《我的尸检报告》赴笔葬秋

17、Chapter17 2001年

　　2001年1月15日。

　　这两天也不知是怎得，情况貌似是比前阵子要差很多，经常清醒过来之后就觉得全身都疼得厉害，垂眼一看便会看到深深浅浅的牙印和抓痕，深红色的，向外溢着血。
　　疼得我直笑。
　　可是这远远不够，我要的是大面积的血，浸满整个病房的血。

　　因为他死的时候就是这样，流了好多好多血。
　　多到每次我的脑海中无法控制地出现那个画面时，都会逼迫着我发疯，逼迫着我尝试去用同样的方式寻死。

　　自从进到这个病房里，中药西药就都没停过。我也常常听到他们背着我议论，好奇为什么无论什么药对我都一点作用也没有。
　　是啊，按理来说，就算是病入膏肓的精神病患者，至少有一种药能抑制他们的发疯次数，可我怎么就不一样呢。

　　因为我得的是这辈子都好不了的心病。
　　唯有一死，方可解脱。

　　2001年1月16日。

　　昨天有个护士来的时候，我正好在犯病。那护士见我在撕咬自己的皮肉，给吓了个不轻。后来因为她尖叫的声音太大且太刺耳了，居然都把我喊清醒了。
　　我心觉可能她要么是新来的实习生，要么就是没见过我这么疯狂的患者。
　　她那一嗓子喊来了不少医生护士，围堵在我病房门口，均是一脸诧异惊慌。随即几人便开始讨论，又是查询病例记录又是拿手铐水桶的，仗势极大，大概真是被我这情况骇住了。

　　如今我这副样子，已然很久没有出现过除悲伤以外的情绪出现了，故而我不害怕任何事物，直到一个医生拿了个铁制嘴套来的那一刻，我才知晓害怕究竟是什么。
　　于我而言，害怕不是当身处悬崖之侧时，有只手从背后伸来，将我推了下去。
　　而是当我身处悬崖之侧正欲耸身一跃时，有只手从身前递来，将我扯了回去。

　　何晨，求你等等我，我可能要晚些再去向你赎罪了。

　　2001年1月22日。

　　嘴套箍着下巴，是真的很疼。
　　这两天我在想，可不可以从这儿逃出去，逃回曾经我们一同呆过的那个天台去，从那里跳下去。
　　听说跳高楼这种方式算是最折磨人的自.杀方式了，在空中时五脏六腑都会受极大压强的压迫，会很疼；落地时还很可能并没有头着地，眼睁睁看着自己缓缓死去会更疼。这应该足以向他表达我的忏悔了吧。

　　我需要一个计划，先从这里逃走。

　　2001年11月3日。

　　这十个多月里，我每天都在策划着逃跑，好不容易有了个还算完善的计划，但要知道，从精神病医院逃走确实不是个很简单的事情。
　　计划将在今晚实施，祝我好运。

　　2001年11月5日。

　　我失败了，昨天又被送进了隔离病房里。
　　我失败了，我居然失败了。

　　为什么。
　　为什么？
　　到底是他妈的为什么啊！？

　　为什么我明明只是喜欢一个人，只是爱一个人而已，就要承受这么多？
　　为什么我原本有着很美好的家庭，有爱我疼我的父母，有很多兄弟朋友，却只是因为爱一个人，就都成了不复存在的东西？
　　为什么我明明应该安心完成高中和大学的学业，却要被关进地下室，送到精神病医院里来，一遍遍被病房里的笑脸贴纸提醒着，折磨着，羞辱着？
　　为什么我的人生全毁了还不够，他们还要夺走我唯一的希望，让我整日活在噩梦里？
　　我为什么没有资格去死？我凭什么要被那些自以为是为我好的怪物们囚.禁在这里？我的苟活还有什么意义？我只是想去阴曹地府之下寻回我的希望我真正的生命，为什么要被这般阻拦？

　　我为什么，
　　偏偏爱上了一个男人呢？

作者有话说

　　还有五章完结。