16、Chapter16 2000年 ...
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2000年12月30日。
这几天我的情绪好像还算稳定，发疯的次数也不如之前多了。可能何晨在我梦里说的那几句话确实起了不小安神定心的作用，让我找回了一丝无由来的希望。
我想找个人问问，当时的情景究竟如何，那一枪是否真的伤中了要害。
可心里却又怕听到让我崩溃的答案，故而也不希望知道了。存活与否，与我也没什么关系了，反正我这副样子，也活不久。
死了我便下去找他，若仍活着，我等他去找我。
2001年1月1日。
新年快乐，这是我和何晨在一起后的第三个新年。
今天有个护士在来我的病房送东西的时候，居然没穿隔离服。我笑她不怕死，她便一脸严肃地呵斥我，说我不讲好话。
我没不讲好话，我只是怕万一我犯病了，伤了她怎么办。
她倒是啰嗦，在我床边拿了把小木凳子坐下，问我这么小的年纪，怎么病得这么重。我骂她多管闲事，她也不恼，托着下巴坐着等我开口说。她那模样像极了听旁人讲故事的好奇学生，颇是可爱，竟是把我看笑了。
三四年了，可能是遭受的冷眼和唾弃太多了，如今我倒也不在意被别人骂了，于是告诉了她实情。我说我喜欢一个男的，他为保护我被他妈打死了，于是我就疯成这副样子了。
那护士蹙了蹙眉，站起身来，丢下一句“是该打死”便匆匆从病房里跑开了。
后来我没再见过她。
如果有人再和我说“失望攒够了就不会再难过了”这样的话，我必定第一个冲上前反驳。
因为当她慌忙逃出我的病房时的那样子，真是在我心口处用刀一点点钝了进去，越钝越深，直至刀锋从心脏后端露了尖角，才肯停手。
那时，我竟幡然醒悟了。
我明白我不堪，我喜欢上、爱上了一个最最不该喜欢不该爱的人，这本就是最大的错误。而他竟又因为我死了，他那么好一个男孩儿，竟被我这个恶心的家伙害死了，死后还被别人骂这般恶语，他该多么难过，多么憎恨我啊。
他恨我，他恨死了我。
而我，我这个最该死的疯子，竟还妄想着与他共赴黄泉？
我这种人，只配在人世间独自苟活。
2001年1月6日。
今天我妈又来看我了。
当时我在角落里蜷缩着发呆，没注意到她进来，只听到有人开关门，抬头望时只看到了一个身着褐色裙的背影。
那是我的母亲，恨我入骨的母亲。
我们母子俩之间已经没什么好说的了，我知道她已经对我彻底失望了。我该庆幸我妈不如何晨的父母那般偏激，能一枪崩了自己的亲生儿子。
我常常想，想那女人会不会在事后对自己的行为而后悔，会不会整夜整夜地做噩梦，睡不着觉；又会不会因思念自己唯一的儿子而痛哭流涕。而我又觉得自己想的未免太多，可能是太想念我爱人了。
这几天我一直在想，自己还算不算是何晨的男朋友，毕竟无论他是否恨我，我们天人两相隔，他倒也不可能上来逼迫我摘掉这名分。
不过他要是真来，就算要将我凌迟分尸大卸八块，我也绝不妥协。
一是我理应偿命，二是我爱他。
故而无论他多么痛恨我，恨我害他丢了性命，我也仍会永远的，亘古不变的深爱他。
倒是扯远了。至今我仍有个问题想不通，该是怎样痛恨憎恶自己的孩子，才能做出持.枪.杀人这种电影小说中都不曾有的事来。
只是因为我们是令人作呕的同性恋？
大抵是这般吧。
作者有话说
第16章 Chapter16
