　“我回办公室看见你忽然昏倒了，立马送你到校医务室。医生说你操劳过度，忧心疲惫，外加情绪大起大落，身体跟不上，进入短暂休克状态。要是发现得迟，估计明日头条新闻就是：成都大学法文系副教授夏轻沉沉迷于工作，被发现猝死在办公室里。”

　　虽然薛法竺在说着玩笑，但他的眉头一直是紧蹙着的。

　　“不好意思，让你担心了。”

　　“你觉得简单的道歉就能了事了？”薛法竺重重地叹了口气，问：“是因为那个人吗？”

　　“谁？”

　　“我下课后刚好碰到一个男人从办公室走出来，他不是学生，也不像谈工作的人。”

　　我此刻才理解薛法竺说的是戚时坤，便道：“这件事跟他没关系。”

　　“轻沉，有些话我还是想跟你说清楚。”

　　感觉到薛法竺神色有些不对劲，我低垂下眼帘，默不作声。

　　“我不知道六年前因为什么你们会分开，但分手这件事已经让你折磨自己太多了。家庭缘故，你对于分离两个字比寻常人敏感许多，甚至当它到来时，你所受的伤害也多得多，伤口几乎不可能愈合。俞连跟你不一样，即便我们之间交流并不太多，但我能很明显感觉到他的内心比起他的外表要冰冷许多。这一刻他可以珍视你，下一秒却毫不犹豫地放弃你。我知道你天性对感情方面的事比较迟钝，如果现在不同意我所说的话也没关系，姑且当我是善言，适当的时候想起就好。”薛法竺停顿了下，然后道：“轻沉，我比任何人都知道你很害怕分离，而我也是经历过而不想再走这条路的人。我对你的情意亦无半点虚假，甚至是你想象不到的地步。选择我，我永远不会离开你。你会相信我，因为你了解我。”

　　因为了解，所以无比坚信。
　　这最要的一点，在我跟俞连之间不存在。

　　我将被子上拉，遮住头，也藏住我即将失控的情绪。

　　戚时坤也是这么自信，就是因为他了解俞连？

　　俞连说他接受在分开的六年里我有了别人，如果他没有另寻他爱并且还爱我，怎么可能说出接受两个字，换做是我万万说不出。

　　但会不会……也许是性格的原因？

　　性格吗？

　　俞连是一个温柔的人，这一点我从未怀疑过。
　　但戚时坤却说俞连是一个狠得下心的人，薛法竺说俞连是一个内心冰冷的人。

　　难道只是我出现了误判？
　　这样一想也不是没有过，那次因为薛叔叔的病情去办公室，他便流露出冷得让我有些难受的神情，还有他因误会我跟薛法竺的关系，而连对我说话的语气也有些冰冷……

　　可人难免会有这种情绪流露出来吧？

　　真是可笑，我对俞连的不了解已经到这个地步了，连他的性格也把握不住。

　　.

　　晚上我还是去了俞连家。

　　我们躺在床上，俞连从后面抱着我。
　　我依然感觉他的身体很温暖。

　　“俞连，能问你一个问题吗？”犹豫好久，我最后还是开口了。

　　“嗯，我听着呢。”俞连的声音中带着一丝慵懒的鼻腔音，状态十分放松。

　　“当初为什么要卖掉老家的房子？”

　　听到这个问题，俞连明显停顿了一秒，但很快便回复我说：“觉得不合适就没有必要再留下了。”

　　这个回答让我心头一沉，浑身有些发冷。
　　我甚至能想象自己问他当初为什么要离开我去德国，他会回答：觉得不合适就想分开了。

　　“你怎么知道这件事？是戚时坤跟你说的？”俞连搂紧我，低声问。

　　“不是，我去过你的老家，听说的。”我推了推俞连，尽量往床边靠。
　　现在只感觉俞连每触碰我一下，心都会痛一下。

　　“你去过？是为了找我吗？”俞连往我身体贴近了些，又问。

　　“时间过去太久，忘了。”我本想再往外一点，但发现马上就要掉下去了。
　　俞连的手搭在我腰间，似乎想把我搂得更靠近他一些，我立马起身，说：“那本书还有结尾工作，过两天就到截稿日期了，我必须抓紧时间。你先睡，别管我。”

　　然后穿上拖鞋就匆匆走出房间，因为没有开灯我还差点儿撞到墙上，所幸摸到门，打开后廊灯感应到马上亮了。

　　我带上房门，跑到书房里将门反锁，然后在房里来回踱步，心里抑郁不安。

　　没过一会儿房外传来门把手转动的声音，紧接着是敲门声和俞连的声音，“轻沉，你怎么锁门了？”

　　“我怕你打扰我，紧要关头，马虎不得，你让我安静地工作这段时间吧。”我尽量让自己的语气显得很平常。

　　“已经十二点，熬夜太伤身体了，明天再做不行？”

　　“不行。”我斩钉截铁地回道，后面觉得自己语气有些强硬，便稍稍放软了些，说：“你知道我的性格，先去睡吧，我会早点弄好休息的。”

　　片刻后，俞连只叹气道：“真拿你没办法，下次再接翻译工作还是得好好商量。”

　　好不容易打发俞连离开了，我才察觉到自己手心上都是汗。

　　现在，光是听到俞连的声音都让我觉得痛苦……

　　半夜两点多的时候我出了书房在客厅沙发上睡下，醒来时身上盖着一床厚被子。
　　我记得昨晚只有一床普通薄被，何时被换了？

　　厨房里传来响动，我知道是俞连在做早餐，立刻明白了这被子是他给我盖上的，只是不知什么时候做的这件事。

　　我起来去浴室梳洗一番，再去到客厅时，俞连已经把早餐摆放在餐桌上了。

　　“快吃吧，等会儿我送你去学校。”俞连一边在餐桌前坐下，一边招呼我说。

　　我走过去坐在俞连对面，拿起筷子回了句：“不必了，我跟往常一样坐地铁就好，半个小时而已。”

　　“我送你，你可以在车里多睡一会儿。”俞连解释说，然后又问：“昨晚怎么不回卧室睡？”

　　“我怕吵醒你。”我低头喝着粥，一边回。

　　“以后别这样了，而且马上立秋，昼夜温差很大，你昨晚盖那么点，当心感冒。”

　　我“嗯”了声，然后继续埋头喝粥。

　　俞连剥了颗鸡蛋递给我。我接过来，觉得这颗鸡蛋沉甸甸的，让我有些承受不了。
　　真是太可笑的错觉了。

　　俞连开车送我到学校，直到快到了我才睁开眼。
　　其实我并没有睡，但不知要跟俞连说些什么，只好装睡。

　　下车前我对俞连说：“后天就要截稿了，我最近就不去你那里吧。”

　　“这有什么关系，我不会打扰你。”俞连回。

　　“不是因为这个，只是我的习惯而已。”我提着公文包打开车门准备下车，听得俞连继续道：“那后天我来接你下班。”

　　我没有回话，关上车门匆匆往学校里面走。

　　其实俞连真的很好，无论是过去还是现在，对我的体贴温柔随处可见，对此我理当毋庸置疑。但事到如今，我却不得不去想一个现实的问题：这个爱能持续多久？

　　俞连的确是能拿得起随时放得下的人，如果六年后的现在我们没有重逢，也许他正和别人在一起，也许是戚时坤，也许是别的谁。

　　随着时间的流逝，随着两人的日渐亲密，会陷得越来越深甚至无法自拔的人只会是我而已。

　　以前每次听到一段感情破裂，有一方寻死，我是毫不犹豫要进行批评一番的，并觉得这样轻易把爱情当作人生全部的人，不仅心胸狭窄而且极度不负责任。
　　可是现在，我却惊愕地发现，如果按照我和俞连这样发展下去，我自己很可能也会变成这样的人。

　　没有他便觉得余生失去了走下去的必要；
　　没有他只感到眼前一片黑暗；
　　没有他就认为还不如早早死去……

　　我变成了自己讨厌的人。

　　但如果俞连也能跟我一样该多好。
　　只要他能和我心意相通，变成怎样我都可以接受。

　　但……这不可能。

　　此刻我能感受到俞连对我有多少的爱，多大的关怀，便能体会到多深的痛。这是来自既定事实的一种自我折磨，我已然明了自己改变不了什么……

　　.

　　截稿前一天晚上，我在书房里最后一遍查看刚翻译完毕的新书，然后接到来自我母亲的来电。

　　真是惭愧，这个暑假我并未回老家看望我的母亲，原因之一是她要我回去相亲，我心里抗拒；原因之二是我跟俞连之间的事让我无暇分身，何况后面还接了一个翻译工作。
　　虽然我有打电话回去道歉并将部分能说的原因都告知，但当时的对话并不是太愉快。

　　开学前也打了一次电话，感觉母亲的气还未消。
　　这次母亲竟然主动给我回电话，不知所为何事。

　　如果还要我相亲，基本上结局注定跟之前一样了，不会有好的收尾。