《怎么总是你》贼拉

2、二月，你沉默如金，我守口如瓶

　　走在酒店的长廊上，看到一扇门里有不断出来的身影，女生追着男生打，女生在闹，男生在笑，仿佛还是那个昨天穿着校服，一辈子都不会长大的孩子模样，此情此景惹得眼泪有些动容。
　　杨艺书见到我先是愣了一下，后收敛起痞气，走在最前，“肖野在里面，喝的有点猛，吐得很难受。”
　　语罢，便牵起身旁女生的手，一张面生的脸，和其他陆陆续续走出来的人一起离开了，大多面熟。
　　是啊，和肖野有交集的人，我认不认识都记住了模样。
　　长长的廊道，幽黄的灯光向更远处延伸。
　　什么时候开始，肖野的事那么自然的变成我的责任了，我暗讽，走进房间。
　　没有思考，没有犹豫，没有踌躇，早已心灰意冷的人还怎么敢有所期待呢？
　　后来，在晨昏颠倒，欲睡将醒的下午，睁开双眼时，总会满头蒙汗的想起这一天，或在梦里，或在记忆铺陈的碎片里，我们有另一种也许更好，又或许更坏的可能。
　　门阀微微合上，留出一小道光，男女混杂的声音，有些慌乱，手足无措。推开门，刺鼻的烟气和酒味生发出忍不住皱眉的味道，忍着难耐，向玄关处走去。
　　偌大的房间，肖野瘫坐在沙发边沿，一手无力的垂在地面，一手抱着酒瓶，不要命的猛灌，任旁边的黎丰宇如何拉扯也不肯撒手，脸喝的胀红，好像在哭，又好像在笑，狼狈至极。
　　上一次见到他，还是进考场时谈笑风生，不为世间七情六欲所牵绊的意气少年。
　　如今，他又在为谁动情，深夜饮酒麻痹到不能自己呢？
　　我苦笑，笑他活该，笑他从来不懂得心疼自己，笑他的生命中从来没有人教他如何去爱一个人，笑他总是口是心非的推开所有人的怀抱，笑这寥寥的一生，除了自己固守的那一点理智在作怪，他一无所有，两手空空。
　　却心疼他，甚至不知道爱自己。
　　黎丰宇见到我，停下了手中的动作，“你……来了……”他抬起手挠着后脑勺，不知道说些什么是好。
　　长长的回忆线里，尽是他解释不清不楚的漏洞。
　　梁夕双手抱臂，拿着纸巾，捂住口鼻，满脸嫌弃又慌张的向后退。
　　闻声，转头，泄了口气，“你啊，就知道你会来，先别过去，他完全不受控制……”
　　我站在离肖野几步远的距离，却仿佛隔了山河岁月永远也跨不过的鸿沟。
　　是哀伤吗？是怜悯吗？是心疼吗
　　昏黄的吊灯下，人影打照的重重影影，心事被突显的展露无遗。
　　肖野放下了手中的酒瓶，抬起眸，直勾勾看着我，理所当然，毫无避讳，眼睛里是丝丝缕缕晕染的血丝，像一汪秋水，在说着动人的情话。
　　看着他，我的心却异常平静，又好像早已翻过巨涛骇浪，徒留一片狼藉。
　　身后是此起彼伏的声音，交织在一起，让我有些恍惚。
　　“你疯了！就留他们两个在这？”梁夕的声音很是刺耳。
　　“你懂什么！难不成你还留这？要留你自己留！”
　　“我……你……简直了！”梁夕一定跳起了脚。
　　“付洋，你就劝一下他别把自己喝死就好了，千万别心软，别再让他给欺负了！我先走了……”
　　踢踏的脚步，伴着扣门的碰击声，渐行渐远。
　　肖野手肘撑着沙发边缘，抵着身子艰难起身，沿着茶几刻意避开我，脚步摇摇晃晃，手重重的捶着脑袋，走进卫生间。
　　我站在原地，停顿了几秒，捡起地上林林总总的空酒瓶，开始拾捣桌上的残渣,拿起剩余的酒瓶走向厨房。暗色的昏沉中，将瓶中的酒精倒入洗浴池，酒精的气味在空气中弥漫，氤氲着醉人的潮气。我思忖着，是现在就干脆利落的离开，仿佛从来没有来过，还是等肖野清醒了出来，不留余地的往我心上再重重的捅一把刀，毫不在意的说，这里不需要我，最后还不忘道一句谢谢，补上一句，但是不必了。
　　我讪笑着，不知其中有几分释怀，又夹杂着几分苦酸的无奈。
　　酒精稀稀拉拉流水的声音中，不经意间夹杂着几声咳嗽的干呕，我迟疑了一瞬，来不及扶稳手中的酒瓶，敲击着卫生间的门，实木板，敲得指骨凉凉的，皱起眉看着厨房碎落一地的玻璃碎片。
　　小心的叩击卫生间的门扉，试探的问，“你……没事吧？”
　　他没有回答，我隔着一扇门的距离，听见他微弱的喘息声，心却不自主的揪成一团，“肖野！肖野！”
　　我紧紧按着卫生间外的手柄，却使不上力气，当年是谁说的，肖野铁了心也不会爱我，又是谁在这深色的夜幕下，急切的说肖野需要我。
　　真是奇怪，你哭，他无动于衷，你扯破喉咙嘶喊，他觉得你聒噪，你笑，他觉得你在自欺欺人，没放下他。在你清扫干净回忆，世界里再也没有他一点点蛛丝马迹的时候，总从旁人的口中听闻他好像爱你深入骨髓的痴情。
　　黎丰宇，我真想把你拉到跟前问一问，哪句是你狡黠的玩笑话，哪句是你作为肖野的好朋友真心替我考虑说的话。
　　只有一点，我比谁都清楚，在挂断手机的那一刻，我又彻头彻尾，毫无道理可言的在肖野这里输了。
　　门没有锁上，轻轻往下一转，一束昏黄的光晕落入眼帘，照的身后破碎的玻璃残渣反着光，格外刺眼。
　　顺着男孩痛苦沉闷的声音望去，肖野坐在马桶前，手扒在边沿，额头青筋暴起，像只受伤的野兽，脆弱的筋疲力尽，生呕着的，是直淌而下的鲜血，氤氲着呛鼻的气味。
　　我隔着一步的距离，看着他的痛苦，顿在原地，进退维谷，心里五味杂陈。
　　闻声，肖野顿了一下，吃力的侧过头，眼里血丝晕染一片，尚有泪痕淌在脸颊，嘴角残留着血迹，无力的像在说些什么。
　　他总是习惯性的对我沉默着，却不知道，在他所有缄言不发声的情节，我都误以为是拙于表达的他，对我深情的流露。
　　是有多久没这样和他认真的对视了呢？
　　我不敢把对肖野的情感再归于爱，所以往后的日子里，回想起自己没有片刻犹豫的，沉重的大步迈上前，半蹲下，捧起肖野的脸，利落拿起洗浴台上的卫生纸擦拭时，可能是心疼，同情，恨铁不成钢，但无论哪一种情绪，都绝对和爱毫无关联。
　　远观百花秋月，内心百感交集，不要问我有什么情绪，我只知道失了哀伤的权利。
　　从前见到肖野，我会害羞的侧下头，假装不看他，眼神却不自知的游离在他身上，挪不开视线，我会站在原地，握紧小手，跺着脚，一点一点地踏击着地面，我什么都不用多说，什么都不用多做，我知道，我相信，我笃定，他会自己，朝我的方向走过来。
　　我总是笑得合不拢嘴，又怕作为女孩子太不矜持，两腮鼓鼓的，拼命的压制自己，可年少的我，实在不会伪装，眼睛里漫溢的柔情，月牙弯弯，紧抿嘴唇还是不变上扬的弧度，那点沾沾自喜的小欢喜从来没有一刻藏好过。
　　我不敢明目张胆说爱你，眼神却不住望进你的眸底。
　　可我知道那时别扭笨拙的自己，是在爱。
　　对于从一开始就错误的事情，我们偶尔也会相信的不容置疑。
　　肖野从来也都知道，可他却可以假装什么都不知道，沉默着，一步后退便轻易逃离了这段从头到尾，只有我一个人自作多情的桥段。
　　果然，回忆是乱象，不如我们想的靠谱。
　　夜半时分，每个哭着喊你名字醒来的夜里，我总会问自己，如果当时再理智点，再收敛点，再知进退一些，没有那么自我笃定你对我的感情，现在的我会不会好过许多。
　　那些崩溃着，嘶吼着，压抑着，绝望的眼泪，究竟是为枉付深情的你，还是小丑一样笨拙的自己。
　　我没有办法再去相信任何人，任何一段自己用情感真心搭建的关系，我只能选择淡忘，把一切交付于时间，最是无可奈何，最是无能为力，却是唯一的出口。
　　我是鸿雁踏春泥，你是云中不知处。
　　梁夕说得对，肖野不配，从头到尾都不配。
　　我机械似的擦拭着他的血迹，选择性忽略他凝神盯着我的眼睛，那双眼睛里参差着些许错愕，红晕的眼圈，泛着一如既往多情的涟漪，仿佛倒映着澄澈的星空。
　　骗子，愚蠢的骗子，还想拿这招骗我！
　　心里骂着，却不自觉的放慢手中的动作，听见若有若无的啜泣声在昏黄的灯盏下，时隐时现。
　　顷刻间，肖野抬起手落在我的脸上，另一只手揽着我的肩。
　　他的掌心很陌生，熟悉的只是那浮萍的轻柔。
　　太久不见的人，会渐渐地忘记了思念，遗漏过往相处的细枝末节，模糊掉他的声音和渐渐离去的背影。
　　可是，肖野在我的世界里从来不是一个符号，而是一个眼神，是对别人从不曾流露的温柔，是滂沱大雨里，永远把伞偏向我这一侧的心安。
　　可我过了很久以后才知道，我从来不在他的心上，只是无意碰巧撞上他的随手丢弃的温柔。
　　我这才意识到，那微弱的哭声来源于我，抖动的肩膀不受控制。
　　我在他面前哭过几次呢？
　　那是不愉快的心结，也许会淡忘，但风一吹，尘一扫，轮廓依旧清晰，一切都仿佛还在昨日。
　　廊外的小黄花兀自盛开着，不算娇艳，却自有独特的风节，不仔细看，过眼云烟作罢，走近端详，别有一番未曾见过的姿色和张狂。
　　而我，应该本本分分做好前者的。
　　很长一段时间里，我觉得世间的善恶难以鉴别，关于它的标准，明明实实在在摆在人们心中的天平上，可当真正论起善恶是非，真假丑恶时，手起刀落，永远偏向明知错误的一方。
　　十五岁的我，心中意难平的人还不是肖野，他名叫方嘉延。在其他人由衷夸奖我可爱的时候，无论身边是何人何景，我都想扬起脸，骄傲的说，是一个很可爱的男孩子教会了我如何去爱一个人；教会我其实可以直抒胸臆的表达自己的情感；原来，我也可以做一个躲在别人臂膀下，肆意撒娇的小女孩；原来，锐利的翅膀不是与生俱来的，是心中的刺，要一个温暖的人帮你拔掉，带你领略世间的美好。他说的往后余生，是你可以看到的未来，让你的眼睛闪闪发光。
　　你爱他并不算优秀的资质；你喜欢他偶尔嘟起嘴埋怨你，没有多在乎他一点的可爱神情；你心疼他说起自己时不经意间的自责，怕给不了你很好的未来；你欣喜他永远懂你没开口的下一句，从来不会让你难堪。你崇拜他像一个巨人一样，一手顶着天，一脚踩着地，点亮你的天空。
　　日子明朗起来了，从他来到你生命的那一刻。
　　你在心里许下诺言，那些他不被珍藏的时光，你要用来好好疼惜他。
　　可在某个无意停留的十字街头，你在汹涌的人潮中独自站立了好久，眼睛紧盯着红绿灯来回转换，肿胀的酸痛，没有任何的预兆，恰似幡然醒悟，你懊恼自己为什么这一刻，比谁都明白，在面对方嘉延时所拼尽全力做的一切喜欢，不过是为了弥补没有好好爱上一个人的遗憾，不过是愚蠢的隔着手机屏幕，安抚自己那一段从未被真心对待的感情。你越对他好，越是在深夜向上一个人长跪不起。
　　原来，在时光的洪流中，我奉为信条的爱情是那么不堪，似童言，年岁渐长，心智渐开，一切不过是一场睡前自我构建的美丽城堡，在我还没有抵达海岸的时候，天就亮了，童话就不攻自破了。
　　我恨透了对着手机说信以为真的情话，连带的，恨透了所有在屏幕那边敷衍的男生和自己。
　　往后禹禹独行的岁月中，我回到初中时住过的房子，楼上的大爷没有精力和从前一样拿着棒槌敲敲打打了；楼下的那个女人也停止了日夜无休的咒骂；四楼和我同岁的那个女孩考上了一所很优秀的高中，不知道她最后究竟是选了擅长的文科还是喜欢的理科。
　　时过境迁，我却还是睡得不踏实，怕第二天又要拖着不情愿的身体早起，去见那个扯着鸭嗓子嘶吼的班主任，我不想总低着头，但更不愿看见她浑浊的眼睛。
　　我更不想承认，那个唯一用力去爱的方嘉延，事到如今回想起来，眼底再无丝毫爱意。
　　不过是上一个人的附属品，被我抱着，违心的爱了些时日。
　　所有的情真意切，都是在青春一事无成的年月，想尽办法拼命挥霍，肆意造作的成分。
　　我永远不会忘记，高二的秋天，又一次面对感情问题，走不出有肖野的记忆，无力到不能自己的时候，站在我身侧，给我走下去勇气的人，还是初中时那个见证我和方嘉延爱情从开始到分崩离析的女孩，高楚一。
　　时光会老，情怀会淡，光影憧憧的山河岁月中，她是那一抹不变的晨辉。
　　我们坐在17楼的高层，我点的卡布奇诺，她点的柠檬水，我阔腿长裤，她棉质卫衣，我还是清一色的短发，害怕留长，她还是毕业时的束高马尾，清爽高扬，如果不刻意去想，没有什么变化的我们好像还坐在初中的教室，急不可耐的等班主任拖完课，踩着疲惫却又愉快的步伐，在大雪天一片白茫茫的街道上，短短的路，我们慢慢的走，哪怕什么都不说，心也贴的前所未有的近。
　　万千世界，森罗万象，芸芸众生，而我们都是无处安放的孩子。
　　没有自我的人，无论走的多远，都找不到自己，孤独的人，无论融入多大的圈子，万籁俱寂，寂寞永生。
　　是的，很难接受，但却是事实。
　　相约的地点是商场旁边，居民房里自营的一家猫咖，地址是她选的。
　　刚走进时，嗤鼻的味道很冲人，不熟的缘故，猫咪并不是很亲近人，它们后脚踩着前脚，极尽妩媚的从你脚边擦过，在你准备伸出手亲昵的抱起它时，一个狡黠的侧身，它便从你的手边划走。
　　不知不觉在时间的推进中，那股难耐的味道也没有那么讨厌了，至少能适应了。
　　我看着，很想笑，觉得讽刺。
　　转动着杯中的勺匙，高楚一正给一只投怀送抱的猫咪喂食。
　　高中生活何尝不是这样，鱼龙混杂的集体，四面八方的见识，你想躲，又没有遁地而逃的本事，你积极的融入其中，以为手里的秤把控的四平八稳了，可是风声鹤唳，草木皆兵，处处设防，明一套，暗一刀，你一站上风头浪尖，一个出其不意，便腹背受敌。
　　可是啊，你已经深陷其中了，挣不脱，逃不走，却又倔强的撑着自尊下仅剩的骄傲不想迎合，进退维谷下，回过头，却发现连当年的自己，都找不到了。
　　我一直希望自己可以是一个容易满足的女孩，吃一口蛋糕会幸福的笑；和朋友走路的时候聊自己喜欢的男孩；坐在凉爽的绿藤下把自己的小小心愿认真的写进日记本；喜欢的东西一直简单，不要掺杂任何复杂的情绪；只想和简单的人在一起，做些傻乎乎的可爱事情。
　　这就是当年飞蛾扑火爱方嘉延的全部意义。
　　可是后来的我在拼命让自己简单的过程中，不知不觉深知已经世故的自己都不认得了。
　　我神情中不知有多少无奈，苦笑着说，“楚一，我好像没有那么相信爱情了。”
　　好像是说给她听，又像是说给自己听。
　　语罢，低下头，不知是不敢看她，还是不敢面对当年拉着她的手，神采奕奕的将爱情奉为信仰，说唯爱情是救赎的自己。
　　她放下了自己喂猫的食条，重新开了一包递给我。
　　一只银色渐变猫登上我的怀里，扯着食条，显得分外亲近。
　　耳边传来她缓缓低沉轻柔的声音，恍惚回到了多年前的夏天，“沈付洋，你知道吗？当初你和方嘉延在一起的时候，我并不是非常理解，总觉得……不是那么的相称。可是，后来，你们在一起了一段时间，我才发现自己错了，你的世界里全都是他，每次聊起他时，你的嘴角都是藏不住的欢喜，还记得吗？你第一次和他见面的那天，你给我发了好多话，有害羞，有激动，有小女生的欢喜。是你，让我深深的相信，一个不那么完美的人，也会有人愿意走近去拥抱他；这个并不美好的世界，原来，真的会有所谓的爱情。直到现在，我都没有你那么勇敢，我当时很羡慕你，因为我永远都做不到。无论你们现在走的多远，但我知道，爱的时候，他是认真的，你也没有敷衍。”
　　这不长不短的话，我记了好久。
　　的确，当时的我可以背着全世界，面向方嘉延。
　　可现在的我，没了当年的心性，我所相信的一切，到头来，第一个否决的人，竟也是我自己，那些美好的童话，我想都不敢想了，又该拿什么给他呢？
　　那些面对感情果断，不拖泥带水的人，是因为对自己有绝对的自信，转过身永远有一条不会错误的更好的路径。
　　我有的呢？
　　是妈妈口里总是抱怨家里的普通，让我努力读书的枷锁；是儿时缺失散尽的父爱；是在贫瘠的土地永远种不出一朵向日葵的绝望；是绝对不愿意让别人直视的窘境。
　　只是聊天，一个下午不知道说了多少话，起身时，一半的天空晕染了霞光，这是初秋时节，感受到的第一丝暖意。
　　在她的身上，我好像看到了一点从前自己的影子，肆意张扬，一腔孤勇，简单天真到以爱情为食。
　　她变成了当年的我，我扮演着当年的她，和往年的夏天一样，谈论着爱情。
　　临走的时候，我站在原地，不自觉回头看了眼刚刚攀在我身上的猫，此刻，又乖巧的依附在另一个手中拿有食条的人怀里。
　　世间万物，皆是如此，感情也是，牢固的不过都是历久弥新的。
　　可是肖野，我不懂为什么，偏偏这件事，落在你身上，就成了例外。
　　我们之间，究竟是谁深情到骨子，又薄情到极致。