《怎么总是你》贼拉

4、四月，你说那是海，我笑笑，只顾点头

　　一束光切割出一道屏障。
　　看着肖野的眼睛，少年的澄澈，没有一丝杂质。
　　我突然哭了，在秋天的风声中，我们并肩站着，晕黄的路灯把影子拉的好长。空气中有几滴摇摇欲坠的雨丝，拍打在脸上，我努力睁开眼，抬起头，满脸期待的希望他的答案能和之前有些许不同，不牵手也可以，所求的不多，只是发现自己离不开他了，想陪在他身边而已。
　　我可以乖乖的，不吵也不闹，甚至可以心平气和的接受他去喜欢另一个女孩子，全心全意对另一个女孩子好，只是，不要把回忆打包留给我好吗？
　　我小心翼翼的问，“做朋友也不可以吗？”
　　肖野无奈的耸耸肩，难以启齿的咬着嘴唇，片刻后说，“你如果想做就做呗。”
　　雨丝朦胧，我看不清他的眼睛，只觉得满心欢喜。
　　我破涕为笑，做朋友就好，陪在身边就好，还能问候就好，我开始也没想要那么多。
　　叶郁洁的声音在耳边平静的传来，“沈付洋，我本来不想告诉你的，人家根本就不喜欢你，你还热脸贴冷屁股自己倒贴上去，你知道黎丰宇怎么跟我说的吗？他说肖野铁了心也不会喜欢你，我还好心求他让肖野别伤着你，让人家委婉些拒绝你，你怎么就不开窍呢？他说想做朋友就做呗，那么敷衍，你是听不出来吗？”她说着说着脸气的发红，一副恨铁不成钢的神情。
　　一瞬间，好像天地万物顷刻间崩塌了，尘土在胡乱的飞扬，我站在原地，什么都没有。
　　没有人知道，在他说可以朋友的那个夜晚，我像捡了宝似的，傻子一样躺在床上开心了多久。
　　我哭着，在滂沱的暴雨里，惨笑，呐喊，一个人难堪，不知道还有什么值得留恋。
　　哭着哭着从睡梦中惊醒，明明过去了那么久，却还是毫无防备的刺痛到不能自己。
　　窗外的天好像亮了很久，这座城市却还没有苏醒，万籁俱寂，寂寞永生。
　　我们抬头望天，所见之物不过是一片空白，惆怅的是记忆里的那个人。
　　肖野的手自然地搭在我的脸上，我轻轻抚开他的手，脸上竟是湿润的一片，不记得哭了多久，他闭着眼，眼圈下也是一片红肿，手掌任我摆弄。我知道，他醒了；我也知道，如果我喊他，他一定会睡得更沉。
　　我觉得自己读懂他并不难，却好像从来都不知道他真正在乎什么，又或许是我愚钝，看不明白他聪明的收敛。
　　而他要很久以后才能参透，他的聪明，用在感情里，一无是处。
　　如今，我们相对，除了徒增苦痛，还剩下什么？
　　我缓缓起身，抬起他的手臂，有点沉，好像他也在用力压，我侧身滑了出去，脚稳稳踩在刺骨的地板上，起身见他蹙了蹙眉，还是熟睡的姿势。
　　远离他的这一刻，我的心才觉得无比踏实。
　　肖野，我说过了，我没有那么傻了。
　　我主动过了，用力过了，现在我怕了，没有力气了，也没有拥抱你的温度了。
　　把你的忽远忽近，设防的套路，缺乏的安全感，还有独独一份的温柔，留给别人吧。
　　谁都好，我不会痛了。
　　这一次，我没有回头。
　　今天的自己和昨天的自己，总是没有什么长进，还在苦苦执念昨日得不到的失去；明天的自己和今天的自己，同样看不出什么变化，担心的事还是会发生，我们依旧找不到理想的方式去化解。
　　可就在这日复一日，没有变化，仿佛亘古不变的日子中，我恍然发觉，时间如滴水石穿，聚水成河，泥沙在淤积，河床在变浅，有些情绪也消失不见。
　　我也以为在他的怀里躺一夜，过往的细枝末节就能像云烟一样悉数飘散，我以为自己还会不计前嫌，义无反顾的拼命去爱，可那个梦真真切切的告诉我，不会了，再也不会了，任我再怎么欺骗自己，看到他的时候，我总会想起那个难堪又可怜的自己，想起他的无情和冷漠。
　　我忘不掉他走后，自己像个疯子心情随着他的一切起起伏伏，变成祥林嫂的模样和全世界诉苦，他怎么就走了呢？他怎么什么都不要了呢？他一定会回来的吧？
　　我没有办法接受他喝醉了才敢抱着我，像多年前一样，装睡才敢把头靠在我的肩上。
　　我从醉生梦死中醒来，不是为了和他重蹈覆辙。
　　从前他有他的放不下，他的洒脱，他的无所谓。
　　现在我也有我的清高，我的骄傲，我的无所谓。
　　我以前可以什么都没有，但是不能没有爱情。
　　我现在什么都想要，唯独不想靠近爱情。
　　你走时随手关了灯，不记得我还没有学会走夜路，如今，我已经适应了黑夜，微风瑟瑟的夜里，踩着步伐学会了起舞，也请拜托你，不要再随手将灯盏打开。
　　和那年秋天一样的风中，我沉默着，学着他的模样，放下了一切。
　　这不是你所赏识的骨气，只是识趣，是一次又一次血淋淋的教训，让我明白了，爱的代价，我承受不起，只有孤身一人，我才安心。
　　这个世界上，多一个清醒的人，就少一个悲伤的人。
　　所以，做一个清醒的人，对自己，对别人，都好。
　　乘着早班的公交，微微颔首向司机师傅问好，对着起早去市场买菜的爷爷奶奶浅浅一笑，安静坐在后座，目视着车窗外的人潮，想起上一次也是坐在相同的位置，因为肖野的事一个人乘着班车，头抵在冰凉的玻璃上，耳边的歌曲唱着你有没有爱过我，引得眼泪夺眶而出，不可抑制的痛哭到身心疲惫，转眼，竟已过去了那么久。
　　此刻，街道热气腾腾，我挂着耳机，等待车子启动，手机里循环的是舒缓的民谣，李志唱着至此流年各天涯，歌词里有一句，明天的路你不要害怕，我走了。
　　“然后呢，就这样走了吗？后来没有遇见过吗？比如同学聚会，或者某个街角碰巧的偶遇？”乔亦一大口大口舀着呲牙的冰激凌，生猛的吸食，倏忽勺匙停在嘴边认真的问。
　　“没有。”我莞尔一笑。
　　乔亦一是大二的专栏新人，才来实习，还是小，阅历少，生活中哪有那么多偶像情节，又或许是她的世界一直美好吧。
　　“小洋洋，那中间的故事呢？尤其是校园的细节部分。”她扑闪着眼睛问。
　　我走到休息台的边沿，背向她，端起凉了半天还有点温热的水杯，微微抿一口，低下头，看着缠在胸前有些杂乱的发尾，“过去很久了，没什么印象了。”
　　“就采访这么多吧，我也没有什么故事，专栏上别浓墨重彩嗷。”我抬抬手表，到下班的点了，“我先走了，想去剪头了。”
　　乔亦一瘪瘪嘴，“那个何乌龟又要骂我了，小洋洋，你没觉得奇怪吗？好端端的做什么主编往事回忆录，何乌龟明显是公私不分嘛！”
　　我笑笑，没有做声。
　　她的眸子一闪，扬起手，“何主编，这里！”
　　“洋洋，救我，那个何乌龟又要找我碴了……拜托，拜托……”她双手十指合拢，前后摆动，下一秒就颠簸着跑开了。
　　“那死丫头又在干嘛？”何继凡的声音从身后温润的传来。
　　“你又给她布置什么折磨人的任务了？”我踩着高跟鞋朝电梯走，何继凡随在身侧，步伐沉稳，听不到脚跟落地的声音。
　　“你不也是从折磨人的工作开始的？你是在替她诉苦，还是你自己？”何继凡的眼睛像春日的水，在冬雪中潺潺流去，波澜不惊，实际却冷的颤人。
　　“你别难为她了，让她好好写专栏吧，采访的事没有必要。”
　　说着，走出地下室，何继凡拉开副驾驶座的门，我顺其自然坐进去，他从车前绕到驾驶座，系好安全带，发动汽车引擎。
　　车子开上公路，正值下班高峰期，一片潮红的晚霞落在天边，整个城市陷入深深的柔和。
　　何继凡手指轻叩着方向盘，目视着前方，空气安静了几秒，他说，“你不能一直在过去出不来，如果和我说会让你觉得别扭，可以尝试着和乔亦一交流，她心思单纯，不会让你有那么多放不开。”他的一字一句说的流畅，不急不躁，
　　我曲着肘抵在车窗，看着窗外街景倒退，有些疲乏的说，“我在向前走，没有回头看。”
　　他眸色平静的说，“我把你枕头下的安眠药扔了，换成了维生素E。”
　　我转过头，错愕的看着他，黄昏的光晕笼罩在他身上，他没有看我，始终专注着车况。
　　他继续开车，我撇过头，继续把视线聚焦在窗外，漫无目的的发呆，“我还没有开盖……”
　　“有这个想法都不行。”他斩钉截铁，不留余地。
　　“周六把作息调整一下，周日放一天假，腾出一天带你出去，有没有很想去的地方？”何继凡掌着方向盘，转头看我一眼，语气又转为平时的温和，等我回答。
　　我明白他话里的意思，清晨下楼梯落座在客厅时，他端来刚切好的芒果，中间的核细心的剔除，果肉切成袖珍形的一小块，插着叉子，“起来了。”声音轻轻柔柔。
　　我抓着头发挠挠，睁不开眼睛，点点头。
　　他将果盘放置在客厅的茶几上，没有多说什么，转身走进厨房，面前用小木架装着平板，熬制在网上看到的清粥，放了些糖，又怕我觉得味道淡，加了几粒红枣，枸杞，桂圆，我看他忙活了一早上，勉勉强强下肚半碗。
　　他不知道的是，当时我正吃着他切好的芒果肉，看着投影里随意播放的动漫，虎太郎撒娇的镜头无限放大，他的手机正放在客厅，一条扑闪的消息，备注宋医生，“何先生，沈小姐前些天的心理测试可能没有预想中的好，可能是A市的那场大火，刺激到了什么敏感的部分，比如，一些不愿意想起的事和人，一些过往的回忆，目前建议药物治疗，这段时日可以带她多散散心，亲人进行一些有效疏导，可能会有帮助……”
　　话很长，上面显示着几通宋医生的未接来电，没来得及看完，手机就黑屏了。
　　我看着厨房里专心忙碌的何继凡，放下手中的水果，眼睛微微有些酸胀，起身，走向洗手间，洗了个热水澡。
　　墙板上拢着一层朦胧的水汽，恍惚中，A市的大火，仿佛是做了一个不真切的梦。
　　三月的A市，阳光和煦，没有北方的乍暖还寒，亦没有南方的梅雨季节，我和何继凡打了声招呼，推掉文字主编的工作，想抽出三个月的时间，去A市，一个人，赶著新作。
　　何继凡没有什么意见，又担心我一个女孩子去了没有照应，人生地不熟，容易吃亏，不多时就帮我联系了一户两层房的人家，是偏远的乡镇，江南一带水乡村落，一座短短的石拱桥连接相对而望的村落，朴素的房屋，和蔼的老人，嬉嬉闹闹永远使不完劲的小孩子，傍晚坐在院前的白炽灯下，一片祥和柔静，有淡淡的旧时光的味道，仿佛可以看到年老的自己。
　　一个平常的晌午，我还烂睡在床头，距离清晨刚入睡不多时，浑身乏倦，没有力气再去冲个热水澡，就钻进被窝沉沉睡去了。
　　吵闹声，喊叫声，哭泣声，交融混杂在一声，囔的脑袋嗡嗡作响。
　　刺鼻的尘土不断灌入鼻腔，我困倦的睁开眼，才猛然发现眼前一片黑，只有跃动的火苗在眼前闪现，好像要将我吞噬似的扯得喉咙艰难生涩。
　　墙壁上的绣花沿着裂缝没有预兆的直落而下，我懵懵的，却哭不出来，抓起手机拨打何继凡的电话，却显示不在服务范围。
　　又懊恼，我在A市，何继凡在厦门，我这是怎么了，病急乱投医？
　　我紧紧握着手机，抵在胸前，朝床角躲去，眼睛熏得睁不开，抬起胳膊捂住口鼻，脑子一片空白，什么自救措施，统统像空气一样，抓不着，摸不到。
　　喉咙像落了层厚厚的灰，哭也哭不出，喊也喊不出。
　　“收到！收到！”男人声音急促，厚实有力，“我这里刚找到一个小男孩，一切安全，正在排查路段，准备出去。”若隐若现，寻不到声源。
　　我的眸子瞬间一亮，含着水，溢不出来。
　　“确定只有两口人吗？好，305号房搜救完毕！”男人的声音越来越远。
　　我垂下手，周身一片暖意，我想过无数种死法，像今天这样，了无牵挂的死去，在十年前某个风平浪静的午后。
　　你有只身站在黑暗的长街，看着它一点一点亮起来的经历吗？
　　我有。
　　秋末的街道，昏黄的路灯上笼着一层飞蛾，像古时打钟老人手里提的铜锣，只有中心一点点暗淡的光亮。你缩着脖子，把毛领拉高，挡住灌入颈脖的风，却发现不过是徒劳，你抬起胳膊，忘了自己已经失去的所剩无几，却连知道天亮时间的权利都没有。
　　你别无他法，只好在心里数着秒，滴答滴答，你不知道是时间停滞了，还是你被永远的留在了那里。
　　我从断裂的墙壁缝隙中，看到男人护着身下的男孩，匍匐着转移，那是生的希望。
　　眼睁睁看着，却觉得离自己好远。
　　我合上眼，心中却一片平和。
　　没有看到男人不自觉的回头望了望身后那扇紧掩着的门，心中隐隐不安，却说不上来，像莫名有一股力拉着他，迈不开步，艰难着又移动了几步，他按着呼叫机，“白虎，我在三号燃烧点，这里有个小孩，你来接应一下。”
　　很多事情浮现在脑海，一张在时光推移中快要淡忘的脸，此刻清晰的跃入眼帘。
　　他站在一棵梧桐树下，夏季茂密的枝叶不时飘落至他的肩头，他定神看着我，偷偷的扬起嘴角笑了笑。
　　他以为我看不到，他不知道我偷偷写进了小小的日记本，珍藏似的，那么认真，像小时候买了心仪的卡贴一样事无巨细的写下。
　　好像是幻觉，听见那个记忆里熟悉的声音，叩击着门扉，“还有人吗？还有人吗？听到回答一声，没有力气就用手敲下墙壁，操，该死！”男人声音浑厚，此刻急躁了起来。
　　我努力睁开眼，看到熊熊大火中，他透过墙壁的缝隙，打着光探看。
　　一身绿色军装，不像消防员的装备，只看见男人面罩上一双漆黑狭长的眼眸，和记忆中有几分相似。
　　那双梦里常见到的眸子。
　　在梦里，我时常会去到一个地方，昨天我又去了。
　　记不真切，窗外小黄花初露芽尖的时节，我是坐在三月的尾巴，还是四月的开头。
　　只记得，微微侧一下头，斑斑劣迹的墙壁上，你的剪影，落在我的身后。
　　我开始是有多讨厌你呢？
　　流氓，无赖，不可理喻，肆无忌惮，这些词语放在你的身上再合适不过了。
　　你会假装笨蛋不愿给我讲你最擅长的物理，你会在课间和男生们聚在一起说些不堪入耳的浑话，你会在我被人欺负的时候站在教室的角落，看戏的姿态笑话我们像愚蠢的野蛮人。
　　像你说的，我也不够好。
　　我姿态不端庄，行为不淑女，性格鲁莽极端，甚至可以蠢到在食堂吃饭聊天时，把豆浆打翻溅满一身。
　　我从始至终，也没有想明白，这样彼此心生厌恶的我们，是怎么走到对方的身旁，可以心平气和的吃一顿饭，看一部电影，走一条街景，把身影落在对方的眸里，仿佛要约定厮守一生似的。
　　不过那时的空气里，已经是六月校园墙院外，栀子花的清香。
　　一切问题还待思忖的时候，我们就不知不觉的靠近了。
　　没有设防，没有怀疑，是不是因此也注定不会有结局。
　　你就坐在我对面，看着狼狈不堪的我，你更不知所措，没有吃完挨了一下午饿，终于盼到头的晚饭，呆坐在你班级的后门，手里拿着不知道找谁借的纸巾，等我从办公室慌慌张张的跑出来。
　　我觉得命运设下的乌龙比你多，它比你还要讨厌。
　　你一个理科生，我一个文科生，居然有幸，从同班同学，奇妙的在重新打乱的班级后，又做彼此隔壁班级的同学。
　　后来，在一切重回原运行轨迹，你在三楼嬉笑，我在四楼哀愁的时候，我才大梦初醒。
　　原来，那时的我们，该都是梦境中的人吧。
　　只是，我睡得太沉了，在如痴如幻的时光里久久不肯脱身，好像这样就可以假装欺瞒自己，你一直都在，从未离开。
　　我好理所当然的抢过你的校服外套，披在自己湿透的身上，好像在无声的和全世界宣告，自己和你之间的距离。
　　亲疏远近，一切都明明白白。
　　我记得，那时，自己每天都笑的像个合不拢嘴的傻子。
　　我的认知中，那时，你是我的，我也只属于你。
　　你校服上存留的独特气息，我牢牢记了半生秋水。
　　不过你比我聪明，在燥热的雨季里，你用一句不知道，便将自己独善其身，退到了安全的理想范围。
　　从前，我们走进彼此的世界毫不犹豫，没有介怀。
　　如今，我们只是路过对方的窗口，便将帽檐向下压低，生怕走漏一点想念的风声。
　　你不想和我在狼狈的夜里，扯着对方的衣角拼命嘶吼；不想青春还未燃尽，就将自己困在感情的漩涡里终日囚禁；不想在没有未来的年纪，给年少无知的我们，一场声势浩大的空欢喜。
　　那段时光中，我好像和你的心贴合的很近，又好像从未曾真正的看清过你。
　　我听你开口慢慢将自己经历的岁月，娓娓道来；我看你云淡风轻，仿佛洒脱的不是故事中的人；我明白从前的伤口于你而言，从未真正愈合。
　　它牵着你的一生，拉着你学会了隐忍，逼着你懂得了人情凉薄，扯着你把理智的准尺摆在任性之上，却独独没有告诉你，该如何去爱一个人，珍惜那些错过便永远不会再拥抱的人。
　　不过，有一点，你比我还笨。
　　你大概自己也不知道吧，在开心的时候，你笑的很假，笑的眼里饱含泪花。
　　你不留余地的离开我，却没有藏好偷偷思念的尾巴。
　　我开始以新的视角定义你，从什么时候起，你在我心里转变了角色，我不曾深思，却常惹得鼻尖泛起微酸。
　　深情，脆弱，畏首畏脑，瞻前顾后，是你困在灵魂深处的枷锁，是我眼里神圣的光辉。
　　我想伸出手，在四下无人的夜里，紧紧抱住你。
　　哪怕世界上所有的人，和最开始的我一样，都惯性的，用诋毁的眼光审视你，我也愿意毫不犹豫，背过世界，面向你。
　　我知道，因缘际会的我们，哪怕不会再相遇，也永远不会忘记。
　　我在你三缄其口的夜里，一遍又一遍的呼喊着你的名字，一撇一捺将你写在素白的纸上，生怕哪个不小心的环节，在失去你的同时，还要失去那些曾经令我最快乐的岁月。
　　你走的有些急，我一时缓不过神，蹲在原地，站不起身，只好望着你的背影渐行渐远，可笑的被你扔在大雨滂沱的冬季，抱着自顾自的悲伤，蔚然成冰，还企图妄想自己可以成为壁炉，融化你的冰冷，换来你等同的救赎。
　　望着窗外攀上枝头的月牙，它又不知何时托起脑袋，偷听我和你这无疾而终的故事。
　　我不想它和我一样伤心，无助，我也不想自己和它一样孤独，清冷。
　　因为你于我的意义，独一无二，所以我决心将你悄悄藏起来。
　　日记太露骨，照片太显眼，情歌太深刻，我要如何存放你呢？
　　别无他法，只好在微凉的疾风中，狠狠把你丢下。
　　像你，当初丢下我，一样。
　　呛鼻的火焰中，我伸出手想去够，却浑身失了力，不听使唤，手臂重重压下，颤抖在逃不出的火焰之中，扯着心隐隐作痛。
　　“别睡！听话！别睡！”
　　他穿着绿色的军衣，用力踹开门，手上直淌着鲜血，微怔了几秒，跨过烈火，扑到我面前。
　　“沈付洋！沈付洋！沈付洋！别睡！听话！听话！……”
　　男人的声音越来越远，飘到半空，凝结成雨滴，湿了心房。
　　肖野，是你吗？
　　一定是你。
　　又是一场梦，对不对？
　　事隔经年，我在快忘记他名字的时候，又梦见了他的样子。
　　醒来的时候，我已经躺在A市医院的病房，只是支气管有些许损伤，其他并没有什么大碍。
　　母亲赶来A市，一路颠簸，坐在床头，眼却不敢合上，父亲和何继凡站在病房门口等医生走后，不知又聊了多久。
　　“好些了没？有没有哪里不舒服？怕你胃口不好，拜托人家何继凡帮忙买了只乌鸡，在酒店熬了汤，快趁热喝。”母亲打开保温盒，像初中晚自习送饭时一样。
　　我接过汤匙小呷一口。
　　母亲看着我，静了几秒，叹出一口气，“付洋，最近是不是压力大啊？有什么问题你就说出来，别像高中一样一个人憋在心里……让人……心里害怕……”语罢又别过头重重叹了口气，很累的样子。
　　“妈，我没事儿，这不是意外事故嘛，谁都没有想到。”我放下碗筷，实在没有什么食欲。
　　起火原因很简单，房东奶奶上了年纪，记性不好，给孙子熬汤，看着电视出神睡着了，竟忘记了煤气上还开着火。
　　小孙子在忙活自己的玩具，我又在房间睡觉，火从厨房蔓延出来的时候，没有人在意，还是邻居见势不妙，报了警，才阻止了此祸端。
　　“还说呢，最后救你出来的消防员说你明明人还清醒着，却根本没有求生意识，要不是人家最后回去砸开了门，你……你，真是的！”母亲说着气哭了眼，手使劲拍我。
　　我没有反驳，不知开口说什么。
　　看着舷窗外一树繁茂的梧桐树，初春的时节，绿意盎然，一派生机。
　　绿色，绿军衣，肖野？
　　“救我的人是消防员吗？队服变成绿色的了？”我皱着眉，分不清记忆中是梦境还是现实。
　　母亲又端起鸡汤，担心的看着我，“至少把汤喝完，神经都恍惚了。”
　　果然，凡有所相，皆为虚妄。
　　母亲临走的时候，拉着我的手，“如果觉得累，就回来，安心考个教师证，稳稳当当当老师多好!还有啊，虽说你结婚的事，我和你爸都说随心，你爱怎么折腾就这么折腾，我们也管不着，可你现在身边又不是没有称心的男孩。”说着，撇了眼何继凡的方向，“你也不小了，有些人呐，错过了可就错过了，有你来年哭的，至少身边有个可以掏心窝子的伴，不好吗？”
　　“哎呀，又不是小孩子了，她还没点自己的想法啊，你天天在旁边不知道急个什么劲！”父亲在门口催促着，像从前一样，老喜欢损母亲，不自觉总多偏袒些我。
　　从小父亲和我之间对话少的可怜，我却明明白白的知道他也在很努力，找到那个可以相对平衡的支撑点，我相信，总有一天，我们会袒开心扉，面对面坐着，用不绕弯的方式，可能有些生拗，却是真诚的聊起过去无微不至，却拙于表达的关爱，坦然一笑。
　　需要的，不过是时间罢了。
　　何继凡笑着拉起父亲闲聊，给母亲多留出些时间，母亲却恍然没了什么话，只在最后临走的时候，回过头淡淡说了句，“没事多给家里打电话，照顾好自己，好好吃饭。”
　　我躺在病床上，目送何继凡送父母离去的背影，有种想哭的冲动。
　　四月也有晚风，总被延迟在十一月被人想起。
　　何继凡，你那么优秀，我却满身杂草，劣迹斑斑，为什么要对我这么好呢？
　　我也希望，和你一起拥有一个这样的清晨，你疏懒眉角，淡笑着醒来，当窗外的第一缕阳光透过毛玻璃的屏障，斜斜的铺满柔软的客厅，我们相对而坐，你身于我对面，嘴巴一翕一合，说着哲思的句子，我的脑子里，来回着烂俗的情话。
　　可我怕啊，我好怕，怕没有坚定的力量给你等同的爱意了。
　　有些无法消解的东西，人们冠冕堂皇的将之称为宿命，这个名字是个枷锁，沉重的无力感却能让你原谅一切。
　　我能原谅自己灵魂的残缺，却不能原谅所有的重蹈覆辙。
　　我要如何好好爱你，或者下定决心离开你呢？